育児と日々のいろいろ〜息子、ときどきダンナ〜 -15ページ目

育児と日々のいろいろ〜息子、ときどきダンナ〜 -15ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

30Dec
- 年末
  正月って・・・もしかしたら一年で一番きらいな時期かもものすごく孤独を感じるから。早く通常の日が戻ってくることを待つ・・・そんな感じ。けど、今回はもしかしたら生まれて初めて楽しみかも一緒に過ごしてくれる人がいるだけでほんとうにうれしい。来年はどんな年にしよう
28Nov
- いろいろ
  考えたけど、自己肯定感が高いと結構楽しく幸せに生きられるのではないかと思う。欠点もあるけど、まぁいいかな、と自分を受け入れられる。ありのままの自分の存在を認めることができること。逆にそれがないと、人と比べて嫉妬したり必要以上に落ち込んだり、悪い考えにとらわれたり、ほめられても素直に受け入れられなかったり。。自分が苦しむならまだしも、これのせいで人（特に身近な人）も傷つけることがあるんだと知りました。生きることは一生自分と付き合い続けること他人からは離れられても自分からは絶対に逃げられないから（当たり前だけど）。自分のことが好きじゃないとか、自己肯定感が低いって結構生き辛いことだと思う。どうせ生きるなら楽しく。そんなことを友人と話しながら思いました。まだまだ道半ばだけど(;^_^A
20Nov
- へこんだとき・・・
  ただ寄り添ってほしい。無条件に自分を受け入れてほしい。なんて甘いか(;^_^A自分が言ってほしいことを言ってくれないからってしてほしいことをしてくれないからって勝手に悲しくなるなんて子供だな。。
16Nov
- 認
  承認要求。仕事、家族、恋人・・・対象はいろいろあるけど、認めてもらいたいって誰でも思う自然な感情。けど行き過ぎたり、執着になったりすると苦しくなる。仕事関係で「ああ、この人にはどれだけやっても認めてもらえないんだろうな・・・」と察したことがある。無言の戦力外通告を受けているような・・・実際どうかはわからない。全部自分の思い込みだけど。悟ったとたん、諦めと虚しさと、でもほしいっていう執着と、しかしながら自分の不足感も十分わかってるふがいなさ。いろいろ混ざって苦しくなった。でも、見てくれてる人はいた。たとえ一人でも自分が本当にわかってほしいと思う人にわかってもらえたらそれでいいのだ。それだけでもやった意味はきっとある。と思えたら少しラクになった。なんてことをふとしたきっかけで今日思い出したそして、なかなかできないけど、、自分で自分のことを認めてあげることができたら、もっと生きやすいのだろうなぁ。。
03Nov
- ひさしぶりのメンバー
  で飲みに行ったこんなにおなかが痛くなるまで笑ったのっていつぶりだろうというくらい、たくさん笑い、楽しかった近くにいた人でも、なんとなく疎遠になってしまうことって少なくない。特になにか変化があると特に。そんな中、離れても覚えていてくれて、また会えるってうれしいな。
28Oct
- さむい日
  今日はすっごく寒かったので、あたたかいスープであたたまった。このあとカボチャのケーキも食べてしまった。カボチャ大好きな私にとってはこの時期は誘惑多くて困る。。いつもは自制するけど、今日は少し特別。たまにはこういう日があってもいい
26Oct
- いつの間にか・・
  お昼は会社のデスクで一人で食べることが多いのだけど、、ひさしぶりに同僚と外食ランチ♪天気も良いし、たまに外出るとリフレッシュできるそして、発見。普通の人にとっては普通のことなのだろうけど、私は集団行動とか集団の中に入るのがとても苦手。女子会もきらい（笑）（これは集団というだけでなく、別の理由もありますが。。）だからプライベートで会うのも彼とか友達と二人とか。でも、気が付いたらいつの間にか集団（というほどの人数でもないが）に溶け込めていた。これはうれしい進歩ですもちろん、周りの人の気遣いとかもあると思うけど。コンプレックスだらけで苦しいこともあったけど少しずつなりたい自分になれればいいな。
22Oct
- ひとり時間
  好きなカフェで軽めのランチ温かいスープに自家製のパンおいしかったひとりで本を読んだり、ぼーっとする時間って好き。だけど、それはいつも一緒にいてくれる人がいるから。誰かといっしょにいると悲しかったり悩んだりすることもあるけど、以前のように「ひとりになりたい」とは思わなくなったかな。
20Sep
- 来年の夏の楽しみ
  職場の先輩に夏服をもらった！とってもキレイなお姉さんだけどかわいいのが似合わなくなってきたから、、だそうで。私に似合うかわからないけど＾＾；すごくかわいい＆自分では選ばない服だからうれしい来年の夏になるけど、、何に合わせるか、髪型も変えたいし今から楽しみ
