旦那と話をした。
子供のいない人生になること。
まだ方法あるでしょ。
旦那はいう。
タイミングにしたって、結局また病院に行き続けるし、可能性低すぎる。
そんな中途半端なら、もう一度チャレンジする。
なによりわたしはタイミング、つらいし。
旦那はまだ実感していない。まだできることやろうって。突然言った。
「体外受精とか、、」
ん、、、？
ことばがでなかった。
体外受精？
なにをいってるんだ？
「あ、やってたのも、言い方によれば体外受精だけど、、」
止まったわたしに違和感をおぼえたんだろう。
なに？そこまでわかってないの？
なんなん？？
しばらく言葉が出なくて、あまりにどうようして、とりあえず、
バームクーヘン食べるわ。
と、バウムクーヘンをとりにいった。
たべて、
しばらくして
わたしがやってたのは、体外受精だよ
って言った。
結論、もうチャレンジしたくないなら、代理母で卵戻せばいいじゃんって話だった。
え、、、と、、、。
わたしと君のたまご？
うん。
着床異常があるわけじゃないし、そこまでやったら何で代理母かわからんし、代理母にするくらいなら、、、
ことばにつまった。
むこうがいった。
離婚してそのひとのこどもうめ？
うん。
まず、卵冷凍させるまでの、一番しんどい採卵までが、わかってなかった。
そこまでやったら、とりあえず体外受精までなら半分くらいじゃね？そこまでやって、何故代理母。わたし、うみたいよ。
産めないわけじゃないのに、人に生んでもらった子供？？
そうか。男は自分がうまないから、誰が生んでも自分の遺伝子の子供ならいいんだ。
自分の遺伝子とにかくのこしたい？
きいたら。
そうだね。それがある。
わたしとの子供がほしいわけじゃないみたい。
わたしも人のこと言えないかもだけど。
なんか、いろいろ考えはおっつかないから、記録的な感じになるけど。
子供のいない人生、マジでわたし実感した話した。子供のボンボン出てくるドラマも見れなくなった。自分がそんなふうに思うとは思わなかったけど、人の子供の話をきくのがつらい。
子供見てかわいいなぁ、とおもったあとに、つらい。
そんな話した。
今だけしか言わないし言いたくないけど、君には、まだ可能性はある。ここまでまたせて遅くなってわたしが年取ったのはわたしのせいだし、子供欲しいって思う権利は君にはあると思う。
って。
一回、子供産まないなら離婚って言われたことあるから。たしかに、人生がかわるから。
むこうは、それはすぐ理解した。
おれはほしいから、もう一回チャレンジしてほしい。それがいやなら、時間をくれ。
簡単には決められない、
自分から言ったことではあるけど、やっぱり、子供産まないなら私は、、、いや、そんなこと今考えたらよくない。
その後も少し話して、
そしたら、
とちゅうで、
子供つくらないなら、離婚ってことね！
あかるくいわれた。
わたしが決めることじゃないよ。
そっちに、それをいう権利があると思ったってこと。
あー、わたし、いらないんだな。
こんな話振ったのはわたしだけど、色々トータルして、もう、無理なんじゃない？っておもった。
かんがえは、もういまも、ちょっとパニックで。
よくわかんない。じぶんがよくわかんない。
こう思ってる人と、いままでさんざん、妊活しながら揉めてきた人と、子供作ろうとしても、またしんどい過程はめにみえてて。
結局たばこもやめてないし、むこうは本当になにも苦労してない。し、よりそってもいっさいくれない。
子供はほしいとおもう。
あれ。
わたしたち、もうなんか、おわってない？
いい人なんだけど。
愛は。
家族愛すら。
コロナでもアレだったし。
あー、混乱中。
代理母、でるとおもわなかったな。。。
ちなみに現実的に、簡単に代理母ってないけどね。