2.3年前にやっと自由に家をついで
守ってきた責任からも解放され✨
自分らしく生きる為に✨
家を行き来していた生活から💖
完全に引っ越す事が決まっていた❣️
家族の強い後押しと
「親の面倒は心配しなくて良いから
自分がみる」
と言った家族の言葉を信じて
旅立つ❣️
はずだったが、、
引っ越しの
またも直前に
突然
認知症だった父が倒れた。
まるで必死で私を
繋ぎ止めているかのような、、
それからは自宅での怒涛の
介護生活が始まった。
そして、また私は
自分の夢や自由を諦めていた。
ただ、そんなことも
考えられない
ほどの日々を送り
その時は右も左も分からない
介護の暗闇に刺す光の方へ
藁にもすがる思いで進んで
いっていった。
父は立ち上がり方も忘れ
立つ事すら出来ず
寝たきりだったが
無事
立ち上がってパソコンで
遊ぶほどまで、回復し✨
それ以来ずっと家で
母の少しのサポートもありつつ
ほぼ、全て私が介護をし
少しづつ回復しては
トライアンドエラーを
繰り返しながらも
創意工夫して
やっと
自分のらしく✨
少しは自由に🌈✨
動けるような充実する毎日だった✨
はずだったのに、、
いよいよ❣️
12/20の本番の練習前
の直前に、、
またもや🌈✨私の行動を阻むように
認知症の父が異常行動を起こして
一時は倒れて、死んでしまうのでは
ないかとさえも思った。
硬直し、冷たくなっていく
体にレイキをしたり✨
統合してみたり✨
マッサージをしたりして✨
祈る思いで乗り切った🌈✨
そして無事✨また回復してきた💖
ただ、その時の影響もあり
母も認知症が酷くなりつつ
あったので、舞台のことは
何も考えられなかったから
最後の最後まで「出る」と
言う言葉が、なかなか
出てこなかったのも事実。
だけど、せめて昨日
最後の練習には行った。
ただ、私の舞台上の場所は、、
もう既に出来上がっていて
どこにも無かったし、
「出たいか？」と聞かれたが
この空気感を壊したくなかった。
ゲネ用の最終の舞台練習を
客席から見学して
涙が止まらなかった。。。
決して悲しい涙ではなく❣️
色んな物が浄化されたものと
美しさで震える感動の涙だった✨
随分前から意識の反転を
するようになってから
歳をとるにつれ、、笑
嬉し泣きが増えていっている✨
不思議だな。。
昔は嬉し泣きなんか一度もしない
タイプだったのに〜、、笑
結果は、、、
自分が創造した周波数の
色んな現実に呑み込まれて
いただけだけど、、
当たり前のように見えて
当たり前ではない日々を
再確認して感謝し✨
皆んなのパワーに救われ💖✨
まだ起こってもない❣️
未来にフォーカスせず❣️
不安にならず❣️
これからも✨いけたらと思う🌈✨
そして💖✨
思わぬ計らいで❣️
舞台裏のスタッフへまわる✨
展開にはなったが〜😁
舞台袖の照明に思いっきり照らされ✨
まるで❣️気分は舞台に立ってる
みたいだった💖✨笑
やっぱり✨舞台裏の空気感
大好きだ〜❣️
結果✨
安心して舞台に関われるので
一番良い形に落ち着いた❣️笑
舞台中に、以前
私が作文を書いた部分が
使われていた。。
それは❣️
「小学校の頃にタイムカプセルに書いていた『体裁で書いたピアノの先生と本音の親に言ったら絶対に反対されそうな旅周りの劇団』だった」
という部分だった。笑
ゲネの最後のカーテンコールには
まさかの私も舞台の裏方として
紹介され✨
たった、それだけなのに✨
凄く嬉し過ぎた😭
そして昔、舞台の仕事をやっていた
懐かしい💖自分が蘇っていた🌈✨笑
さぁ✨そして🌈✨
いよいよ今日❣️
本番を迎える✨
最後まで諦めずに❣️
最後の最後に心の声である✨
無理って分かってるけど❣️
本音の「出たい」って💖
声を表現して言えたからこそ✨
掴めた舞台裏のポジション✨笑
更なるワクワクを✨
12/20❣️自分に感動の未来を与えたい💖