11Sep
- もがきながら・・
  誰かに幸せにしてもらうとか誰かに変えてもらう、、ではなく、自分で自分を生きたい、と思う。そして、いろいろ考えたり、紐解いたところ幸せを高めるには「自己肯定感」を高めることが重要なんじゃないかと思う。今も０ではないけど、自己否定感とか無価値感が以前はもっとひどくて、自分が存在する意味ってないんじゃないかという思考に至っては落ち込む・・の繰り返し。そりゃあ生き辛かった。でも、気づけば以前より感じたり、感じてもそれほど極端に思いつめなくなった。なんでか・・のろけではなく、彼の存在が大きいと思う。いつでもどんな状況でもぶれずに大切にしてくれる。ああ、私ってこのままで愛される存在なのだ。自分という存在が彼にとっては意味あるものになっているようだ。ということを感じさせてくれた。それは楽しいコミュニケーションだけでなく、辛いシチュエーションもあったからこそ。。でも、怖かったけど、自分の考えや思いを思い切ってぶつけてよかった、と思う。変わるのって、自分が主体となるのは当然だけど、自分一人では難しいことも。そんなとき、こういう存在が身近にいるのはありがたいこと
30Aug
- 変わりたい理由
  不安、孤独、コンプレックス誰もが多かれ少なかれもっている感情だと思う。時々ものすごく強いそれらに襲われて、ああ、生きづらいな・・・と思う。生きるって自分と一生付き合うこと。生きづらさを抱えて生きていくのはつらい、どうせ生きるなら、楽しく生きたい。というのが変わりたい理由のメインではある。けど、それ以外にはなんだかすごく、好きな人を幸せにしたいと思ったのだ。（普通、男女逆・・・？）それには私が幸せじゃなくちゃいけない。自分が明るく元気でいることが、彼にとって一番いいんじゃないかと。エステとか服とか見た目にお金をかけるよりも、自分の内面をよくすることにお金をかけることのほうが長い目で見て、ずっと意味があるんじゃないかと思う。
28Aug
- ノンママ白書
  土曜日の深夜にやってるこのドラマ。なかなか好き。働く女性にもいろいろな立場がある。結婚しているか、いないか結婚していても子供がいるか、いないか時短を使うか、使わないか、、、未婚の主人公が管理職になって、既婚の部下を抱えたり、日々悩みながらも前に進んでいく姿がとってもリアル！特に第三回は時短を利用する子持ちの部下と衝突するシーン、彼女のミスで上司にも心ないことを言われるシーンなど、目が離せなかった。私だって、がんばってるのに、誰も認めてくれないでも自分の能力が足りないことも知っている孤独でプレッシャーに押しつぶされそう以前は私は仕事していてこんな風に感じていた＾＾；主人公も同じように感じたのだろうか、それでも気丈に仕事をする。でも、家族や友人からやさしい言葉で涙するシーン。。私までうるっとしてしまった。。いろんな立場があれど、自分の仕事をプライドもって、やる女性ってステキだなぁ、と思った。
26Aug
- ぶつかって、修復して、深める。
  数か月前、大きな喪失を感じるような出来事が起こってから、彼とぶつかったり、すれ違ったりすることが何度かあった。先日もやってしまい、、これは私が嫉妬したからだけど。。でも自分でいうのもなんだけど、何かあってもその度にお互いちゃんと気持ちを伝えあって、修復して深めていけているように感じる。こういうコミュニケーションをとる前より、ぐっと深みが増した、と思っている。何かあったら、すねたり、コミュニケーションをろくにとらず、自分の中で解釈して納得しようとしたり、向き合わずに流そうとしたり、、そんなのが私の常だったから、自分自身びっくり＾＾；そして、相手のことをますます大切に想うようになった。人間だから間違うこともある。そんなとき、基本的なことだけど、すぐに謝ること、素直な自分の気持ちを伝えることが大切だと改めて思う。試したり、気を引いたりするんじゃなくて、本当に自分が思っていること、伝えたいことをまっすぐに。人生は有限だから、いやな時間よりいい時間を長く過ごしたいもの
18Aug
- 本日は、お日柄もよく
  最近、めっきり読書量が減っているけれど・・ひさしぶりに本を読んだ＾＾原田マハさんの「本日は、お日柄もよく」スピーチライターの世界に飛び込む主人公のお仕事小説。なかなかよかった。胸を熱くする、ステキな言葉がちりばめられていて、好きなフレーズ、気になる言葉は何度も反芻した。言葉って不思議で難しくて、でも美しい。たった一言で人を傷つけることも、泣かせることも、胸を熱くさせることもできる。大切な人に自分の考えを伝えるときは、どういう言葉を使えばわかってもらえるか、イヤな気分にさせないか、言葉に表わせない微妙なニュアンスまで伝えることができるか考える。どうせ使うなら、正しく、丁寧で、気持ちのいいコミュニケーションができる言葉を使っていきたいもの
