余計にねむれなくなりそう、と思いつつブログ更新(笑)
このところ発見が多くて、外に出したい(聞いてもらいたい)欲がUP中。
欲求のままfacebookに投稿したりするものの、なんかモヤっと。
たぶん、何の為に発信してるのか？って考えちゃうから(苦笑)
ただ聞いて欲しいだけ、ということに恥ずかしさを感じて。
このブログにしてもそうだけど。
でも、いいや〜と。
どう思われてもいいや〜。
さっき、「友だちが欲しい」とふと思った自分にびっくりした。
こんな気持ちなんだ〜と味わってみる。
あと、同じと違う、の違うが感覚として分かった！
(↑上手く表現できないけど)
今までも理解してたはずだけど、改めて違うんだぁーを実感中。
私の中で何かが発達中♪
ちょっとネガティヴです(笑)
結局、前回の投稿後に感情たちがあらわれてくれて。
ずっとずっと押し込めてたんだなぁ〜と。
20代の頃、自己否定が強いって言われて、
当時、自信がないことは自覚してたけど
「自己否定ってどういうこと？」と首を傾げた私。
自己否定とは、って説明してもらったような気がする(苦笑)
劣等感、罪悪感、恥辱感っていう言葉も一緒に。
劣等感、罪悪感はわかるんだけど、恥辱感ってよく分からなくて。
そしてそんなこともすっかり忘れてた。
で、あらわれてくれた感情たち、それに伴う考え…
「あ、これが恥辱感っていうものだ」と。
ストンと腑に落ち、カタチになった。
今まで何度も感じてたよく分からないしんどさ。
きっと恐怖麻痺反射や原始反射も関係してるけど、
感情をちゃんと感じたら、楽になった。
カタチになったら、見ることもできる。(目には見えないけど)
きっと手放すことも…。
嵐が去って穏やか(笑)
ずっと世の中の仕組みがよくわからない。
わかろうとしていないだけかもしれないけど。
なんだかずっと、馴染めない感じ。
そんなものなのかもしれないと思いつつ、
どこにも所属できていない焦燥感も感じる。
結局自分は何をおそれているんだろうなぁ。
孤りであること、なのかも…。
同じように行動できないことイコール不適合、
誰からも見られないことイコール存在しないこと
だと感じてしまう。
自分が見ればいいんだよね、きっと。
見たい世界を見ればいい。
だいぶ酔っ払ってる(笑)
素材の味や美味しさを一緒に共有でき、からだもこころも満たされる食事。
無機質な栄養を摂取して、目の前のことを乗り切るエネルギーとする食事。
彩りのある瞬間とモノクロでグレーな時間。
日々はその中間の食事が多いけど、満たされた時の感覚を思い出すと
幸せで優しくなれる。
物や情報過多なこの時代、自分自身を振り返って、頭(思考)で食べることが
多くなりがちなのかも…って思った。
時間がないから、
とりあえずコンビニ食やインスタント食品。
味わうというより飲み込む。
ダイエット中だとカロリーとの闘い。
遠い記憶だけど、食品のカロリーチェックが必須だった。
ガンや病気になると、ゲルソンとかマクロビとかサプリメントとか。
ネット検索でも、たくさんの情報が出てくる。
食事療法の本も読んだけど、私には無理って思った。
めんどうだしお金もかかる。でも、気にはなった。
身体が求めている時はそれでいいんだろうなぁ〜と思う。
心理的な支え(お守り)になることもあると思う。
でも、「しないと！」になるとしんどいよなぁ〜と。
過去、相手の気持ちを勝手に慮って無理やり食べる場面も多かった。
重すぎた愛情(汗)
でもこの10年くらいは、ほんと自由気ままに食べている。
(とは言え、無意識レベルでは今までの影響を受けている部分はあると思う。)
食べてる内容で自分のコンディションもなんとなくわかる気が。
先日、久々に満たされた感覚を♪
食べる時の雰囲気もあるなぁ〜と。
食への興味は薄いけど、毎日のことでもあるし、
からだもこころも満たされる食事を大切にしていきたい。
そういえば、今年始めにもそう思った気がする(笑)
棚上げしていた過去が勝手に落ちてきた模様。
棚が壊れて、あれこれ転がり落ちている状態(苦笑)
連日のように、過去に出会った人が夢に出てきたり。
芋づる式に記憶が蘇ったり。
ひとまず落ち着いた感じはするけれど、
どう片付けていこうか…。
