歩き疲れた。

「少しだけ立ち止まっていいんだよ。よく頑張ったね。」

その一言でわんわん子供みたいに泣いた。

頑張っても頑張っても進んでるのかさえ分からなかったから…。

上がり下がりが激しくなってきてて、他人の目が怖くなってて、

またパニックになったらどうしようって不安に襲われて…

それでも頑張らなきゃって思ってたから…

毎日ずっと頑張れる人なんていない。

そうやって言ってもらって泣けた。

でも、頑張れない私は存在価値がないかもという不安に襲われる。

お前なんて誰も期待してねーよって感じやけどねｗ

いらない奴って言われて育つと誰かに愛されたくてたまらなくなるのかな？

愛されてるよって言われても不安になるのは何なんやろうね。

私はこんな自分がこの世で１番嫌いになってしまう時がある…。

ずっと先の未来なんて正直私はいらない。

明日死んでも後悔しないのか？って聞かれたら

私はきっといつ死んでも後悔するんじゃないかな？って思うから。

後悔しないで死ねる人なんて少ないと思う。

捻くれた物の考え方かもしれないけど私はずっとそう思ってる。

出来るだけ後悔は少ない方がいいけど人間って欲張りな生き物だと思うから。

何が言いたいんだろう…。

よくわかんないや。

ただ今日はまとめた文章を書きたいんじゃなくて思いつくままに書きたかった。

私…あとどれくらい頑張ればいいのかな…。

捻くれ者の構ってちゃん消えろよ…。

いつまで…。

頑張ろうと思ってもすぐに落とされる…。

落とされると思ってはいけないのだろう…。

ここでも被害者意識。

勝手に自分で落ちてるだけ…。

気の持ちよう気にしすぎ…じゃあどうしたらいいの？

周りが私の事なんて見てないのなんて知ってる。

だけど苦しくなるんだよ…。

息が出来なくて苦しくなるんだよ…。

またなってしまったらどうしようって負のループ。

久しぶりに消えたい…。

こんな事書くとまた怒られるね。

でも、汚物のように出てくるよ…。

生まれてきてごめんなさい。

ぐちゃぐちゃになる。

全部がうまくいかない…。

涙が止まらない…。

どうして祖母は私を嫌いだったのかな？

どうしてあの人は私を愛してると言いながら殴ったのかな？

もう過去のことなのに…もう私の前にはいないのに…

何かあると未だに全部私がいけないんじゃないかって思ってしまう…。

そんな事ないって神は言ってくれるけど…。

自分に自信なんて持てない。

何なら自分がこの世で1番嫌い。

みんなは私とさよなら出来るけど…私は私とさよなら出来ない。

脳内で自分を何度も何度もぶっ刺してぐちゃぐちゃにしてる。

これでもかってくらい…。

それで落ち着く。

もうそろそろ眠りたい。

そろそろゆっくり脳を休めたい。

神の腕の中で何も考えず眠りたい…。