10月に入ってから、また大きなエネルギーのうずの中にいました🌪️
わたしはじっとしていた
何なんだろうこれは・・・と🛌
1010は大きな光の波がきて💫🌠🌊
地球を覆い被さって
11、12と宇宙光線が抜けていくそうです。
その影響だったのかな
そして…冥王星順行の今日、ブログアップできそうです！🌠🦂
お祈り
きっかけがあって
🌊8月から、はじめたお祈り🌙
今も続けています♡＋*ﾟ
（佐川奈津子さんがある相談者さまに向けて書かれたお祈り文ですが、私にも共通するエネルギーがあったので毎日自分で祈っています✝️
）
）詳しい内容は下に動画貼ってあるのですが
ざっくり言うと
" 母に恋する気持ち " 🤱
から、自分軸へ
🙏
お祈り文
かみさま
わたしは
自分で自分のことを
今まで助けることが出来なかったのに
誰かを助けようとしたり
誰かに恋をしたり
誰かを批判し続けたり
誰かのせいにしたり
お金や病のせいにしたり
いつも
自分から逃げているのはわたし自身なのに
それを
外側のせいばかりしている
とんちんかんな
わたしでした。
まだ自分を大切にしたことがないわたしには
まだ誰も真に大切にすることがわからないのに
何十年も
誰かを大切にしようとしていたことを
今、認めて、一旦やめます。
そうではなくて
まず
わたしは
【あなたというあらゆる人の中に宿る完璧な愛】
に愛され守られ
ここまで生きてこられた事実。
目には見えないあなたの愛の采配への感謝を
今日も一日
素直に受け入れさせてください。
わたしはもう
自分だけが悲しいという
傲慢な自分勝手さやナルシストを
今、認めて、やめます。
そのためのあなたの最高最善の調整と
奇跡体験を
今日も一日わたしは受け入れます。
一日に何回でも頻回する。⭐︎かみさま、のところは
自分のしっくりくる言い方にします
大いなる存在、イエスさま
マリアさま、大天使
アマテラスオオミカミさま、宇宙
なんでも
私は、かみさまが自分自身に問いかけてるようでしっくりきます❤️
まさか母に恋する気持ちがあったなんて
恋してるといっても、そんな自覚はなくて
むしろ拗れてて
そんな言葉通りの可愛いものじゃない！
でも、奈津子さんのお話を聞くと、たしかに私は母に憧れて恋してるのです
これはわたしのことです。
嫌悪感…
母を受け入れられない気持ち
わかってもらえない悲しみ
感覚の違い…
埋まらない溝
反発心
落胆
すべてを一言で表すと
どこからくるのかわからない
得体の知れない激しい怒りでした
でも、それは
本当の深いところで母と繋がりたい欲求
私はいつも淋しくて、母に片想いしてる感じでした。
そして、お祈り文の中で
ピンときた言葉❗️
「誰かに恋をしたり」
の一文を読んだ時、恥ずかしいくらい
私でした。
心当たりがありすぎて…💔
本当に異性に対して強い片思いが多かった！
そして、とんちんかんなわたしでした。
の一言に笑ってしまいました
その言葉の軽さと、たしかに
とんちんかんだなぁーって。
それから、わたしは傲慢でした
生まれてときから母を愛していて
そして、意識しなくても
当たり前のように助けたいと思ってしまう心理
でも、途中からは無理だってなった、
できなくなった
私にも不満があるし、
母のこと助けることなんてできない
私にそんな重荷かさないで…
思春期から、私は自分のことで精一杯になっていった
母の力になりたい、、
その気持ちはずっと消えてなかったのかもしれません
だから、苦しかったのかもしれません。
私、家族に長年あり得ないほど冷たい態度を取り続けてきました
同居してるのに）
もう何十年もそうしてきました。
でも、心根はいつもいつでも
母を求めてた
もうそれも一心同体になっていたというか
だからなんとかして
離れたかった
苦しいから。。
いくら現実を突っぱねても
何も変わらない
お母さん… お母さん… って
見えない糸で絡まっていたんですね🧶
母とのパイプが濁っていたんですね🚿
（父とも… ）
辛くなって当たり前だ
ずっとそこに意識を注いできたのだから
表面的には無関心なふりをして
私はわたし。
って線を引いてやってきたけど、
めちゃくちゃ母を意識してたんだ
あり得ないほど突っぱねて
めちゃくちゃ求めてた
