2人目妊娠中です。
久しぶりすぎて書こうか迷ったけど、記録用に。
2人目の妊娠が分かったのが6月頃。
あゆむのときもつわりは、吐いて吐いて大変だったけど、今回は食べないと気持ち悪い食べたら吐くで。食べづわりの辛さを知りました。
仕事もつわりで2ヶ月ほどお休みしてしまって、職場には迷惑かけましたが、12月から産休に。
1月に入ってから里帰りもさしてもらって、しばらくゆっくり過ごしてましたが、1月20日朝からお腹がすごく張る。しかも張るたびに顔が歪むぐらいの痛さ。
1人目も大きな陣痛が来なくて帝王切開になったから、陣痛がどういうものか分からなくて。このお腹の痛みが何なのか分からない。
1日 様子見てたけど、痛みはおさまらず。夜中に病院に電話したら「入院の準備してすぐ来て」と。
切迫早産でそのまま入院になってしまった。
歩は、朝起きたら母親がいなくなってて不安だったと思う。父親は仕事でわたしの実家には来れないし、それでも一人でおばぁちゃん家で頑張ってくれてます。
夜寝る前は涙を目にためて耐えているらしい。
早く退院して、歩をいっぱい抱っこしてあげたいな。
お腹の赤ちゃんは、本当は1月28日に帝王切開だったけど、もう待てないだろうと明日帝王切開することに。（本当の予定日は2月13日だから、早く生まれてくるので、少し不安ですが）
どうか、どうか無事に産まれてきてくれますように。
もうすぐお兄ちゃんになるね。
お兄ちゃんになった歩も楽しみにしてるよ。
余裕がありません。
息子がだんだん自我が芽生え、体力もつき、
イヤイヤも覚え大変なことがたくさん。
この前も保育園の先生に
"お母さん 大変そうですね"って言われた
仕事がうまくいかないのと重なって、言うことを聞かない息子にイライラしてしまう。
時短やから、働く時間もみんなに比べると短いし、その中でどうやってみんなと同じ数字が出来るのか。
頑張っても頑張っても知らない間に差をつけられ。やっぱり自分はダメなんだ‥そう思い出したら自信がなくなって全部がうまくいかなくて。負のスパイラル‥
家にいた頃には感じなかったプレッシャーやストレスを感じてはじめは新鮮だった‥
それが最近は本当にしんどくて。
家にいて欲しいという旦那を説得して働き出したし、自分の居場所を作りたいと思ったし。将来息子が働いたときに同じ土俵に立って話せるように仕事をしたいと思ったはずなのに。
しんどい。
もうすぐ育休開けて戻ってくる社員がいるけど、
"復帰したときは資格ないし、すぐに即戦力にならない"
"土曜営業出れない人が戻ってきてもわたしらの負担が増えるだけや"
とか他の社員が言っているのを聞くと
わたしのときもそうやって言われてたんやろな〜って。
わたしに言うてくるっていうことは悪気はないんかもしれんけど、なんかグサグサ刺さる。
自分の気持ちが陰に陰になってるから
全てうまくいかない。
昨日は牛乳をこぼした息子を叱って、いつも以上にイライラしてしまって床掃除してたら涙が止まらなくて。
怒られて泣いてる息子の泣き顔見て自己嫌悪に陥って‥
ゴメンね。
一晩寝ても気分はさえなくて。
家を出て青信号に変わっても前に進めなかった。