どれにしようかな

近年稀にみる行動力で、私情報収集に勤しんでおります。



ワーキングホリデーで１年間行くか、観光ビザで半年行くか、

イギリスにするか、オーストラリアに変更するか、

とにかくこれは、運命が決めてくれるんじゃないかと思い始めてる。。。




どちらにせよ間違いないのは、

私は来年までに海外に飛び立つってことだ。

【The cove】

この映画の内容が真実ならば、
制作者の意見も理解できるし、この入江が舞台の町の人々の気持ちも理解できる。

でもイルカ類が大好きな日本人の私にとっては、
とても悲しく、苦しい映画でした。

水族館や本やネットでイルカ類のことを追うにつれて、
気付き始めていた真実を突きつけられたわけですから。

勇気がなくてごめんなさい。

問題の映像は観ていられなくて倍速してしまいました。

この映画を観て多くの人が言う、
『豚や牛や鳥は食べるのに、どうしてイルカは駄目なの？』
という疑問には結局どう答えるのかな？

生き物は食物連鎖で成り立ってるのだし。

でも。。。

この映画では、結局制作者側の一方的な『イルカを食べる日本最低！』っていうメッセージが強すぎる気がしました。

世界中の魚が減ったのは築地だけのせいですか？

おいっ！！！！

このシーンのせいで、日本への悪意が少し垣間見えてしまって、
内容に真実味が薄れてしましたした。

アイデンティティーって大事だけど、時に窮屈。。。

それも日本にいれば殆ど感じないかもしれないけど、
きっと海外に行ったら余程感じるだろうなぁと思う。

ちょっと海外行って「イルカが好きー！」って簡単に言えないかもしれないな。。。

イルカ好きの異国の人に「イルカ漁について日本人の君はどう思ってるの？」って意見求められそうだし。

もしそういうことを問いかけられても、堂々と自分の意見を言えるくらいの知識を付けておこうと思いました。

でもこういうドキュメンタリー映画は、
一方的に観せられて内容を鵜呑みするんじゃなくて、
その問題について自分自身に問いかけることが大切でもあり、楽しみ方でもあるんじゃないでしょうか。





でも私は日本人。

鯨やイルカを食べるのが悪とは言わない。

でも、

昔鯨肉食べたけど、美味しくなかったからもう絶対食べない。

今年やらねばならぬこと

今年の目標。。。

というか、ミッション？

絶対クリアする自分が指令したミッション。


①借金の過払い請求
②眼瞼下垂の手術
③留学に向けての準備


①は弁護士という人間に会うのが億劫だけど、損しないために耐える。

もらえるもんはもらっておく！！

もらえるか定かじゃないけど。。。w



②はここ数年悩んできた外見のコンプレックスを克服するため。

左目の瞼が開かなくなって、ただ今お岩さん状態。

普段はアイラインを左だけ太めに描いてごまかしてるけど、
すっぴんで人に会うのは気が引ける。。。

私は目が大きいので余計に目立つみたい。

重度の眼瞼下垂の人に比べると私生活に支障が出るほど身体的には問題ないけど、
PCとか本とか同じところをずっと観てると、すぐに左肩が凝る。

疲れが出ると目の奥と頭が痛くなる。

それにやっぱり女だし、顔のことだし治したい。

少し前まで気づかれるのが怖くて
人の目が見れなくなってしまった時期があった。

その上激太りして、外見的にも自信が持てなくなって、
好きだったことが楽しくなくなって、
人と会うのも面倒になって、
夢も希望もないとか思い込んじゃって、
ちょっとだけ欝っぽくなっちゃったりした。

