子どもの前でけんかは虐待

新聞社のネットニュースでこんな見出しが目に入ってきた

    

心理的虐待が１３万件と全体の６割に上っている。　うち、子どもの前での夫婦げんかや、家族に暴力を振るう「面前ＤＶ」が半数以上を占める。

心に影響あるのはわかってたけど

改めて読むと、子どもに申し訳いなーと思う

子どもの前で喧嘩は日常茶飯事やったし

家出のキッカケも

子どもの前で、元夫に暴力されたからやし

今でもハッキリ覚えてるけど

子ども、隠れてギャン泣きやった

元夫は、暴力終えたら

自分の感情抑えるために

『うぉーーーー』

って大声上げて、家から出てったから

殴られた私が子どもにすぐ駆け寄って

抱きしめて謝って

怖かったねーゴメンねー　

って、そのまま２人連れて安全な実家に移動したんよ。

子どもの傷ってどうなってるんやろ⋯

2年半が経過して、娘たち11歳と7 歳になった。

今でも上の娘は、お父さんとお母さんと一緒に出かけたい気持ちがあるらしい。

事情を話して断ったら、いわなくなったけど⋯

娘の希望を叶えてやれへんのは心が痛む

私に、ドス黒い感情が溜まりすぎてね⋯会ったら喧嘩になるからね

元夫は、何も溜まってないやろけど

私のこのドス黒い感情を受け止めたり流したりできるような器じゃないやろし、

離婚＋会わない

ってのが、一番平和に幸せに暮らせる手段やと確信してます。

下の子は、家出した日のお父さんを

ライオンやったなー

って、表現してました。

その表現に、みんなで爆笑

『うぉーーーー』って吠えてたし

4歳の子には、『ガォーーーー』って聞こえてたのかな。

今では、お父さんとも仲良くしてるみたいやし

私と一緒にいないお父さんは、

落ち着いてるのかな

たまに、お父さんの機嫌わるくて

蹴られたとか報告があったときは、

抗議の連絡。

でもそれもだんだん、減ってきて

元夫も子どもとの時間

大事にしてくれるようになってるかな

子どもの傷は、子どもが抱えていくしかないし

その傷をどうするかはその子次第やけど

自分にできる限りのフォローは、

したいなと思います。

今日も、娘たち、笑顔でお父さんの家に向かっていきました

元夫、大事な娘たちをよろしく頼む

元夫からのライン

もうええて。

そう思ったのよ。

突然、元夫から久々にラインが入ってたから読んだの。

毎日、子どもありがとうございます。お疲れ様です。

って。

普段、全く何も連絡してこないのに、

なんなんかなーって思いながら

『いや、当たり前のことですし、大丈夫です。

こちらこそ

日曜日は子どもがお世話になってありがとうございます』

って

そんな返信をしたら

また〇〇（←私のこと）も一緒に会いたいな… 

俺もイオンから1人で帰ったりした事、後悔してます。
ひどい事してしまった…
また会える事願ってます。

って、きたよ。

私も子どもも、4人家族のままがよかったし、

離婚しても仲良く過ごせるなら

お出かけするのも嬉しかったから

何回かは

一緒に出かけたことあるんよね

元夫からの誘いで。

でも、元夫の機嫌が途中で悪くなって

笑顔でバイバイってできないことがほとんど。

例えばこんな感じ↓

『元夫とお花見』

元夫からのラインにあったイオンの話は、

お花見から半年くらい後やったかな

私に用事があったから、何かのついでに

イオン行って。

めんどくさかったら私が一人で行くけど⋯って何回も確認してたのに

自分で、行くって言うたのに⋯

子どもにイライラぶつけてたから、

嫌なら帰れって。言うたん。

子どもが怖がってるし。

そしたら、車使って一人で帰らはって。

私、子ども２人みながら

自分の用事を終えて

電車のって帰ったんやけど

下の子が疲れて寝ちゃって。

さすがに駅から家まで抱っこでは帰れんから

