こんな暗いテーマの私語りを読んでいただきありがとうございます
私がなぜ、このブログを書こうと思ったのか
それは、最初は愚痴を垂れ流してストレス発散٩(>ω<*)و
という目的だったのですが
書いていくうちに、日々生きて行くうちに
本当のストレスの原因は私の閉ざした過去にあると気が付き、『今の私になるまで』を書いてみようと思いました
私のストレスの大きな原因は《母》です
思春期の子供を持つ親となった今
幼い頃から今現在までに母から受けた仕打ちが私には理解できないものであり、名を且つ有り得ない事だとはっきりと自覚してしまった
それを受け止めきれずに日々もがいていました
『虐待』
自分がされていた事を『虐待』というのだと
子供を持つ事で理解しました
そして同時に、あの日々の母の言動が、自分勝手で、どうしようもなく幼稚だったんだと思い知らされました
今、私は母と子供達と暮らしています
高齢になった母の口から発せられる言葉は、子供達にとって悪い影響を及ぼす事が多く、何度も母に
『私達に出来なかった事を孫達にしてやって欲しい』
『せめて普通のおばあちゃんでいて』
とお願いしてきました
そうしているうちに私の中で奥深くにしまっていた感情に気が付きました
《普通のお母さんが欲しかった》
友達のお母さんみたいに優しくて
友達のお母さんみたいにご飯を作ってくれて
友達のお母さんみたいにいつもそばにいてくれる
いつも子供の事を心配してくれる
そんなお母さんが欲しかった…
そしてそんなおばあちゃんになって欲しかった
ですが、それは叶いません
どんなに願っても、どんなに話しても母には理解できないのです
もう、子育てが終わったのだから、自由にしたいと
私の思いが報われる事はないようです
この、どうしようもない感情が私のストレスの原因です
そして取り戻す事のできない過去
それ等と向き合い、これから生きて行く為に
1度過去を吐き出してみよう思いました
親からの愛情を感じられず、抑制された日々を送り育った私が
何を思い、どう生きて来たのかをまた書いていきたいと思います
そして、今現在苦しんでいる人に、何か少しでも助けになれればと思います
拙い文章にお付き合い頂きありがとうございました