旦那さんにたまに会社の愚痴を言う。
仕事をしないけど、周囲に呆れられながらも何故か指摘もされず、甘やかされ続けている上司についてがメインテーマ。
その度に「言わなきゃ良かった」と後悔する。
なのに、愚痴を大体１～２か月に１回くらい、我慢できなくて話してしまう。
旦那さんからすれば、私の会社は非常識人ばかりで、良くない会社なんだそう。
私も正直旦那さんの会社に対して思うけど、そんな酷いことは言わない。
私はただ、「頑張っているね」って励ましてほしいだけ。
その願望を直接言ったこともあるけど、直してくれることは無かった。
私の会社の面白い話だって沢山しているのにな・・・
旦那さんの会社の愚痴だって、同じ頻度で聞いているのにな・・・
私の会社の愚痴が多いことを数年前に指摘されてから、減らしたんだけどそれでも足りなかったのかもね。
もう話さない方が良いんだろうね。
私は何でバカみたいなことを繰り返すんだろう。
身体の距離が遠くなったのに、心まで遠くなるなんてね。
無理やりなこじつけに聞こえるかもしれないけど、セックスレスでなければ、こんな時に気軽にセックスを誘える関係なら、留飲も下がるんだけど。
なんでこんなに我慢ばっかり。
旦那さんも我慢しているのかもしれないけど、それを察することができないくらい今は心の余裕がない。
１１月には乳幼児を連れた友人２人と会うことになっている。
笑顔を形状記憶のように顔に貼り付けて、全力のコミュ力を使って話を盛り上げる必要がある。
言いませんよ、セックスしたから子供ができたんだね、羨ましいくて憎らしいなんて。
そして、近々義母にも会うことになっている。
私の親とは滅多に会わないくせに、旦那さんはずるいよね。
どうせ不機嫌になって逆効果だから言わないけどね。
昔は言うべきことを言わない奥さんが愚痴ばかり言っているのを聞いて、「言えば良いのに。言わないから今の状態になっているわけだから、自業自得じゃん。バカじゃないの。」と思っていた。
正論を実行することがどれだけ難しいか分からなかったんだね、我ながら愚か者。
変な話、死んでしまえば良いのに。
そしたら、喪失感で辛い思いをするのは容易に想像がつく。
だけど、旦那さんが生きているから、何度も何度も傷ついて、それが何年も何年も続くことが想定できて・・・
というか、私が死んでしまえば良いのかな？
旦那さんへの恨みつらみを書いた遺書を用意して、自分のせいで死なせたって思わせるっていう復讐をして。
旦那さんの場合、数か月でそんなのすっきり忘れてしまいそうだけど（笑