もうブログの更新はない、書かないって思ってた。
けど、あまりにも追い詰められて心も身体も壊れてきて、
ここに書くことで自分の心を新たに見つめられるかも？って、そう思った。
だから、自分のために残します。
約2年前の負のスパイラルからずっと抜け出せず、倒れそうな日々の中 必死に生きてきた感があって…
前々記事に書いた母の介護が続き、さらに先月母の心不全が悪化、在宅にて酸素投与となり長いチューブを引きずる危うい状況になりました。
私は母のベッドの足元で寝て24時間体制（足腰も衰えてきているため）。
元々睡眠障害がある私は全く眠れず、副交感神経が作用しないため昼間も一睡もできない。
仕事はもちろん、出かけることもままならず、潰れそうです。
負のスパイラルが続き何年も引きこもり状態の日々心が病みそうになったので、少しでも動かないとダメだと見切り発車で、昨年思い切って新たな仕事を始めた。
仕事から帰ると食欲もないほど疲れ切ってどんどん体重が減ってしまったけど。
母の世話に仕事、さらに猛暑の夏がきつかった！！
もう寿命かもしれないって思うほど全く疲れが取れない身体と心。それでも何とか仕事も頑張って乗り越えてもうすぐ一年。
けど、今回の母のことで仕事に行けない日々が続いて、辞めなくてはならないかもと、今また追い詰められています。
（続けたいのに回りの状況で止むなく辞めなくてはならない…不本意なこと、そうなれば2023年に続いて2度目…）
24時間介護に、私の生活が制限だらけで仕事さえ奪われてしまったら、もう生きていけない…
【孤独！】！！！！！！！
眠れないことだけで酸欠状態だし、考えなきゃならないことがいっぱいあり過ぎて…
思いもしない出来事に振り回されたり、この先もずっと続く心配事…
介護の先に起こる確実な、最悪な事態…逃れられない出来事が…
抜け出せる道があるのかも分からない…
年を重ねる度に不安、心配事が増えていくってほんとにほんとに辛い。
このまま消えてしまいたい、とか、思う…
もう寿命でもいいって、そんなこと考える
病院にもなかなか行けないし、乳腺外科なんてもう何年も行っていない。
それでも、限界を超えてても、必死に必死に生きてるけど…
助けてほしいって思う！！
母にも残りの人生があるけれど、
私にも残りの人生がある。
生きて行かなければならない。
この先の短い人生、
嫌なこと考える時間はない、
我慢している時間はない、
悲しんでる時間は もう ない！
生きるって…？
生かされるって…？
だから、だから、
神様！ 助けて！！
がんばれ がんばれ わたし！！