学校行きたくない

学校行くの嫌がったことない娘が初めて言いました

わかるーーーーーー

何となく、そういう方向に向いてる気はしてました。

私、頑張りすぎてました⋯

なぜなら最近、やらなきゃいけないことをするときに

娘が『いやー』って言うこと多くなってきてて

ヒステリックにもなりつつあって

私もイライラすること増えてきてて。

なんか、必死やったんよね

っていうのも、これ↓

夏休みくらいから、マイオブレースっていう矯正を始めて。

これ、器具入れるだけじゃなくて

口の筋肉を鍛えたり、姿勢や呼吸のトレーニングを自宅でやらなきゃいけなくて。

習い事みたいなもんね。

月イチでトレーニングを教えてもらい、

一ヶ月練習して先生にみてもらう。

合格できたらまた次のトレーニング。

健康的な姿勢と呼吸と歯並びが手にはいるんやから

楽しく努力さえすれば、損はないやん！！！

さらに歯医者さん、子どものやる気を引き出すために

たくさん子どもの得になるような

ご褒美システムまで用意してくれてて

子どもも前向きにやれてたんよね

でも、ちょっとずつ

私と子どもの気持ちのズレがね⋯でてきてたよね

やって当たり前

そんな前提で進めちゃってたなー

めっちゃお金も時間も使ってるから

親の私としては満足の結果を見据えて

日々のトレーニングに向き合ってて。

『せっかく時間つかってトレーニングやるんやから

毎回合格基準意識してやろーや！』

（トレーニングは長くても10分くらいで終わるやつ）

みたいな声かけまでしちゃってて

頑張ってること褒めずに、合格基準を気にした声かけばかり。

子どもにとっては、嫌になるようなこと

やっちゃってるね

１日２回のトレーニング。

子どもからは、嫌なサインもでてたのに

自分のやり方も変えられず

娘にも合わせられず⋯

とうとう学校行きたくない

でましたーーー

その言葉でやっと、目がさめ、落ち着けて

娘に謝れました。

学校行きたくないってのは、

自信なくしまくったせいで何もしたくないくらい

心がすり減っちゃってるんよね

イライラした顔と雰囲気のお母さんが毎日って

わりと虐待よねやっちゃった⋯

今日は、娘が学校から帰ってきたら

一緒に、ゆーーーっくり、たくさん褒めて

ダラダラゆるゆる過ごしたいと思います

あ、もちろんトレーニングはさせるけどね

まわりの人の声をきく。

幼少期から両親との関係がうまくいかなかった私は、

『自分は、まわりの人のためには生まれてこないほうがよかった』

と思って生きてきたのだけど。

もうとにかく不幸な感じやった。

まわりが、自分をどう思ってるか

どう見えてるかにばかり

気がいってるから、

自分のことは良くわかってなくて。

んで、苦しくて。

とにかく自己中心すぎた。

もう、ほぼその思い込みはないけどね。

調子の悪いときは自己中心になっちゃうけど

落ち着けば

あ、自己中すぎるーって気づけるようになってきたというか。

自分と向き合えるようになってきて、

自分を表現しても、人を不幸にするわけではないってわかって、不幸な世界から抜けれた感じ。

自分をいかに整えるか

これ大事

まず、頑張りすぎないことよ。

頑張りすぎると、ぜったいに自分しか見えんくなって

人にイライラしがちやから。

なので、勤務日数は週3回くらいが理想なんやけど、

それやと生活できんので頑張って働いてます。

（体力必須の職場です）

ある日、

65歳超えてる職場のおばちゃんに、

『いつも、頑張ってはりますよねー。

身体ってしんどくないんですか！？

私は週3勤務くらいがちょうどいいんですけど⋯』

って、そんな疑問をぶつけてみたら

『私は、働けることが

嬉しいねん』

って、返事がきました。

長い間、専業主婦だったそうで、

家族中心に介護などを経験して

家族を見送ったあと、自由になって、60歳超えてから働きに出れたそうです。

なんか感動してしまって

私、働きに出れるなんて、

めっちゃ贅沢なことやったんやー

って思えて幸せな気持ちになりまして。

頑張って働いてるって思ってたけど、

元気で働けることがホンマにありがたいことやと思えた会話やったので記録に残したく。

疲れたらまた、そのオバちゃんとお話したいなと思いました

穏やかな日に感じること

離婚して2年半くらい経ちます。

今の私が、離婚を悩んでる人に伝えたいこと。

結婚してたときの私より

今の私のほうが幸せ

ってことです。

結婚生活手放したくないし

家族を壊したくないし

ひとりで子どもを育てられるのか不安しかないし

離婚したくない理由がありすぎ

でも夫を感じると

孤独感じるし、淋しいし、悲しいし

悔しいし、ネガティブな感情ばっかりが自分を襲ってました。

離婚しなくてよくなるなら、そうしたいし

だから、自分ができる努力を最大限にしてきたし

最終、夫から離婚を切り出されたときは

めっちゃ悔しかった。

夫にとって、私はその程度か。って気づかされて。

夫のこと理解しようとして寄り添う努力して

許せんこと許して⋯一緒にやってきたのに。

夫は、夫とセックスできひん私のこと許してくれへんのかーって。

許してまで一緒にいたくないんやなーって。

家族やめて違う人探したいんやなーってわかって、めっちゃ悔しかったの。

私とセックスする努力せずに、私を捨てて新しい人探すこと選んだって、悔しいやん。

私はこんなに、あなたと一緒にいる努力してきたのに！！！！って

それもさー、私が離婚したいってお願いしたときには

怒って話しも聞いてくれんくて。

だからがんばって一緒にいたのに。

⋯離婚の責任を私ひとりで背負えなかったってことなんやけどね

自分苦しかったけど、離婚しないこと決めたなら

ズルズルと結婚生活を幸せと思えるように努力するしかないやん

頑張ったよー無理して頑張りすぎたんよー。

そして、とうとう夫から離婚宣言。

悔しかったーーー

セックスできひんの、笑えんからやって。

余裕ないからやって。

あなたとの生活、必死やったからね。

で、最終、夫から殴られて離れる決心。

ここまで相手にしてもらわないと行動できませんでしたね⋯

それでも離婚決めた自分。

やりきったからこそ、今、元夫にも堂々とできております。

で、失恋は時間が癒してくれるというけど

離婚もそう

って感じます。

時間は嫌でも進んでいくし、今の幸せを感じる時間を増やしていけば、幸せだけが残っていくんやなぁって。

元夫がどうかってことより

夫と関わってた時の自分より

元夫と関わらない今の自分のほうが自分を好きでおれるっていう事実！！

離婚は、勢いでしたから

たくさん感情の変化があったけど、それもまた今から考えると面白いなーって。

みんな幸せに向かってるってことよ

傷は癒えます

自分を好きでいられる選択をしていけばええのかなって、思います

みんなが幸せでありますように