働いて3ヶ月した頃から仕事に行く前に必ず涙がぽろぽろと溢れ出てくるようになった。前は声を上げて泣いていたけど、最近はしくしく泣くようになった。泣いてしまうことにも慣れた。
必ず涙が出てしまうのは、ナース服を着たとき。
せっかく看護学校いって免許をとったのに、自分でなりたいと思ってなったはずなのに。今は苦しくて苦しくて仕方ない。
今日も怒られにいくんだ。と思ってしまう。今日も赤ちゃんみなきゃ、とか、お仕事しに行かなきゃ、とかじゃない。
出来ることが少ない。
物品補充、ゴミ集め、環境整備、片付け、準備･･･。看護助手さんがしていることを私もする。看護師免許って何だろう。
私は免許を持ったら、学生の時に出来なかった採血やルート確保、点滴とか、看護師の特権だと思ってた。あとは、色んな職種の人とカンファレンスしてその人の退院後の支援やケアをどうしたらいいのかとか間に入って考える役目を担うと思ってた。
私が今していることは看護師がしなくてはいけないものなのか？もちろん看護助手さんがいない時は周りに誰もする人がいないからやらないといけない。だけど、看護助手さん
がいてその人の仕事を奪ってまでする必要があるのか。
もっと他にすることはあるのではないか。
十分に人がいて点滴作成に余裕があるなら私はいらない。私の勤務する理由はなに？ミルク作成のために毎日勤務をしている。赤ちゃんをみるためじゃない。言われたことを淡々とこなし、使いっぱなしの物品を片づけ、時間になったらミルクを作る。
最近は、いつ成人病棟に戻ってもいいように看護技術の勉強をするようになった。疾患も勉強している。まるで国家試験を受けるかのように。
成人病棟からNICUに行けても、NICUから成人病棟は通用しない。
この世界でやりがいを感じていたら私は成人の勉強なんてする必要はなかった。