昨日ひさしぶりにぎゃんぎゃん泣いたせいで
本日は頭痛がひどおーございます。
溜まりに溜まったものがとめられずに
言わずにはおれませんでした。
言ったところで彼が熱くなってくれるわけも
一生懸命なだめてくれるわけでもないことは
重々承知していたんですが、
それでも泣き叫ばずにはいれなかったんです。
自分でも何がそんなに不安で
何がそんなに辛かったのかを
冷静になって考えてみたところ、
辛いことの要因は社内恋愛ってことで
不安なのは見えないってことが不安だったんです。
見えない不安は今までもたっぷり味わったきたし
距離があるってことはどうしようもないことです。
だからもう考えるの辞めました。
彼が言った通り私はまだまだ若いのです。
可能性は無限大。
今からやりなおしたってまだ遅くないのです。
なにも急ぐ必要はないのです。
だから彼が今すぐに考え方をかえれなくても
まだ私には時間がいっぱいあるからいいのです。
24歳で31歳になるまで後7年もあって
追いつきたくても追いつけないのです。
7年後の彼は38歳なのだから
縮まらないものは縮まらないのです。
だから彼のためにと背伸びするのも辞めます。
最近結婚について考えすぎてたと思うし
考え始めると深く考えこみすぎて
ネガティブになるのは私の悪い癖です。
だからもう辞めます。
辞めます、辞めます、書いて簡単にやめれたら
人間苦労はしませんが辞める努力はしようと思います。
って、なんかここまで読み返すと彼が
とっても冷たい人みたいになってますが、
本当に冷たい人です←
それでも良い所もいっぱいあります。
だから彼みたいに良い意味で冷たい人になれるように
努力するだけしようと思います。
でも24年間で培われたこの根性ひんまがった性格は
なかなかまっすぐにはならないと思うので
期待しないでおくれやす←
あーバファリン効かなすぎて憂鬱だー
仕事が多すぎて憂鬱だー☆
12月はもっと忙しくなってさらにイライラしてそうだけど
誠実に切実にと一生懸命言い聞かせます。
なんたって今回ボーナスの査定良いみたいですし♡
私の力じゃないけど♡
後はボーナスが何ヶ月分出てくれるか…！
先のこと考えてもしょうがないので
今、目の前のことからお片づけします。
さて今日は何時に帰れるかな？