落ち着き

が戻ってきたかも！！

病院から処方されてる安定剤を正直、彼に
「薬なんて飲んじゃ治るものも治らないからこんなのに頼るな」
って言われてたし
確かにそうなのかもと思ってあまり飲まないようにしてた・・・。

でも今日１日ちゃんと処方されたとうりに薬を飲んだ・・・。

そしたら午後らへんから調子がよくてあまり彼について深く考えないようになった。

それには今日メールして自分の気持ちが少しでも言えたからかもしれない。
自己判断で薬を飲んだり飲まなかったりするのは止めようかと思う。

彼の言葉が自分のなかで絶対的なことろがあったけど、それは違ったのかも。
いくら自分が辛く苦しかったりしてもそれを彼に伝えたところで理解できるところと出来ないところがあったはず・・・。

精神的に崩壊していくことを自分のなかで薬に頼ってはいけないと思ってたけど、今は頼ってもいいのかもしれない。
今日頼ってみたけど、とても穏やかに過ごせたし。

冷静に彼のことも考えてメールして彼に今後を任せたつもり・・・。

これから先連絡がこないかもしれないけど、それは私が彼に落ち着いたら連絡してとゆだねたから仕方だないことなのかもしれない。

今思うことは果たして落ち着いたらといったけど、だいたいどのくらいで落ち着くのか分からないとこだ・・・。
はたして１週間なのか１ヶ月なのか分からない。

どのくらい連絡がこなかったら諦めたらいいのか分からないとこが今考えるとこ・・・。
でも正直今でも彼を信じて待ちたいと思うからその気持ちに素直になろうと思う。

でも本当に謎なのは普通にイイ感じのメールをしてた途中から返信がなくなり音信が取れなくなったのが不思議・・・。

いったい彼に何があったのか？
そこだけでも教えて欲しい・・・・・。

前に進みたくても原因が分からないことには進みようがないよ。

メールしました

彼に思い切ってメールしてみました。

今日は電話もしたし朝メールもしたけど連絡はない・・・。
もう何回も連絡もしたらしつこいと思われると思い、彼に軽く今の気持ちをメールにしてみた。

文面は

「何回も連絡してごめんね
突然連絡とれなくなったから心配になったの。酷くなって入院してないよね？
飲みに行くのも仕事って分かってるつもりだけどあまりにも連絡なかったからイラってしてしまった。
忙しくて体調悪いのも分かったけど、状況が分からない私にとって突然連絡取れなくなるのは不安の何ものでもないから。
落ち着いたら連絡してなんも出来ないけど、無理しないで」


って送りました。

あたしからはもう出来ることはないと思うから後は彼を信じて待つしかないと思います。
１秒でも早く連絡が来てくれることを願うだけだね・・・。


先に進むにしても連絡がないことには先に進みようがないし・・・。

今年も残りわずかだし、呪いからとけないと

必要とされてない

と思ってしまう・・・。

さっきお店に出勤することを言ったら今日はお店に来なくていいとこと断られてしまった・・・。
衣装のこともつたえたら預かっとくからお店に来られるのは微妙だって・・・・。

なんか誰からも必要とされてないきがしてしまった。

頑張って仕事に行こうと思ったとたんに相手から断られるなんて・・・。

ことごとく思いと行動が裏目にでてしまう。
悔しいなぁーーーー！！