最近、なんかすごい落ち着いてるかも。
さみしくないって言ったらうそになるけど、
前みたいにガツガツ？してないってゆーか。
心中穏やか。
たぶん仕事してて前より忙しいってゆうのもあるんだと思うけど。
でもやっぱ恋がしたいなぁ。
ときめきたい。
いちゃつきたい。
いつになったら出来るんだろう。
あの子は帰ってくるのかなぁ。
最近メールくれない。
Ｂ型だから？
もう、恋の仕方忘れたよ。
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やっぱりＲｏｓａは熱しやすく冷めやすいのかな？
もう、地元の彼のことはなんとも思わなくなっちゃった。
好きじゃないわけじゃないけど、恋愛感情みたいのはもう無い。
離れてるしあれから連絡もなにもくれないし。
なんかお互い意地張ってる気もするけど、やっぱ風化したかも。
それでもあの決意はまだ続いてるわけで・・。
最近けっこーきついけど。
でもね、Ｒｏｓａのことわかろうともしないくせに、
自分を押し付けてくるような人とは仲良くしたくない。
ちゃんとＲｏｓａの話に耳を傾けてくれる人がいい。
だから、なぜかあのこのこと思い出しちゃって、
今さら連絡とってみたり。
ずるいよね。
でもね、Ｒｏｓａが落ち込んでたり、さみしいときに、
唯一優しく話を聞いてくれてたのはあのこだった。
今さら気付いても遅いかな。
そしてまた妄想が広がって彼のこと好きになりかけてるし笑。
でもまたＢ型なんですけど。
なんで？笑。
Ｒｏｓａの好きになる人Ｂ型ばっかり～！
しかもまた遠くに居るし。
会えないし。
意味ないじゃんね～。
もーそろいいんじゃないかなぁ？
ねぇ、もういい加減、ひとりじゃなくなっても。
少しだけ、ほんの少しでいい。
よっかかりたいの。
支えが欲しいの。
最近、なんか自分がよくわからん。
いつからか、自分で道を切り拓いていかなくてはならなくなってから、
前に進むのが怖くなった。
それでも、ゆっくり歩いていこうって決めたんだ。
そうしてれば、自然と進む方向も見えてくると思ってた。
でも見えてこない。
それでも時は無情に過ぎていって、焦る。
自分はどこに向かっていけばいいのか、わからない。
やりたいこと、やってみたいことが無いわけじゃない。
でもそのひとつひとつに障害が立ちふさがる。
まずは就職のこと。
将来は、地元で暮らしたいと思ってる。
それがあたしが精神的に健康でいれると思うし、
そこにはいろんな責任もある。
でもやりたいことはそこに無い。
東京とか、都会にいけばやってみたいことはあるけど、
もうあの街で暮らす自信はない。
それは、甘えなのかな？
どんな場所でも自分を試す勇気を持たなきゃだめかな？
仕事って大事？
あたしは結婚もしたいし、幸せな家庭を築きたい。
両方欲しいって欲張り？
でも今は好きな人はいるようないないような。
ある決意をしてみたものの、それが何になるのかもわかんなくなってきちゃったし。
自分のためになるとは思うけど。
わかんないことだらけ。
だれかに背中を押してもらったり、道を照らしてほしいって思っちゃう。
今は自分と向き合って、自分で決めなきゃいけないのかな。
お金があって、やりたいことを好きにやらせてもらってる人を見ると、
最近羨ましい。
きっと自分もその中のひとりだったかもしれない。
今だってだれかがそう思ってるかもしれない。
すごく見たいものがたくさんある。
Ｉｎｓｐｉｒｅされたい。
絵をたくさん見たい。
あの素敵な絵に出合ったときに鳥肌が立つ感触、
あれを味わいたい。
ねぇ、メールくらいならすればいいんだと思うけど、
返してくれないとできない、頑固なO型のあたし。
それに君はいつものように、忙しいと言いながらも遊んでるみたいだしね。
君が幸せならそれでいいんだ。
人は変わらない。
でもどうしてあんな時間を過ごせたんだろう？
それは君だったから？
それとも２人とも寂しかったから？
わからない。
自分の気持ちも君も。
それでいいのかな。
あたしがここに居る限り。
O型のあたしは、実際A型の人といるのが一番落ち着く。
でも、たまにA型の気使いすぎてるとこに疲れてしまったり、
申し訳なく感じてしまう。
あたしの好きになる人はなぜかB型が多いみたい。
たぶんその突拍子のなさや、ミステリアスなとこに惹かれてしまうんだと思う。
今回はどうだろう。
あたしは最初から彼がB型ってこと知ってた。
彼があたしの友達と付き合ってたときも、
話を聞いてて、あぁ、B型だからねぇと思ってた。
でもあたしと居たときは、そんなにB型を感じさせなくて、
すごく優しくて、気を使ってくれてたのを感じた。
そんなとこもすごく意外だった。
そんなとこにまた惹かれてしまったのかもしれない。
それでもやっぱり彼はB型で、
あたしがどうして？！って思うことをやらかしてくれたり、
そうゆうとこにあたしが勝手に傷ついたり。
だから、あたしがもし今抑え切れない気持ちをぶつけたりなんかすると、
重くなって逃げ出しちゃうことも知ってる。
仕事に没頭してるあなたに何か言っても重荷になるだけなのも知ってる。
だから、今はこの思い、ココロの奥に閉まっとくね。
でもね、やっぱり今、Rosaはあなたのことが大好きで、
叶わぬ思いだってことわかってても、
