女子。

もう女子ではありませんが。

lady　です、れでぃー！

今日は若干吹雪いていたので古本屋さんへは行かず、近場のショッピングモールへ～

ピアッシングホールは開いていないのでイヤリングを２点購入♡

安物の割に結構可愛いんですよー^^

イヤリングだけ探してあっという間に１時間経ってましたｗ

自分女の子なんだなーって。

すーーーっごい楽しいですね♪

ジャラジャラするのが嫌いなのでアクセサリー類は極端に少ないですがｗ

耳が重たそうで使いたくなかったイヤリングですが、今日初めて買いました！

小ぶりで揺れるヤツ！

全く気にならないし、つけると女の子って感じで笑

女子力が上がった気がして、気分上々です☆

うふふ♡

きらっとして、ゆらっとして可愛いですね！

インナーも１点購入しました^^

ちゃんとした生地の名前が分からないけど、シフォン系のふわっとした、クリーム色に近いベージュのインナー！

襟元にビジューじゃないけど、ビジュー系の物が施されてて、襟が可愛いんですよ!

花びらみたいにカットされてて♡

うふふ♡(´艸｀照

引っ越しの際になくしちゃったのか実家に忘れてきたのか分かりませんが、あたらしいネックレスも欲しいのですが、中々気にいるものがない！

色白なので、ピンクゴールドが一番肌に合うと思ってるのですが！

リボン好きだけど、いい歳してリボンってのも恥ずかしいし...

小ぶりで華奢なリボンでもやっぱり…ってためらっちゃって…

ハートとか☆なんで絶対に嫌だし…

なんて考えてたらあっという間に夏が過ぎ、秋が過ぎ、冬になり・・・笑

このままになりそうです笑

華奢なリングにイヤリングでしばらくは過ごしますｗｗｗ

それにしても買い物って楽しいなー♪



買い物中に彼からメールが！

この間の続き！

ご飯食べに行きたいお店いっぱいあるんだーの続き！

「どこに行きたいの？」って

あれ、これはもしかして連れて行ってくれる??笑

本当に行きたいところがいっぱいあるので、彼も好きそうなところをピックアップして返事しようと思います！

行けるかなー??

予定合うかなー??

平日ならバイト(入れてもらえ)ないからいつでもいいですよー♡

それも楽しみ♡


事前課題も終わったし、読書、読書ー☆

ネガティブキャンペーン 第二弾。

あんまり気にしてないとかなんとか書いておきながら、ふっと思いだしたことをつらつらと…



男は弱音を吐かない、なんて言ってたのに疲れたーだの愚痴だのなんだの言うようになったり、くたくたすぎて取り敢えずクッション的な柔らかさ(貧乳だけどね)を求めて抱き付いてきたり

疲れたーとか愚痴とか私は言って欲しかったんですけどね

彼のプライドもあって最初はなかなか聞くことはありませんでしたねー

日が経つにつれ徐々にこぼしたり。

部門長に紹介してくれたり。

同期に私のこと話してくれたり。

後輩に紹介してくれたり。

「持ってて。いつでも来てね。」って合鍵渡してくれたり。

彼のご両親に挨拶しに行くとか、うちにくるとか言ったり。



これって全部彼が私に寄せてくれた信頼から来るものだったんですよね。



ある日、説明会後に彼が迎えに来てくれたことがありました。

その日は翌日にヘルプで別店舗に行くのに長靴を忘れたと彼が言い、先輩に貸してもらえることになったから、そのまま待ち合わせの場所まで行くよ、と。

なにも考えていませんでした。

ただ長靴を借りるだけだと思ってました。

先輩が隣に車を泊めて、彼が受け取りに外へ。

車で待ってるよ、と言い私は携帯ゲームに夢中になっていました。

気が付くと彼は車に戻ってきて、隣に泊めた先輩の車はなくなっていました。

先輩見た??等聞かれましたが、ゲームに夢中でしたので全く見てません。

つまりは会釈もしていないのです。

彼の先輩なのに。


それから２週間後くらいに私たちは別れました。

迫った私が原因なのですが。

それ以前に彼の変化があったのです。

いつ会えると聞かれなくなった、以前はなかったのに寝る時に背中を向けられるようになった・・・etc

彼も忙しくなってきているから仕方ないと思いつつ、心のどこかで浮気してるんじゃ…と思ってました。

頻繁に飲み会に行くし、連絡は極端に減るし。

そんな不安とその他の個人的な不安があって、不満をぶつけて。

彼の変化が見て取れるようになった頃から私もすぐに怒るようになったり、すぐ泣いたり、情緒不安定で、八つ当たりして彼を傷つけていたんですよね。

いくら優しい彼にも限界はあって、あんなこと言ったからこんな結果に。

なんでって聞くと先述したとおり

「すぐ怒るようになって機嫌を伺うことに疲れた。
それと、以前先輩にあった時(長靴を貸してもらった時)、あの時、私には関係ないけど彼がすごくお世話になってる先輩だから会釈位してほしかった。」

と。

「先輩はそんなことで人を判断する人じゃないけど…嫌だった。」

って。

あの時、私たちの信頼関係は崩れ始めたのだろうか。

「結婚とか考えるような年齢になったけど、私とはできない。」

と。

まだ２０代前半です。

そこまで真剣に考えてくれてたんだなって今更思います。

私も彼と結婚できたらいいな、とは思ってたけど私はまだ学生だし結構遠い未来だよなーなんて考えていました。

あの時、私も行ったらいい??って聞いていたら。

ゲームに夢中になっていなかったら。

ちらっとでも隣を見ていたら。

なんて。

そんなこと言っても、そこだけが原因じゃないからどうしようも変えられなかったかもしれないけど。

でも、そうやって直してほしいところ/欠点だったところを教えてくれたってことは、もしかしたらどうにかなるってことなのかな??

