欲しかったことば

やっと本気の謝罪。

わたしが家を飛び出したら追ってきて探してくれた。

「俺が全部悪い。もうしない、絶対しない。愛してるのはおまえだけだから、他の女なんてもういらないから行かないでください。」

信じる信じないは別としても
本気で謝って欲しいよね。

だって裏切ったんだもん。

ひとまずは許して様子見てみよう。

ホスクラかぁ…

正確にはちがうんだけど
それに近い場所。

ちやほやされたかったわけですよ。
わたしは

恋人に浮気されて泣いてるだけの女じゃない

と、あまり労力を使わずに感じたかったわけですよ
お金で何時間かそんな時間が買えるならそれでいいじゃん
てっとりばやいじゃん

って思ったわけですよ

結果…

楽しかったし(笑)

途中で彼のこと思い出してまた吐きそうになったし泣いたけど、
まあこんなもんで満足。

帰り道タクシーで友人に怒られた。

一回離れろ

と。

帰るからつけあがるん

だと。

彼が帰ってきてわたしがいない
連絡がとれない

って状況が発生すれば少しは反省するし、あせるんじゃないかって

一理あるわけです。

でも飲み過ぎて気持ち悪かったの

だからそれはまた今度決行します。

最悪

おかしいと感じることは昔から大抵当たる。

予感的中ってやつ。

関西行ってる間からずっと続いてた違和感。
あれから何だか埋まらない距離感。
うまくやれてるつもりだったのか
何も考えてなかっただけなのか

わからないけどあの態度。

ほんとは何を考えてるんだろう？

「この先の人生は君とやっていこうって決めてる。特別で他とは違う。それだけは信じてほしい。」

信じるの？
それあたし信じなきゃなのかな？
浮気された時点でもう特別じゃない。
あたしが思ってるほど愛されてなかった。

それでもお決まりの

「今回だけ」

ってセリフで許したあたしはどうしようもなくばかなんだろう。

大親友には怒られた。

「傷つくのが一番きらいで、そうしない相手をいつだって探してるくせになんでこうなっちゃうの！？」

って。
すぐ次が見つかるから別れろって。

気が狂いそうなほど苦しいのに
それでも乗り越えたいと思うわたしは
やっぱり相変わらず愚かなんでしょうか。