愛する気持ちと憎しみの気持ち

私の中に確実にダーに対して愛する気持ちと憎しみの気持ち
が入り混じってる・・

ちょっとした事ですぐに切れる彼・・

それをいつもなだめてあげる私

容量が詰まりすぎて私も爆発する！小さな事から
大きな問題へと発展していく・・
この辺りでやめなきゃと思うんだけど止まらない
ただ、『後悔してるよ』『悲しませて悪かった』と
聞きたいだけなのに。浮気の話まで進むと激怒！！
蹴りが何発も飛んでくる

同じ事の繰り返し

そんな時、その事を思うと別れたくなる。
ただただ、そばに居たくない

そのあとの彼は昔のように優しい

もう、昔のように激しいえっちする回数は
減ったけど、毎日のチューは欠かさなかったり
する。私の機嫌がナナメの時はしないけど

ムキになれるぐらい喧嘩ができるのは
まだお互いに好きと言う気持ちが
あるからなんだろうか？？

ダーは私を『一番に愛してる』と言うけれど
なぜか,私は信じられない
とてつもなく不安にかられる
今は、自分自身もダーの事を好きなのか嫌いなのか分からない

浮気された事で、ダーの嫌な面を沢山見てしまったから
もう、昔のように
愛せないんだろうか・・

自分との戦い

ダーが浮気してから

精神のバランスを崩してうつ病になった

私には縁の無いものと思ってた

通勤の電車の中で感情をコントロール出来ず涙することが続き

すべてがマイナス思考外にも出たくない

人にも会いたくない

眠れない

時は確実に流れているのに

心療内科の先生は丁寧に話を聞いてくれて

薬を処方してくれた。

待合室には『いかにも』みたいな人から

こんな若いコが？？みたいにさまざま

１ヶ月ぐらい薬を飲みはじめたら

少し楽になってきた・・

毎日、２４時間、頭の中から離れなかったことが

一日のうち思い出すのが１度か、２度くらの割り合いに

過去に縛られても良いことなんか無いのに

いっそ別れれば『過去』になって

うつ病も早く直る気がする

どっちにしても誰も助けられない

自分自身に納得させて前に進まないと

私の考えは・・

浮気、不倫について

され側妻としては、やっぱり許せない行為だと思う

でも、１００％夫だけが悪いとは思ってない

他の女に走るワケだから、私にも至らない事が多々あったの
だろうと思ってる

でも、私なりの解釈だけど『ルール』てあると思う

私の友達とか、知り合い（顔を知ってるひと）とは
そういう関係にならないでほしい！！
逆の立場なら、嫌だろうに・・・

いくら女から、気があるフリしてきて
『この女やれる』と思ってもね


この世の中　不倫してる人、多いと思うけど
私的には、自分に関わりが全く無い人については
特に意見はないな～
しいて言えば『自分のケツは自分で拭け』ぐらい
リスクはあるわけだから・・・

ダーは、今後も許さないけどね

プロなら別だけど、心、が入るのがもっとも嫌！
男は、ただの遊びのつもりでも相手は真剣かも
知れないからね。
そうなると、家庭に影響してくるから・・

浮気の代償

おととしダーは浮気をしていた

しかも私の友達といわゆるｗ不倫・・・

知り合いもん同士の浮気だから、
すぐに気が付いた何かが、おかしい？？って

でも彼女に直球投げられなかった・・
証拠がなかったから真夜中のメール、メッセ　
ダーはいつもはぐらかしてた
行動に出れなかったのは２人を信じてたから

お互いに子供も知ってるし　間がさしても
どちらかにブレーキかかると思ってた

自分がいかに甘い考えだったか思い知らされた

男と女なんて何がおこるか分からないんだ

私にバレテからは　ダーは浮気をすぐにやめた

でも信じられなかった。

友達に手だすような男なんて、友達の男を寝取るような女なんて
信用できないでしょ

渦中もずっと２人と会ってる私て馬鹿としかいいようない

何より自分自身がくやしくて仕方なかった

そして体重が落ち、胃をこわし、うつ病になった

今も通院中

本人達はケロっとしてるのにね。

そこから夫婦再構築がはじまった

というより、自分自身との戦いかな

浮気が分かってからは私は離婚したいの一点張りだっだし

ダーは、わめいてる私を黙らせたくて暴力振るうようになったし

一年目は最悪の状態どんなに優しくされても心に響かなかった


今年になってからようやく薬のおかげなのか少しだけ前向きになれてきた


ダーを嫌いになれたらもっと楽になれるのに