「好きじゃない。でも嫌いじゃない。」ってのは無関心だって恋愛指南書に書いてあったけど、彼は私に変わって以前の私に戻ってほしかったのかな。

基本的に怒らないし、天真爛漫というか無邪気というか純粋なんですよ、私ｗ

出会った頃の、付き合い始めたあの頃のようにキラキラした私になってほしかったのかな。

今はどう思ってるか分からないけど、同じ学年なのに１～２回しか話したことのないような違うクラスの同級生レベルの知り合いかもしれないけど、

だから

連絡先削除してない、
メールしたら取り敢えず(当たり障りないつもりかもしれないけど)返事してくれる、
別れてから過去に２人でご飯食べに行けた、

のかな??

初めて見た彼の泣き顔は本当につらそうで、でも腹をくくったようで

もし、私が考えるように彼が私の変化を望むのなら、まだ希望が持てるけど

別れて４ヶ月経過の１０月に彼の後輩に会った時、彼が寂しいってこぼしていらしいこと。

まだ望みはあるのかな??

私、頑張っていいのかな??

彼は私から離れていかないって胡坐をかいていたのは私で、彼の優しさにおんぶにだっこで甘えてばかりで、自己主張ばっかりして、彼の話もちゃんと聞いてあげなくて、思いやりに欠けていた当時の私と今の私は違うよ。

欠点にも気が付いた。

尽くしすぎていたのも私の欠点。

仕事のことも理解できなかったのも私の欠点。

彼を見失ってしまったのも私の過失。

自信を持って１００％変わったとは言えないけど、自己修復中です！

これ書いてて思ったのが、私ポジティブになったなって。

もしこれで彼が振り向いてくれなかったとしても、私は変われた私を褒めてあげたいです。

彼と別れてから、ちょっと遊んだ男性にこれはやっちゃいけない/これを求めちゃいけないって気付けたし。

これ言ってたからウザがられてたんだって。

そこはちょっと成長。笑




よし！

いっぱいネガティブ吐き出した！

ちょっとポジティブ取り返した！



社員ハンドブックも読破したし、大好きな朝井リョウさんの本も購入した！

明日は更なる朝井リョウ作品を求めて、不本意ながら古本屋さんに行こうと思います！

本だけは新書で書いたかっけど、お金がなくて…

背に腹は代えられない・・・

明日の夜はハンドブックの感想書く！

これから今日買った本読むー♡

無関心。

久々に恋愛指南書を読んできました！

嫌いじゃない。

男性が別れるときに使う常套句だそうですw

実際に私も言わまれした。

ネガティブスパイラルに陥り、彼に依存し、彼を疑うことしか出来なかった私が思い詰まりすぎて、私のこと好き?? 私って必要??って

結果これが別かれるきっかけになってしまったのですが…

ごめん、好きじゃない。でも嫌いになったんじゃない。


これって、好きでも嫌いでもないってことらしいですね。

つまりは無関心。

どーでもいーいですよって。

男性が悪者になりたくなくて言うらしいです。

これを読んで全く何も感じませんでした。

あーそうなのー

あの日私が思い詰まって何も言わなければ、そのまま交際は続いていたと思うのですが

実は彼もそうだったのかな??

私のこと、どーでもよくなってたのかな??

毎日連絡くれてたのも、就活の応援してくれてたのも彼なりの最後の精一杯の優しさだったのかな??

だとしたらありがとう。

この間久しぶりにメールしちゃってごめんね。

返事してくれてありがとう。

そんな優しいあなたが大好きです。

今でも好きです。

忘れられない恋愛は悪い恋愛だ、とも指南書に書いてありました。

でも必ずしもそうだとは思えませんでした。

身も心も全て捧げたいほどに、尽くしたいと、愛したいと、愛されたいと、支えになりたいと思った相手はそうそういないと思うのです。

まだまだ忘れられません。

度々思い出します。

復縁したいです。

それらしい復縁活動はしてませんが、それでも止めません。

甘えちゃいけないけど、甘えたいです。

ごめんなさい。

私に関心のない彼の心を振り向かせることは出来ないのかもしれないけど、できることだけはしたいです。

私のために。

次に進むために。

利用してるのかな??

これから後輩になるからぞんざいに扱えないという彼の弱味に漬け込むってことなのかな??

嫌だったら嫌だって言う人だけど、言わないのも優しさだと捉えたいです。

何も行動しないことがベストなのかもしれないけど…

動きたい。

以前よりカラっとして、あまりこだわらなくなってきた私の恋愛。

彼と再び恋に落ちたい。


そんな淡すぎる希望くらい抱かせてください。