今は完治するかはわからないけど、手術で治らない病気じゃないことを知り、
少し未来が明るくなったような気がした。

ダイビングとか新しい趣味も見つけて、
留学という新しい目標も出来て、
少し自信を取り戻してきたから今は元気になってきた。




③の留学はそういう意味でも決心したことのひとつでした。

いろんな意味で自分に自信を失っている私に、何か変われるキッカケが欲しいんです。

適当にだらだら生きてきた私の２０代に、何か爪痕を残したい。

いつ死んでも良いって思える人生を過ごして生きたい。

あと、彼氏がまだ結婚してくれないので（笑）

その間に私もこっそり内面の自分磨きをしてこようと思ってるのです！

ワーキングホリデーのタイムリミットは今年いっぱい。

貯金は。。。

でも不思議！

良い服が買えなくても、美容室代をケチっても、夜遊びが出来なくても
がんばれる気がする！




【有言実行】というのが私のモットーだ。

優先順位をつけて、一個一個食いつぶしていくのが快感♪

もちろん、達成しずらそうな目標は立てないけど。

目標を達成するには、無理のない計画と計算が必要。

未来予想図を描けば、願いは絶対かなうと信じてる★

出不精

こんにちわ。

花々しく始めた某カレー屋バイトですが、結局辞めちゃいましたw

ちょうど夜のバイトでランチが人手不足になったので、
そっちに出させてもらうことになりました★

労働時間は少し増えるけど、
慣れた環境だし一番精神的にストレスなく働けるし。


ところで、最近嬉しい出来事がありました！

約７年くらい付き合ってきた借金を完済したんですー♪♪

正直金額はそんなに大きくなかったんだけど、
我慢することが出来なかったためズルズルここまで続いて。。。

今月で思いきって残り分を支払い！

はりきってカードをチョッキンしてやったよ～！

ところで、ここ数年の節約癖で、
「出かける＝お金がかかる」みたいな方程式が頭の中で出来上がってしまい、
どんどん出不精になっていく私です。

特に人ごみの中を一人で歩いて買い物に行くのが億劫です。

でもなんとなく一人で何処かへ旅に行きたい気持ちに突然なったり。

でも腰が重くて休日は引きこもり。

なんなのかなーこの感じ。

退屈してるのかな。

冬のせいかもしれない。

北海道民は冬になると家にこもるのです。

そして暖かくなると、爆発するかのごとく外に出る。

とにかく今は春が待ち遠しいな。

妹気質な彼女

以前にも書いたけど
同じ夢があるのに、考えが甘い女の子がバイト先にいまして、
最近バイト中に私ブチ切れしましたw

私って最近感情を人にぶつけることが滅多にないんです。

２０歳未満の私を知ってるそこのアナタは「うそつけ！」って突っ込んでるところだろうと思うけどねw

とくに職場では滅多に怒らないし、むかついても流すし、
ニコニコして場の空気を壊さないタイプですから。ええ。

でーもー、私の禁断のスイッチをonしてしまったのね、その子。

その時改めて思ったのが、
私の怒りスイッチって『人の好意を踏みにじる態度や言動』に反応するみたいなんです。

そこだけはどうしても見逃せないみたい。

ちっちゃいかなぁ。

人の気持ちがわからない人間って大嫌いなんです。

その日も私がその子のために好意で手伝ってあげた時に、
イライラしてたのか八つ当たりされまして。。。

実は彼女はそういうことが頻繁にありまして、
私も昼バイトがあったから疲れてたからいつもより少しイライラしてたから、
気分が悪くて感情が爆発しないように彼女を避けてたんです。

そしたら彼女が「なんで怒ってるんですか？」って詰よってきて、
もー我慢できなーい！ってなって
「あんな態度されたら誰でも気分悪くすると思うけど？」

久しぶりに切れて感情抑えきれなくなっちゃいそうだったので、
（人間なれないことするもんじゃないと思いながら、感情を抑えるのに必死な自分がどこか笑えたw）
その子を顔を合わせないようにしていたら、
しばらくたって何事もなかったかのようにご機嫌取りしにくる彼女。

怒ることにも疲れてどうでもよくなっていた私だけど、
クギをさしてやらなきゃならないという意味のわからない感情が働いて
つれない態度をキープしてたら、やっと謝ってきたので、
彼女の悪い部分を教えてから、許してあげることにしました。

まるでお母さんですネ。

きっとお母さんと娘ってこんな感じ。

本当に彼女は年もそんなに変わらないのに、
世間しらずで、子供っぽくて、頼りなくて、プライドだけは一丁前で、典型的な妹気質。

そういうところは憎めない部分でもあり、でも時々イライラして近づけたくない時もあり、
正直うざったい存在でした。

でも私が感情をぶつけることができたってことは
意外と彼女のこと好きなのかな。

そして、結局思うのは
やっぱり私は長女気質で、お節介野郎だということ。。。

その気持ちを汲みとってくれる相手なら救われるけど、
大抵ただのお節介で終わって、時にはうざがられて遠ざかっていくから
あんまり得をしないのである。

去るものはもう追わないけど。

「私って後悔とかしないから！」なんて言ってるけど、
もしかしたら唯一そういうときに後悔してるか。。。な。