姉もかよっ

先日の続きです。

Dさん以来、D通には不信感もちまくりだった私。

ところが最近、姉にD通の彼氏ができてしまったぁっっっ！！！しかも姉は結婚してますから。

、、そうそういわゆるアレよね、不倫？笑

しかもD通かよ～と思いつつ今日、その彼と姉と三人でごはん食べちゃったし。

で、その感想はねぇ。。。

「むむむ、なかなかいい奴じゃん。」

97％がDさんみたいな人で、彼は残りの3％なんだと思いたい・・！思いたい！！と過去と目の前の彼との密かな葛藤がありました。

まぁ、もう独立してるみたいだから元Dですね。

ちょっとだけ許そう。

Dさんの由来

さて、先日記事に書いたDさん。。。

ちょっと極楽とんぼの山本さん似です。笑　ぽっちゃりぎみです。

スマートなおじさまを予想してた人ははずれです～！

で、Dさんっていう名前の由来は、、、

会社の名前！

まぁ、就活始めた頃はいわゆる「マスコミ志望！」の女の子でしたので、広告のDといえばわかる？名刺もらったときは「すごーい！」と素直にビックリしてくいついてしまった・・・！浅はかなり・・・。

この手法で食いついた女は数知れずなんだろうなぁ～と、今となればそう思う。

いや、素直にあのおじさんには腹たちまくりですね。ムカムカ。

それ以来D通とか、M商事、とか、そこらへんの人にはかなりの不信感もちまくりですよ。そりゃ。。

って思ってた矢先、なんとうちの姉が！

D通の・・！！

って衝撃な事実を最近しりました。。

また長くなるんで、今度かきまーす★お楽しみに。。

どうなのよ・・

一番思い出したくない過去・・ってきっとみんなあるんだと思うけど、私の場合はDさんがそれにあたる。

着信拒否。。し続けてるのに、1年経った今も時々かかってくる。

あんまりかけてる意味はないかもしれないけど、正直コワイ。。

まぁ、ストーレートに表現すると、体目当てだった・・って話かなぁ。

しかも年を聞いてビックリ。たぶん40歳前後だと思う。

初めはあるパーティーで出会って番号を交換してたんだけど、後日食事に誘われたのね。

就活の話とかも聞けるし、よかったぁ！！

二人だけど、、、「しょうがないか」って思ってOKしたのが間違い。

そして、断れない優柔な性格がいけなかったと思う。

車に乗って、自然に「家近いからいこうか」って話になり、行ってしまった・・。

それで、、、って感じ。。　

はぁぁぁ～。。

今までいい人ばっかにめぐり合ってきたからだろうけど、男の人を完全に信用してた私。

完全に甘かった。疑うことを体で学んでしまった。。。

かなりへこんだ。。。

ちょっと精神的にショックも受けてか、毎月くるはずのものがこなくて「妊娠かも・・」とか思ってどうしよう、どうしようと沈む日々。

結局違ったからよかったものの、即着信拒否。

もう会いたくないって感じです。

年の功で信じきってた私がバカだった。。

会社名で信じてた私がバカだった。。

と学びました。（痛い代償を払って）

いまだに連絡するDさん、どうなのよ？

もういいでしょって感じです。

そうそう、Dさんの名前の由来は・・、また後日このことについては書きます。

予想してみてください。笑　わかるかなぁ？

イマ恋について

干渉されすぎるのはやだ。

でも気にされないはもっと、やだ。

好きだけど、

かごに閉じ込めないでほしい。

私はきっと、

自由に飛んでいくからこそ

あなたの大切さもわかるんだと思う。

元カレとの距離

いわゆる元カレの、そつなく君。

今でも人としてはとっても魅力的だけど、付き合うとか恋人としては「う～ん」って思っちゃう。

私って、「人間的な魅力」と「異性としての魅力」をまだわかってないのかも。。。(-_-；)

