〜2021年1月〜
当時交際していた彼氏と大喧嘩をした。
一方的に私が怒っていただけだったけど、彼のデリカシーのないところに正直ウンザリしたし、そんなことをしてしまう人だと知っていたら初めから交際していなかったと思う。
それくらい自分にとってはしてほしくないことだったし、正直人としてどうなの？って思ってしまった。
今までの自分だったらそれだけを理由に別れていたけど、自分でしっかり考えて、彼が理解して改善してくれると思って、その時は許した。
けど、「自分より年上なのにそんなのことも分からないの？」って思って不安になってしまう自分もいた。
友達じゃない関係の人➕まだ家族ではない人っていう距離感や高校生や中学生の頃の簡単な交際じゃないことも、自分にとっては難しかった。
〜2月〜
喧嘩をしてもそれまで通り楽しく過ごしていたし、学校も友人関係も恋人もバイトもすべてが充実していたと思う。
けど、また当時の恋人と大喧嘩した。
これまた前回と似たようなデリカシーや常識のない行動が原因で、正直疲れてしまった。
3月の情報解禁に向けて就活や将来のことを考えて悩む中で、彼との喧嘩はかなり精神的なダメージになったし、その当時は相当しんどかったし、自我を失ってたと思う。
〜3月〜
一時期は許して「仲直りね！」って寄り添ってやっていたけど、私から寄り添うのももう疲れてしまって、顔を合わせるのもだんだん疲れてきてしまって、そのまま別れた。
彼と付き合ってること自体ネガティブなものに感じたし、あの状態でやって行ける気がしなかった。
「一旦距離を置こう」って冷静になれる時間を自分で作れればよかったんだろうけど、正直そこまではできなかった。
バイトと学校と就活で、落ち込んでる暇なんてなかったなぁ………🤔💭💭
〜4月〜
新学期が始まってしばらく会えてなかった友人に会えて、これからどんどん新しい方に向かっていこう！って前向きに過ごしてたと思う。
なんだかんだ言ってこの頃は就活をしながら、バイトと資格取得のための勉強もしていた気がする。。。
((別れてクヨクヨしてるより、その分何かに集中しようと思ったのかな？？？))
〜5月〜
この頃から少しづつもともと悪かった胃の調子が悪化し始めて、徐々に体重が減っていった。
この時はまだそこまで病的な減り方じゃなくて、食後に食べすぎると吐き気がしてたまに吐いちゃうくらいで、体重の変化は少なかった。。。
一方で、そんな中でも新しい出会いがあって、その事が自分にとっての大きなモチベになってた。
この頃には就活でのスケジューリングや行動が自分の生活に役立つことに気がつき初めて、自分なりに頑張っていたと思う。
逆に今まで周りな人が当たり前にできていたことが、全く持って出来ていなかったことに気が付き始めた🤣
でも、この頃から吐き気のしんどさは自覚してなかったけど、精神的なしんどさやなんとなく不調を身に染みて感じていたから、なにか対策しないといけないと思うようになって、スクールカウンセリングを受け始めた🌱🌼🌱
新しい出会いにワクワクすることもあれば、生理前でもないのにいきなり情緒不安定になることがあって、正直自分でもどうしようもなかった。
〜6月〜
カウンセリングを受けながら自分の生活やどんな時にストレスを感じるのか、どんな対処方法がいいのか？考えられるようになった。
自分を客観視できるようになって落ち着いて来た頃、資格に合格して、同時に内定も貰えた。
気になっていた人ともお近づきになれた。
だけど、自分の心や体に余裕が無いこととかあんまり考えられてなかったと思う😱
〜7月〜
就活を続けながらも、休みがちだったバイトを再開して、恋愛して、エクステをつけてイメチェンしたり、オシャレをして、いろいろ楽しんでいた。
夜にお酒を飲みながら電話をしだり、散歩をしたり、こっそり会いに行ったり………。
楽しい思い出ばっかりなのにその当時の私は楽しむよりも焦りの気持ちの方が大きかったなぁ。
後先のことなんて考えずにもっと楽しんで満喫しておけばよかった🥺
楽しい中でもそんな焦りとか体調を不良が続いてるのに自覚しないでそのままでいたら、この頃には吐き気とえずきに襲われて体重がかなり減っていた。
