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人に無理してるのを見抜かれたとき
最近どうしても声が震えて泣きそうになる

あー泣ける場所がほしいなーって思う。

悩みとかそういうのじゃなくて
緊張とかストレスとか
溜め込んでるものに触れられると弱い

大声で泣きたいなー



おじいちゃんに
いつもあっけらかんとしてて悩みなさそうだけど、精神的な悩みとかあるの？

って言われた

あっけらかんとしてるなんて、ネクラな私ははじめて言われた笑

ガンで急激に痩せちゃったおじいちゃんの前で
私はあっけらかんと笑ってることしかできないよ。


大丈夫そうにしてるけど、話してるに今までみたことないような目で遠くをみて昔の話をして、感謝の言葉を口にした時、少し覚悟した。
おじいちゃんも分かってると思う。
口では言わないけど。





笑顔はほんとに人を救うと思うから少しでも力になれるように笑ってるよ

頑張ってね。

こわいこと

意見とか言ったとこで
私はその人の人生の責任をとれるわけじゃないから
考えれば考えるほど、何も言えなくなる。

やってほしくないけど
、やらないでって言うのは簡単だけど
それをしてしまう理由や、辛さを、一緒に抱えてあげる覚悟がなきゃ、やらないでって安易に、言えない。
私が言われたら

じゃあ責任取ってくれるの？
同じ道一緒にきてくれる？

っていいたくなる。から。

だから例えば死にたい人に｢死ぬな｣も簡単に言えない

親じゃないし

冷たいかな？
でもほんとに考えれば考えるほど
その人が大好きだからこそ
なにも言えなくなる
聞くことしかできない

反対に、簡単にアドバイスとかする人がだいっきらいなんだよね！

自分の言葉に責任もってください。

2011

かれこれ2008年からこのブログ続けてる ﾋｴー(ﾟ_ﾟ
過去最高記録じゃないだろうか
きっと書きたいときに自分の好きなことを書いて見られてる意識をしてないから続くんだね。笑

去年とか一昨年の同じ日のブログ見ると色々感傷深い。対したこと書いてないけど。ちなみに去年は雪ふったみたい。ﾋｴー

！近況報告！

バンドを組むかも知れません。
ｉＰｈｏｎｅデビューするかも知れません。
試験終わったら資格取ります！

！以上！

仕事は横須賀に異動になりました
以前より仕事が楽しいです。
というか本来の人権・仕事の意味・人間関係 すべてにおいて、ちゃんと正常な自分の頭で考えられるようになった！
やっぱりあそこはおかしい。
会社辞める前になったらコンプラに通報しる～。

多少のストレスはもちろんあるけど 大丈夫やっていけると思うのは 人間関係の力だと思う。
守ってくれる上の人がいるのが、心強いしありがたい。自分の頑張りを評価していけないところを指摘してくれる。そこの混同はしない。
全部あの支社がいけない訳ではけしてないけど、
どう考えても、人として 会社として おかしいことがまかり通ってると思う。それが社会なんだって言われればそれまでだけど、
今私の職場と比較すると、やっぱり同じ会社なのに、どうしてこうも違うんだろうって単純に疑問。



でもそのぶんほかの悩みも増えたよ。

けど自分の個人の悩みとか自分の気持ちとか、どうでもよくなってきた。
自分の気持ちがどうだって悩みがあったって
社会はまってくれないし
明日はくるし
解決しない悩みなら考えてもしかたないし
なるようにはなるし
別になるようになっても
大抵のことで死なないし
自分が傷つくだけだし
傷ついてもいつかは忘れるしどうでもよくなるし

今は流れについていくのに必死で、それが緊張感あるけど心地いい。

自己嫌悪とか毎日だし
なんで自分はこうなんだとか、思うけど
くだらないって思う。
自分の悩みなんか。
そんなのみんなかかえながら、でも守るもののためには生きてかなきゃいけないし。

今充実してるし前より成長したと思う。

至らない部分もまだまだあるけど、せめて会社にいる間だけは、人の役に立つ自分になりたい。
なにか与えられる人間になりたい。
そう思いながら明日もなんとかのりきる！


それが好きな事だったら達成感満載なんだろうな！
でも今はここで頑張るしかないよね。
明日とか起きてもないこと考えてもしかたないし
今できることを頑張るで！