寝れへんわ～
考えてまうわ～
夜中3時。
とかっつって、
2人でイスでうたた寝3時間。
はあ～
まじで悩む。
まじで不安。
札幌帰ろかな。
こっちいよかな。
お母さんから昨日手紙きてて、
朝帰りしたワタシは号泣しながら寝た。
地震起きてから、ずーっと
帰っておいで、帰っておいで言われてて、
手紙にも、千晶げんき？
札幌帰っておいでよ.........
って。
お母さんの顔思い出すだけで、
泣いてしまう。
こんな親不幸な子はいないよ。
ああ、ダメだ。
涙で画面がミエナイヨ。。
放射能問題は、長期間するし、
風にのって日本中を、
いや世界中にまわってる。
だから、どこにいてもみんなが不安だと思う。
ただ、やっぱり関東は原発から近いし、地震も毎日のよーにあるし、
いつ何が起きるか分からない。
精神的にも辛くなってきた。
いっつも自由にしたい事を、行きたい場所を反対しつつも、
協力してくれたお母さんが、
今回ばかりは、帰ってきなって言う。
今までやりたい事にいっぱい協力してくれて、
落ち込んでた2010年も
頑張りなーって、
応援してあげるから。って初めて言葉で言われて、
うちのおかんは、そーゆーの言葉では言わない人だと思ってたから、
親の言葉って偉大で、すっごいパワーもらって、
辛かった時期も、頑張れた。
のに、
仕事1年もしないで辞めて、
突然Tokyo行くって事1ヶ月前に言って。
ホント、ヒドイ娘。
こっち来てからも、何回も物資送ってくれて、
ちあきの知り合いの人達にまで
色々くれて、みんな喜んでたし、
ホントにそーゆー所をいつも尊敬する。
大好きな人を悲しませたくないよね。
お父さんもじーちゃんもいなくなって、
孫達もいなくなって、
昔から8人家族だから、ワイワイ賑やかな家庭だったのに、
今はばーちゃんと、お兄ちゃんしかいない。
きっと、静かな家になってる。
家族を大切に出来るのは、家族しかいない。
今は笑わせてあげることしか出来ないけど、
その笑いはワタシにしか出来ない。
？
芸人か。
手をかけてもらった分、
ワタシは何かしてあげなきゃなんだ。
今出来ることは、
帰って安心させてあげること。
or
正社員で働くこと。
そっちのが難しい。。
だけど、
ここで今の自分の生活もあるし、
このスタイルを簡単に崩すことなんて出来ない。
とりあえず、ちょっと里帰りして、
気持ちを整理するのがいいのかな。
今すぐになんて、答えが出せなくて。
5月も忙しい月だから、仕事休みたくないし、6月初めぐらいに休み作ろうかな。
こっちは梅雨らしいし
レインブーツ買わなきゃ。
誕生日プレゼントは、
やっぱりヴィトンがいいな。
社割ないけど、ワタシ。。
そんな事言ってる場合じゃない、
ホントばかワタシ。
でも、まじで悩んでんねん。
色々。
もう26だし、
自分の人生プラン決めていかないと。
やっぱり、自分に正直でいたい。
あと、後悔したくない。
だから、ダメでもチャレンジしてみようと思う、色々。
チャレンジできるのも、早いうちだけだし。
そう考えると、
ますます答えが見えなくなって、
きっとまたお母さんを困らせてしまうことになるんだ。
どっちも大事だから、
答えが出せない。
どっちも大事だから、
どっち選んでも
選ばなかった方に後悔しそう。
ワタシってそーゆーネガティブ人間なんだ。
だってどれも大事で順番なんてないし、
だけど、
お母さんは世界で1番、大好き。
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