そつなく君とはたまに会う機会があるんだけど、嫌いになって別れたわけじゃないからそれなりにいろいろ話す。

でも、自分からは連絡はとらないようにしてる。

一旦近づいた距離を縮めていくのは簡単だけど、

「つかず離れず」、いい距離保つのって難しいなぁ。

元カレとはやっぱり友達にもどれないのかな・・？

ちょっと前まではすべてを見せてきて、ありのままで受け入れてくれたそつなく君が好きだったのに

今は好きじゃない・・と思う。

なんだか自分の気持ちを疑っちゃいそう。

好きって気持ちが変わってしまうなら・・。

そつなく君

そつなく君は、元カレです。

2年くらい付き合いました。

なんでも要領よくこなせちゃう人で、がんばりやさんで、人に頼まれると「NO!」って言えなくて、背負ってまでもやる人。

表面的な付き合いはできるんだけど、心を許せる親友とか親族とかがほとんどいませんでした。

（兄弟が知らないうちに結婚してた！くらいに、家族とも疎遠。）

それがゆえ、悲劇も・・。

それは、私にとっても心苦しいことで、心痛む出来事でした。

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ある時期、私は進路に悩み、将来のことや今すべきことなどを一人でじっくり考えてたことがあります。

日々流されるように過ごしながら、「私は何がしたいんだろう・・？何ができるんだろう？何をしてる時が嬉しいんだろう？」と、整理されていない自分の道を考えて、迷って、へこんで、泣いて、それでもやっぱり考えちゃう。。。

自分のことで精一杯。

自分のことすらままならない。

自分の将来すら、見据えていない。

そんな状況だった。

そんな時にそつなく君は、私の状況を察してくれていて、本当にそっとしておいてくれました。

余計な詮索はせず、そつなく君も自分のことに集中していたみたいで。。。

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・

・

でもその結果、そつなく君とほとんど連絡をとらなくなった。

そんな中、そつなく君が前から抱いていた、心の中の苦しいこと、辛いこと、悲しいこと、将来のこと、、、　いろんな心の葛藤に耐え切れず、そつなく君は病院へ行きました。

「うつ」って診断されて、カウンセリングと薬を処方されたそうです。

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そつなく君は明るく言ってたけど、その話を聞いたとき、私は状況が飲み込めなかった。

そつなく君、、、、夜眠れなかったんだって。

寝たいのに、眠れないんだって・・。

眠れない夜、一人でただテレビを見過ごすことしかできなかったんだって。

私はその姿を想像して、彼をそんな状況にしてしまった自分が情けなくて、申し訳なくて、苦しくって、

家に帰ってから一人泣きました。

きっと彼は、ずっと一人部屋で苦しんでたんだと思う。

誰にも頼れず、話せず、

一人で抱えて泣いてたんだと思う。

その想いを伝えられずに泣いてたんだと思う。

私は、、、、

彼が頼りたかったはずの私は、、、

「一体何してたんだろう？」

彼が一人苦しんでいる時に、

心にいろんな思いを閉じ込めている時に、

どうして気付いてあげられなかったんだろう？

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結局のところ、私は、私のことしか考えてなかった。

どんなに正当化しようとしても、

私は彼を支えてあげられなかった。

とても、ちっぽけな人間だった。

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1ヵ月後、私と彼は友達に戻りました。

つまり、別れたんです。

私は、彼にとって「唯一心許せる人」なんだっていう、その重圧に耐え切れず、また、彼を支えていく自信がありませんでした。

自分のことさえままならない私が、どう彼を支えていけばいいのか、、、

わかりませんでした。

そして、出来ませんでした。

でも今思えば、しようとも、しなかったかもしれません・・・。

きっと、彼と向き合うことすらできていなかった・・・。

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私は、大好きな人一人の力になることも出来ないんです。

そんなに大人じゃないんです。

そんなに器用じゃないんです。

好きになってもらうような人じゃないんです。

私は彼を、支えてあげられなかった。

助けてあげられなかった。

救ってあげられなかった。

笑わせてあげられなかった。

できなかったことだらけです。

出会い

そもそも、サッカー少年との出会いはアメリカでした！

アメリカって（特に日本人が多い時期には）日本人と出会う確率大だよね。

でも、そこでもいい出会いがあって後も連絡取り合ってるんだから何かの「縁」と思いたい！！

あぁぁぁ～・・・。

一つ下↓の記事にも書いたんだけど、こうやってブログ書いている間にもサッカー少年がチャットにきます！！(>_<)