すっごい矛盾
私は幼少期からうまく自分の気持ちを表現できなくて
それをずっと長年怒りで表してきて
もうようやく、ほんとようやく
気が済んだみたい。笑
人生半ばで
やっとやっと大きな愛に守られていたことを受け入れられるようになってきた
認めるのが怖かった
この愛を
失うのが怖かったから
失いたくないから、愛を受け入れられなかったんだよね…
誰よりも子供でいたかった
父と母の前ではいくつになっても子供であることは変わらないのにね
わたしは父と母の子供。
それを大人になって改めて認められた日
体感として。
（今年の夏、救急車🚑のお世話になった出来事がきっかけです💡
あの日、光が差した夜🌌🌙
少しだけ私の気持ちが溶け出した
私の中には、母たちに対する優先する気持ちがあって
それは何でだろう？
と考えたとき💭
母が幸せでなければ…
母より先に幸せになってはいけない
そんな気持ちもありました
母は、幼い頃に父を亡くしてるので
父親の愛をあまり知らないのではないか
（だから私は父の愛を受けとることに抵抗する遠慮してる？！）
母が母子家庭で育ったから、私も…
（自分が母子家庭をする現実を創りました）
振り返ると見事に、反映していたかも💫
でも、それは両親のせいにするという意味ではなくて
私の変な気遣いや、優しさだったんだなぁと
今になって客観視できるのです。
表面的には、自分の好きなように
生きてきました
好きなように選んできたつもり。
それだけ、家族が大好きだったのかな
守りたかったのかなー
子供の純粋な気持ち持ち続けてたんだね
どこかで、手放してもよかったのに
私って、、ずっと握りしめてました💓🕊️💔
今はそれを自分のことなのに客観的に感じるから
なんか変な感じ。
現実や目に映るものもが何も変わらなくても、、
少し懐かしいなって
心の内でまた同じ想いを感じ直しています
話すの苦手な私でも、いざとなったら言える（癒える）んだ
言えばいいんだって楽になりました
ぽっかりスペースができて、父母の想いをまた受け取れるようになって
そうすると、また考えちゃって優先して
あぁ、だから私距離とってたんだな…
自分を守るために
自分を生きるために
自分を優先するために
気を張り詰めていた期間があまりにも長かったので
心をオープンにするとか
頼るとか
素直に甘えるとか
できなかった
でも、それができなかったのも
自分でそっちの道を選んだから。
そんなことも丸ごと受け入れて
それを経験したかったんだよね♡
私に対する
全力のサポートが今になって
すべて愛おしい…🙏💓
誰の人生にも
ベストなタイミングでちゃんと雪解けはやってくる🌟
と少し信じられるようになりました
だいぶ遅いし、時間かかってきた
まだやってきてないこともあるけど🛤️
今年少しでも
夏の雪解けがあってよかった…🌻
少し開いた自分の殻をまた閉ざさないよう🐚🗣️
みんな全く違う人生を生きているのに
抱えているものは違っても、核となるものは同じものを持っていたり
人は生まれた時から
父と母との関係が根本にあって
（物理的にも🧬）
家系のカルマもあって
もっと辿れば、アトランティス…
もっと辿れば、惑星間にまで遡る…
そんなことを日々思います
明るく軽くもいいのですが、
深く沈むもわたしは好きなのです
今読んでいる本も、なんで今か
というくらいにドンピシャで
主人公と自分が重なる…
まるで自分のこと？と感じる描写と
私の中で妙に納得する世界
天はさすがだなぁ、繋がってるんだなーと
シンクロする言葉に
私ではないけど、わたしという
もう一つの世界に
引き込まれました🪽🩷🌺
なぜか一瞬、アトランティスがでてきた
ハワイも、そして母と娘の関係
魂の伴侶
家族間のそれぞれを思いやる心情
癒し手 ヒーラー
宇宙と繋がる波🌊
魂の色が似てる
素晴らしいお話でした✨✨✨✨
長い文章
ここまで読んでいただきありがとうございます。
最近は、どこからともなく金木犀のかおりが漂ってきて幸せな気持ちになります🧡
ほんの一瞬ですが、こんな瞬間が長く続くといいなと思います🌼
それぞれの世界で今が幸せでありますように♡
【参照動画】
恋して憧れるは必ずフラれる❤︎1:00:10〜
いつもありがとうございます♡.
おわり
🌌
