落ち着き。

私と同様の様々な方々のブログを拝見して思ったことはたくさん。

・仕事が忙しい、けど楽しいって言ってた彼を応援してあげられなかった。
・私のこと嫌いになったから飲み会にばっかり行くの？って一人で悩みだしてた。
・本当に仕事が忙しく疲れて私どころではなかったのに、連絡くれなくなるのは浮気！？って勘ぐってた
・自分の問題だから、私にしか解決できないことなのに、彼にも手伝ってもらおうとしてた。
・どんなに忙しくても、疲れても、飲み会の誘いがあっても毎日必ず連絡してくれてたのに「以前はもっと連絡くれたのに」って勝手なこと思ってた。
・ちょっと冷たくされると、きっと浮気してるんだ…って悲劇のヒロインぶってた。
・仕事の事情を聞きもせずに、自分の気持ちばかり押し付けてよく怒ってた。

等々…

ほんと、最低。

復縁活動中のブロガーさんのブログを見て、私ってほんとに勝手だったなー余裕がなかったなー

大学に友達もいないし、親とはうまくいってないし、地元じゃないから勿論近くに友達もいないし、相談できる人は彼しかいなくて彼におんぶにだっこさせてた。

彼も自分のことで必死だったろうに。

反省しなきゃいけないことばっかり。

お子ちゃまだな、私。

反省することもたくさん見つけたけど、みなさんのブログを呼んでなぜだか気持ちが軽くなった。

辛いのはわたしだけじゃないって思ったのかな…??

ほんとうに、急に気持ちが軽くなって落ち着いて、彼からの返事がないことも昨日より気にならなくなった。

返信しなくてもいいような内容送ったのは私だってこと思い出せたｗ

私からメールしないと何もないし、もうちょっとで会わなくなって１ヶ月経つし、正直、彼を忘れかけてるような気もする。

会わなきゃいけない用事もないし、彼は生粋のインドア派だから休日にばったり☆なんてこともないし。

このまま彼から何の連絡もないまま過ごして、お盆明けもご飯食べに行かないのかもしれない。

９月の懇談会まで会わないかもしれない。

でも、それでもいいと思えるようになった。

会わないなら会わないでもいい、と。

とかなんとか言ってるけど、写真とメールは消せないｗ

ちょっとずつ依存とか執着とか、やっと手放せてきたのかな？

これからが本当の冷却期間なんだろうなあ。

明日はコンクールに行こう！

来週のお盆ど真ん中には本屋さんに行こうｗ

彼と別れてからのバイト以外の時間の使い方は専ら読書。

昔から読書好きだったよなー、私。

ここ２年くらいは朝井リョウにはまってます♡

お盆明けには「るろけん」行こう^^

勿論１人で♡

ポジティブ

ちょっと気持ちが上向きになったから、また落ち込んだ時のために！

思い出したけど、彼は私のポジティブさがいい所だと言ってくれてたなーってｗ

どちらかというと私もネガティブなんだと思ってたけどｗ

楽天家というか、なるようにしかならないって諦めが早かったというか…??

諦め悪いけどｗ

だからポジティブに！

彼「お盆明けなら(休み)合うかなー？」

――――――　１日空けて

私「お盆明けに時間が合えばいねー！」


それから返事がないけど、読み返してみたら返信必要ないもんねｗ

それより「別れても、またすぐ会えるよ(これから私が同じ会社に努めることになるので)」

「連絡してもいいよ」

「いつでも会おう」

「いつでも遊びにおいで」

って言ってくれたことを前向きに考えよう！

彼のやさしさからなのか、振ったうしろめたさからなのかわからないけど

「嫌いで別れるならこんなこと絶対に言わない」

「(恋人関係ではなくなるけど)きっとひよは大切な人なんだよ」

って友達が言ってくれたから、前向きに！！！！考えて、そう信じたいと思う。

実際に、食べに行こうって誘って時間会わなかったから今回は流れたけど、

「じゃあ、○日は？」って代替え日を言ってくれたし、すぐにではないけれどちゃんと返事くれたもの。

嫌われてはいないんだな！

彼から連絡は来ないけれど、メールしたら応えてくれるもの。

甘えちゃいけないけれど、これを希望にバイト頑張ろう！

読みたい本もいっぱい読んで、一人でも友達とでも色んなとこ出かけて完成を磨こう！

昨日かったビオレのアクアティックローズの香りのボディーペーパーがかなりヒットだったから、フローラルにはまりそうｗｗｗ

女子力も上げよう！^^

やっぱり彼のモテ期は私が最初で最後なんだよ！

たいのこと、こんなに大切に想ってるのは私だけなんだから^^

首洗って待ってろ♡

ずーん

と、落ち込むときってまだある。

友達にばっかり頼ってられない。

言いたいことって言えないんだもん。

泣きたいんだけど、意地っ張りだから、人前だと泣けないんだもん。

だけど誰かに聞いてほしい。

そんな時は文字にしようかと思いますｗ

ぽつり、ぽつり、とゆっくり言葉にしていったらきっと私の荒ぶった気持ちも落ち着くはず。

暴走して彼にメールする、電話するなんて衝動に駆られることがないだけまし。

すごくつらいけど、こういうことは別れてからしたいと思ったことがない。

適当な理由つけて会いたいとは思うけど、暴走はしてない。

あれから自問自答はしてるけど、なんで！？って彼に迫ったことはない。

納得はしてない、って思ってるけど、もしかして、気持ちのどこかで「いつかきっと別れる」って考えてたのかな？

彼の仕事が上手くいってて、すごく波に乗ってて、彼自信がすごく楽しそうで、私より飲み会がいいんだって考えたこともあって、きっとその時に気づかない内に覚悟はしてたのかな？

バイト復帰して、店長やパートさん、常連さんと話して、勿論みんな年上だから、知らないことを知るのはすごく楽しいと思った。

帰国直後には忘れてたけど、思い出した。

勿論、友達ともご飯に行ったりして遊んで、色々なことを話すのって楽しいことも思い出した。

だから彼も飲み会にもよく行っただろうな。

なんて思う。

バイト終わって、妹からの連絡がある時って正直、相手するの面倒ｗ

そっけなくしてしまうｗｗｗ

きっと彼も仕事終わってクタクタだったろうな。

でも彼はめんどくささなんて微塵も見せなかった。

毎日連絡くれてた。

約束なんてしてないけれど、終わったー、疲れたー、とかそんなことから始めてちょっとだけでも私とメールしてくれてた。

遊びに行ったら、ずっと隣で笑ってくれてた。

すごく疲れてるから今すぐに寝たかっただろうけど、寝ようかって声かけると、嫌だって

せっかく来てくれたのにって言いながら疲労感と睡魔と闘いながら頑張って起きていようとしてくれた。

そんな彼の優しさに気付いたし、それを見失ってしまっていた自分にも気づいた。

私のこと考えてくれてたんだなーって今ほっこりする。

別れたけど、そんな彼が愛おしい。

今度会えた時は、そんな彼を気遣ってあげられるようになりますように。