１０日前と10日前と何ら変わらない倒れちゃいたいとか思ってる自分は危ないな辞めたら後悔はするだろーけど辞めたいという気持ちをもったことには変わりないずっと続けてく気にもならないし東京にいる意味って何なんだろちょっと鬱
ダメダメしっかり自分に向き合っててか転職って厳しいちょっと凹む結婚もしたくないし今の会社で働きたくないし辛い仕事は嫌なんて甘いそんな今の自分が嫌いすぎる中途半端グダグダ周りに迷惑かけすぎなんかスタミナがきれちゃったそれにしても毎日会社行ってる自分えらい今週はやる気ないながらよく会社いったなーもし今会社辞めたらどうなるんだろ転職の厳しさは知ったけど派遣ってすぐ見つかるのかな…給料下手すれば二分の一かぁ自分の人生最大の選択