声が聞きたくて
抱き締めて欲しくて
キスが欲しくて
あのときに戻りたくて
やっぱり君じゃなきゃダメなんだって
毎日思ってしまう。
なんでだろう。
もう何年も君のこと知ってるのに。
好きって言うよりも、
すごく愛おしい。
ただそれだけ。
愛おしい
愛しい
なぜかいつもとは違ってね、
変な確信があるんだ。
あのとき、二人気付いてしまったんだって。
二人求めてたものはここにあるって。
もしかしたらあたしの勝手な妄想かもしれない。
それでもきっとこれからもずっとこの想いは変わらない。
あのとき気付いてしまった想い。
あなたはたったひとりのあたしの愛しい人。
いつまでもずっと。
ねぇ、あの２人一緒に過ごした時間を特別だと思ってるのは
あたしだけなのかな？
もしかしたら、ずっと探してたもの、見つけてしまったような気がしたのも
あたしだけなのかな？
でもそこになにか２人通じ合うものがあったから、
押し殺した感情があったから、
あんなにせつなくて、特別だったんだって
あたしは思いたい。
『いつでもRosaの幸せ願ってる』って言ったよね。
あたしもいつも同じ。
会えなくても、声が聞けなくても
あなたの幸せ願ってる。
だけど今、声が聞きたいの。
いつものように笑わせて。
だってそれがいつもあたしを幸せにする。
彼とのことは、きっと良い思い出。
これからもずっと。
この先どーなるかは、実際わかんないけど、
あたしの思いは、あたしの中だけに留めておいた方がいい気がする。
それでも彼はこれからもあたしの大事な友達。
結ばれなくても、どんなカタチでも、
あたしの支えになってくれる。
それでいい。
お互いの幸せをいつでも願って。
近くにいてくれるなら。
いつまでも。
壊れることは無い。
夢にまで出てきてあたしを幸せにするあなたを、
あたしは失いたくない。
たとえ、どんなカタチでも。
ちょっといまさら気付いちゃったんだけど～。
あたしかなりせつないね？状況的に。
たぶん好きな人できたっぽいけど日本だし。
なんか最近気付いちゃったし笑。
しかも向こうはなぁんにも知らないだろーし。
次いつ会えるかわかんないし。
友達だし。
好きになっちゃいけない人だし。
あーまた叶わぬ恋してるねぇ～。
でもね、なんか最近べつに平気なんだよね。
離れてるからかな。
風化してきてるのかな。
でも相変わらず他のオトコには全く興味なくて。
今日も超～態度悪かったしねぇ。
もー無意味なオトコは嫌いじゃっ。
最近はあんまり寂しくないからかな。
けっこうひとりのときが少ない。
ルーミーともうまくいってるし。今んとこ。
ほんとに実感するってか気付いた。
あたしはほんとはひとりが、ひとりでいるのが嫌い。
誰かが近くにいるってだけで落ち着くってゆーか。
だから一人暮らしなんてもうできないな。
すごい話それたけど笑。
結論はね、 彼との時間、彼の手とかキスとかそーゆうのが忘れられないとゆーか、もうそれじゃないと嫌。
それ以上に幸せ感じれるまでは。
だから、そのへんのてきとーなオトコはもういらない。
てゆーか触れられるのが嫌。
あと、最近はそんなにさみしくないからいらないし。
彼の腕の中に帰れる日は来るのかな？
もしくはそれ以上に幸せ感じさせてくれる人現れるかな？
見当もつきません。
LAに戻ってきて１週間。
新しい学期も始まったし、時差ボケも治った。
彼からの連絡は、まだ無い。
忙しいのはわかってるし、あたしたちが何でもないのもわかってる。
あたしも最近はあんまり考えなくなったし、
距離と時間があたしたちを、あたしの気持ちも風化させると思ってた。
でもやっぱり身体は正直だ。
身体が彼を覚えてる。
彼以外に触れられたくない。
あの日以来、初めてキスをした日以来、ずっとそうだ。
彼の手じゃない、彼の温度じゃない。
触れられたくない、違うって拒否反応がでる。
今日なんて１時間くらい格闘したうえにやっと諦めてもらった。
押しの弱いあたしには、あまりないことだけど
他のオトコになんて抱かれたくなかった。
もう、前のあたしには戻れないみたい。
だれかとSEXしたいとか、全く思わない。
ただ、できることなら、彼に触れていたい。
もう一度、あの甘いキスがほしい。
また、この思いが消えるまでこのまんまなのかなぁ。
忘れたいけど忘れたくない。
あんな幸せなとき過ごしたこと、忘れたくない。
この思いはどこにいけばいいんだろう。
今、あたしの地元は大雨。
前が見えないくらいに雨が降り続いてる。
そんな雨空みたく、あたしのココロも晴れない。
なにをしてても、どこにいても、やっぱりきみが気になる。
初めてキスをした日も、外は雨が降ってた。
優しいキスをするんだなって思った。ココロがあったかくなった。
触れる手が優しくて、きつく抱き合って、
雨音を聴きながら、ふたり一時も離れなかった。
あれから２週間、最後に会ったのは１週間前。
こんなに会わなかったり連絡とらないのは初めてなんじゃないかな？
ねぇ、きみはあたしにとってとても大事なヒトなの。
一緒になりたいわけじゃないの。
ただ失いたくないの。
だから、お願いだからこんな悲しいことはしないで。
あたしを避けたりしないで。
何を思ってるのかな？
今まで通り、ふたりでふざけあおうよ。
あたしのココロに明るい光を注いで。