見栄を張ったり、空元気だったりしたのかもしれない。それとはべつに自分の性質として好きになった人の将来やその人自身をネガティブに考えすぎてしまって余計疲れたのかもしれない💦💦
結局意中の人とは付き合って直ぐに別れちゃった🥺💦
相手がどんな人だったのか、短い時間しか過ごせなかったから未だに分からないけど、もっと感謝を伝えればよかった。
見栄を張らずに正直にいれば良かった。
相手に頼りすぎて、期待しすぎなければよかった。
自分の期待する相手やフィルターを通したその人のことを信じるんじゃなくて、ありのままのその人自身を信じればよかった。
とかたくさん後悔した。
その彼とのことも元彼のことも含めてすべてに後悔した。
だから、今度は精神的にも自立して、依存したり重くなったり、ネガティブになりすぎずに恋人と関われる自分になろうと思ったし、自信を持てるように行動しようと思った。
変わりたいし、変わらなきゃいけないと強く感じた。
〜8月〜
別れたショックで何かしてやる！みたいな気持ちになって、髪の毛を人生で1番短くして、やったことの無いヘアスタイルに挑戦したし、写活や被写体にも力を入れ始めた。
それを通して出会いもあったし、楽しい経験もできたし、自分にとって楽しめる趣味を見つけられた。
自分と向き合うぞ！って思いながらも、「今までの失敗」からは目を逸らして、新しいことに挑戦するとかとにかく行動する方に力を入れてしまった………。
〜9月〜
力の入れどころを間違えちゃって、就活も終わったし楽しいことしよう！って意気込んでる矢先にガッツリ体調を崩して、ベッドから起きられなくなるくらい体調を崩した。
体重も43kgまで落ちて1日16時間寝る生活が続いた。
今にして思うと「恋人と別れる」「遊びに熱中していた」とか今までと環境や生活リズムが変わった１、２ヶ月後に体調を大きく崩しがちだ。
そんなこんなで大腸検査やら胃カメラをやった。
この頃から自分が周りから置いていかれているような感覚や家族に責められていると強く感じるようになっていた。
4月～9月が特にピークだった。
7月にエクステをつけた時にバ先のjkちゃんに恋愛の話をしていた。いつの間にかその子も真似してエクステをつけたりしてルンルンしてた笑
バ先に来たばかりの時は強い口調だったり、お客さんに確認を取らなかったりしていたのが、この頃にはしっかり対応できるようになってた。
Jkちゃんよりも前にやってきた後輩も初めは小さい声で覇気がなかったのが今では明るい声になってた。
自意識過剰だけど、後輩たちの口調が自分の口調に似てる気がして嬉しい気持ちだった。
話は少し変わるけど、大学1年生の頃に兄に「もっと視野を広げて色んなイベントに参加して色んな人と出会って吸収しなよ！輪を広げな！」って話したことがあった。
半年近く説得しても変わらなかったのに、頑固で出不精な兄がいつの間にかその当時私が話していたのと全く同じ文言で「視野を広げなよ！」って言うようになっていた。
同じようにその頃母にも「自分では苦手だと思ってるかもしれないけど、経理とか受付とか向いてるからそっちの仕事に転職したら？接客とかしてた方が頭使うし、人と話せるし、目標もできて楽しいと思うよ！兄も母も家族以外の人との関わり少なすぎだよ」ってよく話してた。
3年近くたった今、兄も母も私がアドバイスした通りになっていて、自分の発言力や影響力に驚かされるばかりだ。
だけど、この時は私は周りにいい影響を与えてるのに私は特に兄や母からネガティブな影響を受けるだけでいい影響を貰ったことがない！2人だけズルい！とか自分だけ幸せになれない！自分だけやってあげてばかりだと思うようになっていた。
だから、もう人に遠慮したくないし、やりたくない事は何もしたくなかった。
なぜか過去にあったネガティブな記憶ばかり印象に残って余計に「自分から行動しても誰も何もしてくれないし、いい事は無い。」「だったら何もしないでいよう。わがままでいよう」なんて傲慢な気持ちでいっぱいになっていた。
〜10月〜
