ほんとは書きたいこといっぱーいあるんだけど、 全然まとまらないし、いろいろ思うこともあってブログはもういっかなぁ！なんて思う自分がいた。
だけど、
今私は心身共に疲弊していて、なんかもう私の人生終わってしまうのか？！って思い始めた。以下 すごーくつまらない記事なので、スルーしてくださいね。
昨年から、いやもうずーと、次から次といろいろな事が起こりその状況に混乱する日々。
負のスパイラル！というのか…
もちろん楽しい事もいっぱいあったし、感謝することもあった。
だから窮地に追い込まれても、大丈夫！大丈夫！と言い聞かせ必死に前向きに頑張ってきたんだ。
今の現実も分かっていたこと、いつかは…って。でも、頑張り過ぎる性格がここにきてまた自分を追い込んでる。
もう、無理かもって。
3月末 母の心臓の病気が悪化して緊急入院、両足がパンパンに浮腫、肺に水がたまり息ができない状態に。
症状は一旦改善されたため3週間後に退院。
今後の通院は厳しいとの主治医の見解で、自宅での看護？介護の始まり～。
そんな中原因不明の高熱が一週間続き、平熱に戻っても母のベッドの足元で寝る生活が今も続いていて。
元々睡眠障害でまともに眠れないのに、夜中トイレに起きる度に母に付き添う。ほとんどベッドで寝てる母を見て、何とか寝たきりは避けたい、ボケないためにどうすればいいんだろうと戸惑う。
主治医からはあまり動かないようにと言われてはいるけれど、ほんとうにこのままでいいんだろうか。
心臓の動きは普通の人の1/3だから仕方無いとはいえ。
過去3回も足を骨折していることもあるため、目が離せない。
寝ている時に買い物に行くことはできても、自分の事が何もできない。
今年初めに、やらなければならないことを書き記し3月まで1つずつ実行してきた。ここにきて頓挫。
コロナ禍で３㎏増えた体重、何をしてもまったく減らなかったのに、この1ヶ月で３kg落ちた。
41年前 父の闘病で病院に寝泊まりした日々を思い出した、今度は母…
私の人生 思い起こせば我慢の人生だった。子供の頃から人に頼ること、甘えることが下手くそ、できない。
全部一人で抱え一人で解決する、そんな繰り返し。
我慢して頑張りすぎたストレスで病気になってしまった。
そんな闘病もあって、もうこれからは我慢しない！、頑張らないって思ったのに。
この年齢になって心身共に様々な不安要素が増え、しんどいなぁって思っていた矢先の母の出来事。残りの人生、出来るだけ楽しい事を考えて生きたいって思おうとしてた。
だけど、現実は…それができない。
胸が痛いニュースばかりだし、この世の中 ほんとに生きづらくてしんどい。
そして、介護で大変な状況にいる人がたくさんいることも知ってる、分かってる。
分かってるんだよ。でもさ、私は仕事もしたいし、しないと生活できないし、友達にも会いたい。
でも、それが今できない。この先さらに難しいかも。
闘病中に感じた あの暗闇の中の孤独 をまた感じ始めている。
寝てないから頭は回らないし、余裕がないから優しくもなれない。
こんな自分が嫌なんだけど、どうすることもできない。
コーヒーで一息、と冷蔵庫から①牛乳を取るつもりが醤油を取り、そこで何故気付かないのか、②そのまま醤油を入れてしまった。
二段階認証スルー！？事件
意外と イケル！
ありかも？w
さらには朝ごはん食べ忘れ事件、ひき肉置き忘れ事件、卵買い忘れ事件、前歯欠け事件などなど。
あ～、私がボケてる！
ご飯作りもやる気が失せるし、まいったなぁ。
チラっと庭を見ると草、草、草だらけ。日毎に倍増。
クラクラする頭で仕方なく草取りを始めた。嫌いな庭仕事、大っ嫌いな草取り。
虫が苦手でよく刺されるし草取り大嫌い！
好きじゃないことをするからちょっとやっただけでもうぐったり。庭なんて要らないー！
で、やっぱり 刺された！！痒いーー！ くぅぅ～～
娘達が引っ越して3年目、孫の面倒をみることがなくなってとっても寂しくて、でもそれも卒業と受け止めるしかなく、これからは自分の為に生きる！と思ったんだけど。
ずーと一人で抱えてきたことがある。家族はもちろん誰にも言ってない、言えない問題を今もこれからも抱えながら私、介護ができるんだろうか。
何だか遺○のようなブログになりそうだな。共倒れを覚悟したかのような、
私 壊れそう…
けど自分に、自分のブログに吐き出しだからさ、これからまた頑張るよ、私が頑張るしかない。
きっと いいことあるよね、ご褒美 あるよね。