『子ども寝たし駅まで迎えに来てくれん？』

って電話したら

『俺、寝てるし無理やん』

一言目がこんな感じやって

すぐ、

『あそ。わかりました。』って電話切ったよね

いやーーー悲しい悲しい。

悲しい気持ちから、怒りがまた新しく募ったんよ。

それ以降、会うの辞めました。

１年前の出来事です。

その話を今更持ち出して⋯

また〇〇も一緒に会いたいな…
俺もイオンから1人で帰ったりした事、後悔してます。
ひどい事してしまった…
また会える事願ってます。

は？

会いたい→絶対に会いたくありません

後悔してます→だから何ですか？

ひどいことしてしまった→ひどいことは、それ以外

　　　　　　　　　　　　にもたくさんありましたよ。

会えること願ってます→何に願っとんねん

って、突っ込みたいとこいっぱいあったけど

とりあえず

うちには、あなたと会うメリットがない気がします。

もう、一緒にいた時間に

一緒にいるための努力は、やり尽くしました。

あなたの後悔は、あなたで抱えていくしかないですよ。

次の相手が見つかったときは、その人自身を大切にしてあげてください。自分のためにも。

私は、あなたとご飯食べにいけません。

って、お断りしておきました

元夫は、知らないでしょうが、

会えること願ってますって、

こっちに期待してくんな

って思ってしまうくらい、私の心はドス黒い感情たくさんなんで

会わないのは、あなたのためでもあります

どうぞ、幸せでいてください

学校行きたくない

学校行くの嫌がったことない娘が初めて言いました

わかるーーーーーー

何となく、そういう方向に向いてる気はしてました。

私、頑張りすぎてました⋯

なぜなら最近、やらなきゃいけないことをするときに

娘が『いやー』って言うこと多くなってきてて

ヒステリックにもなりつつあって

私もイライラすること増えてきてて。

なんか、必死やったんよね

っていうのも、これ↓

夏休みくらいから、マイオブレースっていう矯正を始めて。

これ、器具入れるだけじゃなくて

口の筋肉を鍛えたり、姿勢や呼吸のトレーニングを自宅でやらなきゃいけなくて。

習い事みたいなもんね。

月イチでトレーニングを教えてもらい、

一ヶ月練習して先生にみてもらう。

合格できたらまた次のトレーニング。

健康的な姿勢と呼吸と歯並びが手にはいるんやから

楽しく努力さえすれば、損はないやん！！！

さらに歯医者さん、子どものやる気を引き出すために

たくさん子どもの得になるような

ご褒美システムまで用意してくれてて

子どもも前向きにやれてたんよね

でも、ちょっとずつ

私と子どもの気持ちのズレがね⋯でてきてたよね

やって当たり前

そんな前提で進めちゃってたなー

めっちゃお金も時間も使ってるから

親の私としては満足の結果を見据えて

日々のトレーニングに向き合ってて。

『せっかく時間つかってトレーニングやるんやから

毎回合格基準意識してやろーや！』

（トレーニングは長くても10分くらいで終わるやつ）

みたいな声かけまでしちゃってて

頑張ってること褒めずに、合格基準を気にした声かけばかり。

子どもにとっては、嫌になるようなこと

やっちゃってるね

１日２回のトレーニング。

子どもからは、嫌なサインもでてたのに

自分のやり方も変えられず

娘にも合わせられず⋯

とうとう学校行きたくない

でましたーーー

その言葉でやっと、目がさめ、落ち着けて

娘に謝れました。

学校行きたくないってのは、

自信なくしまくったせいで何もしたくないくらい

心がすり減っちゃってるんよね

イライラした顔と雰囲気のお母さんが毎日って

わりと虐待よねやっちゃった⋯

今日は、娘が学校から帰ってきたら

一緒に、ゆーーーっくり、たくさん褒めて

ダラダラゆるゆる過ごしたいと思います

あ、もちろんトレーニングはさせるけどね