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メッセ送ってくださった方、ありがとうございます
個別にお返事できなくて申し訳ないです。。
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あの後もいろいろ考えました
そこで思ったのは
「ああ、わたし、変わらなきゃいけないな」と
ずっと自分の保身だけで、彼の気持ちわかろうとしてなかったような気がする
話したいことはいっぱいあります
いつも、言いたいことが言えずに終わったりしているので
初めて手紙を書いてみました
伝わるといいな…
不安でいっぱいです…
ずっと緊張と不安の中で過ごしていたせいか
ここ最近、めっきり食欲がなく
元々少食なのに、１日１食、いつもの半分も食べれていません
お腹が空かないし、食べたら吐き気があってつらいです
なぜか足の爪が紫になってたし、お腹もゆるくなっちゃいました
もう少し頑張らなくては…！
２つ目の続きです。。
彼と連絡が途絶えて、後からいろいろ疑問が浮かび上がってきました
なんで？あまりにも突然すぎる…
話しようと言っていたのに、メールで終わり？
わたしの気持ち何にも話せてない
夢だったんだって忘れよう
幸せになりたいと思うからだめなんだ
思い描いてるような結婚生活は送れないんだ
と、かなり悲観的になっていました
でもそこでふと、
消えてしまいたいくらいつらい
だったら、彼の近くで頑張ることはできないのか…？
もうほんとに究極の選択…
でも、彼なしじゃわたし、生きていけない…
そう思ったんです
意を決して彼にメール
「わたしが我慢すれば、一緒にいてくれますか…？」
なんともかわいげのない嫌味なメールを送ってしまったなと
今になって思います。。
でも、その時はそれが精一杯
返事は…
『何今さら』
『もう別れたんだし納得しただろう』
『もうこれ以上無理』
・
・
・
そんな感じのばかりです…
なんで、もう会わないって言っちゃったんだろう…
話がしたいと食い下がるわたしに
『もう彼女できたから』
このときの感情は言葉にできません
わたしと会わないと言ったあとに紹介され
同居に理解があるからと、１度しか会ってないのに付き合っているようです…
別れても女は当分いいとか
１から付き合うのがめんどくさいとか言ってた頃と別人のよう
わたしは、なんとか今までため込んでいたものをぶつけました
同居について考えたこと、理解しようと努力すること、
ずっと一緒にいたいということ、会って話がしたいということ…
だいぶ、突き放されました
嫌いになられてぇんか
とも言われました
それでも訴え続け、会って話ができるよう頼みました
わたしが今まで言えなかったこと、
彼は聞いて困惑してるようでした
もっと早く話さなければいけなかった…
行けるかわからない、話をしても気持ちはかわならいと言われたけれど
頑張りたい、変えたい、変わりたい
未練がましくてばかみたいと思う人もいるかもしれません
でも泊まりに行って１０日ほどでこれだけいろいろ変わって
心がついていけません
すがるのは悪いことですか？
わたしはもう愛されないのかな
何て言ったらわかってくれるだろう…
読んでてどう思いますか？
みなさんだったらどうしますか？言いますか？
何でもいいです
力を貸してください。。