あるネトゲの話

ここではひたすら黒い面を吐き出し続けるだけのつもりだったんだけど…どうしても今の気持ちを書き留めておきたくなった。

その子は失敗が続いてて、みんなと一緒のPTに入るのも怖かったらしい。
みんなが対人戦とかでﾜｰﾜｰやってる時間帯は、実はどこか影でひっそり隠れてたって打ち明けられた。
そして｢貴方のおかげで怖くなくなったんです｣って…。

俺はただその子と仲良くなりたくて声をかけただけだった。
もっと一緒にいろんなとこ回りたいなって思ってアドバイスしてただけだった。

そんな些細なことでその子が｢救われた｣なんて思っていたなんて考えてもみなかった。
すごく嬉しかった。

本当はね、俺の方こそもう辞めようかなって思ってたんだよ。
いろいろ教えてもらったのになかなか強くなれない。
憧れのあの人たちみたいに全然出来ない自分が歯痒かった。

でもそんな俺みたいになりたいって言ってくれてる人たちがいたことも今日初めて知った。
俺なんかを見ながら｢すげぇ｣とか｢ああなりたい｣なんて思ってくれてた人がいたなんて夢にも思ってなかった…。

なんかすごく自信がついた。
たかがゲームの話だけど、ゲームの中だけの話じゃないかもしれないと思った。

うん、こんな自分だけど精一杯やっていこう。

覚悟

今日は俺の誕生日で大切な検査の日。

寝てしまったら次の日ちゃんと無事に目を覚ますかすら不安な日々。
死を待つ人ってこんな気持ちなのかなぁ、とか考えつつも…結局もう不安はぬぐい去れた。

「明日やろう」とか「また今度」って、明日が来ることを当然のように思ってたけど、そうじゃないんだなって気づいた。
まぁそれだけでも意味はあったよね。

明日の検査でだいたいはっきり分かる。
でももう分かってる。俺はもう大丈夫なんだ。

気に病まずに生きてきゃいいんだろ。

価値

「もっと○○しておけばよかった」とかいう後悔は大っ嫌い。
年上からのアドバイスとかでもよく言われるよね。「後でもっと○○しておけばよかったって思うぞ」とか「社会人になったらやりたくてもそういう時間なかなか取れないしな」とか。

そんなの過去に責任転換してるだけだろ。

現にその時の自分は時間があったのにやらなかった。
その人間が「今は時間がないから出来ない」って言い訳してるだけだろ。
今は出来ないって言い訳が出来るから「あれがやりたかった」「これがやりたかった」って軽々しく言えるようになってる気さえする。


もう記憶が薄れてきたのかもしれないけどさ、あの頃の自分はあの頃の自分で大変だったはずでしょ？

もちろん今にして思えば甘ったるかったって思うかもしれない。
でもその時の自分はそれでそこそこに頑張ってたつもりだったはず。

後悔はその過去の自分を否定することになる。

それが自分だろ。認めろよ。
そんな自分があって今の自分があるんじゃないか。

別に人気者でもないけどほんの少しの友人がいて、大して面白い話も出来ないけど時々笑いながらお喋り出来る。
そんな自分じゃ嫌なのか？


過去に責任押しつけて、「俺はまだまだこんなもんじゃない！」って言いたいんだろ。

もっと過去で頑張っていれば確かに現在は変わっていたかもしれない。

でもやらなかった。

それも含めて自分なんだろ。
そういう人間なんだよ、お前っていう人間は。


自分の過去を否定せずにちゃんと受け入れてやれば、それがそのまま自分の力になるのにな。
それすらも拒んで無い物ねだり…。
結局手元には何も残ってないじゃないか。

そういう人間ってつまんなくて嫌い。