21Jul
- 何度でも
  たくさん失敗しても、そのたびに軌道修正すればいい。一度話しても、またモヤモヤし出したら、何度でも話せばいいのだ。二人でいると、気づきや学ぶことが多い。相手のやさしさにいつも甘えてばかりの私ですが...今回の一件では、この人のためにもっと何かしたいと強く思った。女の人はここぞってとき強いのです。
17Jul
- 料理
  料理教室へ。普段大したもの作ってないけど、やっぱりするとおもしろいな、と思います(・ω・)ノお肉を使ってない、マクロビ料理。ヘルシーでおいしい！アボカドとかパクチー大好き！先生の下準備とかサポートがあってこそなんですが、達成感があります^ ^
15Jul
- 話。
  「あ、もう限界・・・」もう少しガマンしよう相手が大変なときにこんなこといったらうっとうしいだろうなてか恥ずかしいと自分を抑えていたのだが、悪い考えがぐるぐる支配して、止まらない。人に聞いても、心理学の本を読んでも、どれだけ考えても彼の気持ちは彼にしかわからない。自分の気持ちも言わなきゃ伝わらない。エスパーじゃないし。あたり前だけど・・ものすごぉく勇気がいったけど、思い切って自分の考え・思いを話すことにした。怒りのパワーに任せて、怒りながら感情を伝える、とか「もういいや」って投げ出すのは簡単だけど、そんなことしてたら、誰とも関係築けなくなる。何よりそんなことで彼と終わりたくない。かと言って、ガマンして言わなければ永遠に分かり合えない。緊張と涙で声が震えたし、ぐちゃぐちゃでみっともなかったかもしれないけど（電話でよかった、ホント、、）、ちゃんと伝えることができた。ちゃんと聞いてくれた。そして、相手の愛情の深さを知った。私、なんて子供じみてたんだろう、と恥ずかしくなった。自分が少し大人になれた、相手との仲が深まったと思った日。
07Jul
- 選択と勇気
  コーヒー風味のロールケーキwithコーヒーゼリー☆職場でケーキの話題が出たからか、何だか無性に食べたくなって・・・ダイエット中？だけど、たまには解禁。コーヒーだからか、甘すぎず、でも満足感があり、大人のデザートという感じ。リッチな気分になれます＾＾絶望の淵に立たされたあの時・・・それでも「生きる」という選択をした。どうせ生きるなら「楽しい気分でいる」ことを選択したい。好きな人と一緒にいたい。親密感を感じたい。そのためには、少し勇気を出して言わなければいけないこともある。。素直に自分の本音を言う・・・って言うのは簡単だけど、かなりハードル高く感じるし、どうやればいいのか手探り状態。できることから始められたら
02Jul
- 言う・言わない問題
  晴れた週末暑いけど、うれしい！ひさしぶりにお姉さんに会った。いろいろ話した。恋愛相談とか、考えの整理ができたりとても充実した時間を過ごせた。話題に挙がったのひとつ。さみしかった、とか自分はこう感じたとかつきあってる相手に「言う・言わない問題」・・・言っても言わなくても、なんか。。上手に相手に「言う」のがいいのかな～と思いつつ、今までの自分のパターンでは感情的に言ってしまう、もしくはひたすら我慢して言わない。前者は感情が揺れるから自分自身疲れるし、あとから後悔する、かといって後者は言いたいことを言わないわけだから、精神衛生上よろしくない。今回、会えない間に感じたいろいろなこと・・・さみしさ、自分の無力感、必要とされていない感じ結局、相手に言わなかったわけだけど、無理矢理ガマンしたわけでもない。いいのか悪いのか、会っていると面倒なことをぶつけたい気持ちにならなかった。会ってる時間はいつも通りな感じ。もちろん、楽しいけど、いつも以上に満たされた！会話が盛り上がった！って感じではなく、まあいつもと同じ感じ。だけど、会った日以降、会うまでの日々、ひたすら感じていたそこはかとないさみしさを感じなくなってた。そんなさみしさを感じていたことすら忘れるくらい。不思議。というか、こんなとりとめない話を聞いてくれる人がいるだけで、ありがたいことだな
23Jun
- アフターファイブ
  数日前のアフターファイブ、デートした🍸🌃いろいろあって会えるのはひさしぶり。とってもうれしい反面、どんな顔して会ったら？どんな言葉をかけたら？…とモヤモヤしていた。会えない間に自分が考えていたいろいろを取り出すのも野暮だし、せっかく前を向こうとしている彼につらい出来事を思い出させるのもどうなんだと思い、、核心にせまる話は避け、いつもと同じ感じ。これが正解だったかは不明…お互い逃げている、とも言えるけど、私がつらかった時、変に優しくされるのではなく、いつもと「変わらない」接し方をされたのはうれしかったな。つらかった出来事も、時間がたって相手が話したくなった時、聞いてあげればいいのかもしれない。何をしたら居心地よく感じるのか、、もっと相手のことを知らなければ。