その傲慢な気持ちが膨れ上がって、ドロドロした汚い感情でいっぱいになることもしばしばあったけど、10月にはいる頃には少しは落ち着いていた。
けど、その傲慢で慢心で怠惰な考えや甘えが全面に出てしまって入社前からそこそこ会社の人に怒られるようなヤラカシをしてしまった。
そこでようやっと目が覚めた。
自分が周りの環境や過去や家族を言い訳に甘えていたことや、自分の気持ちや行動を上手くコントロール出来ていなかったこと。
みんな条件は同じで、自分に合っていて過ごしやすい環境で過ごせる人なんてどこにも居なくて、「自身が環境に合わせて上手くやれるように各々が調節してる」ってことにようやっと気がついた。
やりたくても出来なかったこと、理不尽なこと、辛いこと、報われないこともあったけど、もう十分に自分勝手に過ごせたことが分かって、もう自分はこんな自分でいちゃダメなんだって思えた。
そんなドキマギする出来事もありながら、家族の支えもあって次第に体力が戻って、教習所に通いはじめた。
「誰かに丸を貰える」ことに快感を覚えてそこそこちゃんとやりつつ、学校にも通ってバイトも今まで通りにやり始めて、試験やレポートもちゃんと今まで通りこなせるようになった。
その頃には、自分の苦手なことや反省点や解決策が分かるようになった。
正直この気づきが自分を大きく成長させてくれたと思う。
〜11月〜
10月の1件以来、精神的自立を目指すようになった。
- 言い訳をしない。
- きつい口調で言われても他人の意見として話は聞く。
- 理解してもらおうと必死に言い訳したり取り繕ったりしない。
とか取り繕わないために自分の行動に自信を持てるようにと、立てた計画はキチンとこなした。
褒め日記を書いて、ブログを書いて、教習所で丸を貰う度に自己肯定感が高まった。
自分はやればできる！って変われる！って思えるようになった。
私は信じたい人や未来を信じれるし、昔思い描いていたような酷い未来はきっとやってこないし、自分ならなんだかんだ言って乗り越えられると思えるようになった。
そう思えるようになったら、今までのしんどい気持ちや憂鬱な気持ちを自分で消化できるようになった。
この頃にはいつのまにかバ先の愉快な後輩達と仲良くなってたし、いつの間にか最高学年の古株になってた。
欲しいと思ってた後輩もいつの間にかできて、心配せずとも人に教えられる人になれたし、ちゃんと先輩風も吹かしてた🤣🤣🤣
努力できる人になれたと思う。
教習所も終わりが見えてきて、就職先のことや将来のことをやんわり考えたりするようになって、少し余裕が出てきた✌️
人に声をかけるようになったし、相手に伝わりやすい言葉を選んだり、感謝を伝えるように意識し始めた。
そうし始めた途端に、バイト先で「女子会やろう！」って声をかけてもらえたり、大学の友人から卒業旅行に誘われたり、家族とのおでかけに招待してもらえたり、誕生日を祝って貰ったりして、中学から大学の友人まで幅広い友人らと会う機会が自然と増えた。
付き合いが6年、4年以上の友人ばかりで自分でもびっくり😳。
昔は長い付き合いの友人がいなくて悩んでたのに笑笑
〜12月〜
卒業旅行と一人暮らしっていう目標が出来てやる気がでた。
バイトを増やしつつ教習所を頑張った🔥
割と計画的にお金やスケジュールを立てるようになった🌝
それでも忙しい時は休みをとるのを忘れがちだし
金銭感覚も狂いがちだった。
でも、前と違って体調を大きく崩す前に調節できた………………
12月は特に教習所の最終試験対策と年末年始のバイトで大忙しだった笑
振り返るのが年明けのこの時期になってしまうくらいバタバタしていたけど、
就活や失恋が自分を大きく変えていい味を出してくれてた成長と気づきの多い1年だった👋
特にこの1年でカメラが好きになったし、ボルダリングも初めて新しい趣味が増えたことが自分でも嬉しい💓
振り返ってみるとたくさんの出来事が起きて、それに影響されて今の自分があるんだと実感する😳
こんなにたくさんの出来事があったのに、その当時に自分にはそれをどう感じたてどう考えたのか記録に残したり、心に留める余裕がなかったことが少し残念😣💦
だから今年は月イチでブログを更新したいな！