何から書くべきか。
最初に私の病気について書こうと思う。
母親に連れて行かれた精神科今でもそこに通っています。
初めて病院に行った時に診断された病名。
聞いたことはなかったし、それから病気という感覚は3年ほどはなかった。
SADからうつ病不眠症へ
病名 SAD 社会不安障害
人前で話したり、食べたり、書いたりしようとすると、不安や恐怖を覚えて赤面する、汗が出る、震えや口の渇きがおきる。本人がどんなに苦しくても周りにはその辛さが伝わらないこの症状、実は脳内物質に関する機能異常による「病気」の可能性があります。
説明は【SADNET】から。
当時まさか自分はこんな状態になるとは思っていなかった。
最初は手に汗をかきだした。
人の前に出たくない。
友達に誘われても家から出たくない。
何もしたくない。
2年くらい続いた。
この状態になるきっかけは最近になって思い当たる節を見つけた。
まだ未成年でした。
その状態になるまではこの状態とは逆さまな性格だった。
明るい。
よく話す。
とにかく自己中心的。
自分のことが気に入らないなら親しくしてくれなくてもいいとさえ思っていた。
大人にも自分の言ってることが間違ってるなら切ってもらって構わないですというほど。
とにかく自信に満ち溢れている性格だった。
だってそれまでそれでも許されていたからだ。
今思えばある意味この性格も悪くないのだ。
自分に自信がない今だから思う。
けれど謙虚さ、世の中の流れを何もわかっていなかった。
若さゆえと言えばそれで済むのだろう。
けれど私はその性格がヒートアップし初めての人生の挫折を味わうことになってしまった。
これは私の人生にとって大きくかかわってくる。
そして今でもかかわっているだろう。
後ほどおいたちは話そうと思う。
今でも手に汗をかく。
手のひらには気泡のようなブツブツがある。
周りから見ても気づかないだろう。
今の私は自信がない。
何に対しても臆病だ。
人とかかわることがあるとすぐ人の顔をうかがってしまう。
それでも以前に比べれば断然よくなっている。
震えもとまらないけれど外に出れるくらいにはなった。
それでも背中を押されないと出れないけれど。
病名を診断されてから薬を飲み始めました。
ジェイゾロフト
SSRIと言ってうつ病にも聞くそうだ。
そこから不眠になってしまった。
マイスリー
睡眠導入剤です。
ここから薬はどんどん増えた。
今まで飲んだ薬は覚えているだけで
ジェイゾロフト
パキシル
エブリファイ
ハルシオン
エバミール
サインバルタ
ラボナ
レキソタン
ロヒプノール
ジプレキサ
ロラメット
アモキサン
レンドルミン
セロクエル
アモバン
リタリン
不揃いに書いてしまったが他にも飲んでいたんだけれど忘れてしまった･･･
薬が合わない時は部屋がめちゃくちゃになっていることもあった。
覚えることが苦手になって。
忘れていることもあった。
去年の夏には自分が手元にあまっていた薬を700錠飲み4日意識不明。
それでも死ねないのだ。
後遺症がないだけ幸いなことでもあった。
それが最後の自分を傷つける行為。
それまでは100錠、200錠と5度ほどのODを繰り返し。
気づいた時にはリストカットをしていた。
死にたいという思いもあるけれど死ねないとわかっていた。
それでも衝動でおこしてしまう。
なぜ今は抑えれるようになったのか？
それは同じ状況で苦しんでいた当時高校生の3年前に出会ったある女の子のおかげである。
彼女も私も衝動にかられて同じことを繰り返してしまっていた。
電話をして気分が楽になるならいいよね？と言うほどでした。
ある日彼女が入院した。
まだ成人したばかりの彼女、私は自分の過去と比較した。
まだ間に合う！
全てのことにおいて・・・
彼女にも夢があった。
出会った当時は笑顔で話してくれた未来について。
でも今はその未来ではない彼女を見て私を重ねてしまったんだ。
衝動がはしっても押さえられないときもある。
けれど思い出してほしいと伝えた。
私が辛いから私のためにやめてほしい、私もやめるからと。
彼女には未来がある。
夢を叶えてほしいんだ。
だからお願い･･･やめよう。
もう終わりにしよう自分を傷つけるのは。
彼女にはいいところもたくさんある。
自分をもっとほめてあげて？
こういうところとか・・・とふと自分のことを考えた。
私自身も自分のことを認め、ほめてあげれる場所があるんじゃないかと。
それから自分を傷つけることがなくなった。
自分善がりであることはわかってるし、私自身のためだけれど・・・
彼女も少し変わった。
それがうれしかったんだ。
今は
ジェイゾロフト
セロクエル
レキソタン
マイスリー
ハルシオン
エバミール
を飲んでいるけれどそれでも寝つきが悪い。
それでも少しづつよくなってると思う。
自分が思ってもいなかった現実。
想像と違う未来。
こんなはずじゃなかった･･･
いっぱい思うけれど変わらないし過去には戻れないんだ。
だから今を生きるしかないんだ。
文章力がない自分がすごく嫌だけど一生懸命書こう。