おはよう

今日は朝がとってもいい天気で気分もいいです。

彼のことは時間がたつにつれてどうでもよくなってきてる・・・。
その反面納得いってないことが沢山ある。

今だに連絡がない。
はっきりしたいのに逃げてる彼・・・。

わたしの中で勝手にけりをつけて、前に進まないと。

今週はじめて、前にいい感じだった男の人とデートするかもしれない。
はっきりしてないのにデートするのは、ちょっと引ける気もするけど彼を待ってたらいつまでたってもダメだと思う。


私の病名は「共依存症」からのうつ病・・・。

だから心が固まりしだい、彼とさよならしないと。

依存が酷いから酒もだけなのがつらいけど・・・。

彼も辛かったのかな？
って考えることがよくないみたい。
もっと自分優先に考えることから始めないといけない。

人に尽くして自分を押し殺すことで、自分が必要とされてると私は感じてしまってるらしい。

確かにNOといえない。

特に彼になった人には意見をなかなか言えない。
言って嫌われたら怖い・・・。

今の彼が暴力を振るわなかったのが救い。

私の場合周りに愚痴ることはあっても別れられない・・・。
捨てられる恐怖と、不安で・・・。

気がつかない間に、結構酷いところまで病状は進行してるみたいで驚き・・・。

客観的に冷静に自分のことを教えてくれると分かる。
でも分かってもできない自分に腹が立つけど・・・・。

今週からゆっくりゆっくり前に進もうと思う。

さよならした

たった今母が実家の仙台に帰りました。

木曜日がら一緒にいてくれて、久しぶりに母と寝たりした。
特に深い話をしたわけでもないが、安心した。

食欲がなくあまりご飯を食べてなかったので、ここ最近で約５キロ近く体重が落ちてた。
母は懲りずに少しでもご飯を食べさせてくれて、無理しないで私のペースに合わせてくれた。

先生に言われたみたいでさり気なく外に連れ出してくれて散歩とかに付き合ってくれた。

帰る寸前まで特に何も言わなかった母が、
「一緒に帰る？」
ってふざけた様に言ってきた。

断ったら、


「いつでも呼んで！東京のイルミネーションも見てみたいし」

って言ってくれた。


玄関先まで送ると母がうっすらなみだ目になってたのが辛かった・・。
２６歳もうすぐ２７歳になるのに親に心配かけてしまってる・・・・。


今ずっといてくれた母がいなくなったら少し淋しいね。
ご飯も一緒に食べてくれたから、ちょっとでも食べれた。

つくりおきしてくれて、お粥にあうものも冷蔵庫に入れてくれた。

家族って何があっても見方でいてくれて、支えてくれる。
でもその分、心配も人一倍してくれるから、心配もこっちもしちゃう。

辛いときに来てくれてありがとう。
心の支えになってくてありがとう。

朝から

今日は母と一緒に近くの神社に行ったり散歩しました。
すごく久しぶりの散歩・・・。

天気はあまりよくなったかけど、気分転換になった。

ふとした時に彼のことを思ってします・・・。そして今まで気にもしてなかったけど、彼の名前の文字が目に入ったりする。
今だに連絡はないのに、待ってしまってる自分が悲しい・・・。

早く断ち切って前に進まないといけないのに・・・。

今日夜母は実家に帰ってしまう。淋しい気持ちもあるけど、１人でいる時間になれて自分と向き合わないといけないのかもしれない・・・。

明日は仕事があるから気が紛れる。
でも先生から酒を止められてるから飲めないと思うと憂鬱になってしまう。

薬をきちんと飲んでるから今のところは落ち着いてるけど、この先を考えると不安と恐怖が襲ってくる。

朝からおきてるから今現在は睡魔に襲われてる・・・。
でも今寝てしまうと１人になったときに、寝れなくなって考えるのが怖いから母に協力してもらって、起きてるようにしてる・・・。

時間が解決してくれると分かってるはいるけど、彼からの連絡がないのは辛いね・・・・。

さよならの挨拶すらさせてもらえないのかな？

今日は母がリクエストした料理を作ってくてるから、明日もしっかりご飯をたべて普通の生活が出来るようにしたい・・・。

今日はまた夜更新沢山するか、寝てしまって更新できないかもしれない・・・。

今はブログと言うものがあって本当によかった。
発散場所があって・・・