あまりにも気まずくって私がログアウトしちゃったよぉ。。。

ごめん、サッカー少年。。。

私今、どうすればいいのかわかんないんの。。

サッカー少年のこと好きだけど、「異性の好き」ってことなのかわかんない。

だから今は答えられないから、私の気持ちが落ち着いて、サッカー少年にも彼女が出来たときにまた連絡とろうね。

最近のサッカー少年

今ホットメールを使っているんだけれど、MSNってチャットもできるんですよね（^^）
誰かがログインした時なども知らせてくれる便利な機能なんですけど、
最近私がブログを書き始めるようになった頃から、それまでMSNにログインしていなかったサッカー少年がログインするようになりました。

思わず「どこかでブログ見てるのー？！」
って思っちゃいました。(>_<；)

あまりにもリアルタイムにログインしてくるんで。。。

でもサッカー少年はメッセージを何も残さず、声もかけてこない状態。

やっぱりねぇ。 
わかってたけど、わかってたけど・・・う～。。。

こうゆう状況にしたのは自分だけど、サッカー少年とはやっぱり仲良くしたいなって思います。
どうしよう、、どうしよう、、メール送ろうかな？って迷ってます。

なんで私がこんなに悩むのか。
それは私の彼氏（海男。笑　ウミオくんね^^）が一因。
ちょっと心配性で独占したがる性格なんです。
なので、「なんで他の男と連絡する必要あるの？」
なんて素直に聞いてきます。苦笑

友達として連絡とり合いたい一方で、なんか彼に悪いことしているようで連絡できずにいる・・・。
うーん。。。(-＿-；；)
どうしよう。。。 

夏の目標！！

サーフィンで、ボードの上に立つ！！

これが今年の夏の目標☆

去年から始めたんだけど、サーフィンって難しい～んだよね。

彼がサーフィン派（笑）だからつられて始めました。

後は、普段時間が合わない友達とも飲みたいなぁ(^_^)♪

夏はやっぱりスキ！熱くなれて外にでやすくって、なんかワクワクするからね！

無視してゴメンね

今一番整理できないでいる人、最近胸が痛む原因が通称サッカー少年。笑
元気にしてるかなぁ・・？

私ね、最近サッカー少年の連絡を無視してたの。
なんかね～、、、正直どうゆう風に、どんな関係として、サッカー少年と付き合っていけばいいのかわからなくて連絡を後回しにしたら、連絡しそこねちゃって・・って感じで。でも連絡返してないのはやっぱり罪悪感はあるし、あとは、なんか気になっちゃうの。

サッカー少年はね、２年前からの男友達で一言で言うなら「やんちゃ」って感じ。
いい意味でほんっとに少年。
一緒に遊んでる時とか電話してる時、相談とかした時に気を使いながらも正直に反応して意見言ってくれる所とか好きだし、前向きだし、頑張りやだし、仲間好きだし、、、
私にないものたくさんもってたから一人の「人」としてすごく魅力的だなぁ～って思ってたんだけど、恋人とか男の人としては、特別に意識してなかったのね。

本当に「一緒にいてただ楽しい！」 って思いで過ごしてて。。。

私の悪いくせなのの一つかも。

この前の冬、サッカー少年が失恋した時に電話で、 「ほんとうは昔オレンジに告白しようと思ってたんだよ」って言われた。

私のこと友達としては好きなんだろうなぁとは思ってたものの、恋愛対照としてみてるか微妙にわからずにきたから「あ～、、、きたかぁ、、！！」って。

嬉しい思いと淋しくなる思いと、複雑だった。

だって友達として付き合えばずっと仲がいいけど、恋人になったら別れちゃうかもしれない。

本当に信頼してた友達だから何でも話せたけど、恋人になったら今度は他の友達との付き合いが少なくなっちゃうかもしれない。 
そんな思いがよぎったんだよね。

まぁ、その時は失恋したてだから昔の話っぽく、冗談っぽくなったんだけど、「好きだった」って言われたら意識するに決まってるじゃん！！

「オレと付き合うとかって考えたことある？」とか聞かれて、そんなの聞いたら混乱するじゃん！！よ～！！

って経過があって、ゴールデンウィークに連絡あったんだけどまだ返信してない・・・。

返信したいけど、また連絡とるようになったらまた仲良くなっちゃいそうな気がして、罪悪感。

私の彼（海男）が心配性だから、サッカー少年のことかなりマークしてるのよ。

メールしてるなんてわかった日にはふてくされるのよ。苦笑

はうぅぅ。。。

どうしましょ。

ヘルプミー。