その後、
だんなからはメールで
なかなおりしよう
いいよって言えば簡単。でも何か伝わった？変わるの？
そう思って、
仲直りするのは簡単だけど、また同じこと繰り返すから、今どうしていいかわかんない
とうった。
ちゃんと話しようってなるかな。
ごめんねってきた。
なににごめんね？
体調気遣わないでせっくすしようって言ったこと。
それもそうだけど、それは表面のことで、もっと根本的にわたしは妊活について興味持って欲しかった。
胚移植したのはいったけど、こんなことあっても、いっこうにいつ判定かとか、聞いてこない。流れはともかくとして、判定日とかって私しか知らないからもちろん聞いていいことだし、こっちはそれにむかって不安でいるのに。
きいてこない。
そんな日が続く。
そもそも、次妊娠判定まってるとか、それすらしらない？胚盤胞移植が、卵戻したってことすら知らない、、？
そんなことないよね。
もう前もやってるしね。
でもそんくらい何もわかってないんじゃないかって思う。
子供欲しい。けど、こんな人と。子育ても何もかも、同じことが起こる。子育て以前に、産むまでのこと考えても、ほんと一人ぼっちなのはわかる。
本当に欲しいのかわかんないような不安とストレス。
そして、今日、判定日でした。
だんなは、いつも通り、今日はゴルフ行ってくるってでかけていった。
病院かどうかもしらない。
きかれない。
胸はすごい張ってるしいたいし、乳首も心なし片いし黒くなってるきがする。
妊娠してそうな気がする。
前は我慢できずに検査薬で調べたけど、今回はそんな気にならない。
わたし、どうしたいんだろう。
できたら、どうしようってなるのかな。そんなん子供に失礼すぎる。欲しいはずなのに、、自分がよくわからない。
ぼーっと病院いって、
結果は、
ダメだった。
また、着床はしたみたいだけど、続かなかったって。何が原因かな。ストレスとかあるのかな。
わたしのこんな中途半端な不安な気持ちが伝わったのかな。。
ごめんね。
結果聞いて、やっぱり、がっかりした。
なんとも言えない、結果聞いたこの感じ。
経験した人じゃないとわかんないだろうな。。
わたしも、ひどい女だから、ホッとするのかと思ったら、、
そうじゃなかった。
やっぱり子供欲しいと思ってたみたい。
あと保険使えるのが一回だけ。
どうしよう。また同じことの繰り返し。
この結果も、こっちからいいたくない。
言わなかったらきかれずに、いつか、そう言えばどうなった？くらいできかれるのかな。。
むなしい。
別れた方がいいのかな。
そして、後一回のために、あした病院にまたいって薬をもらいにいく。旦那は何も知らないし、聞かない。
そして、体外受精後は恐ろしいくらいしんどい生理が待っている。
それも旦那には関係ないし、うなっててもなんのきづかいもない。