だそうな本日。
しかし会社にて肉体労働しておりましたが。
疲労感すごい。
まじで。
いや、
まじで。
あっという間に５月も半分なっちゃう。
離婚話しはじめてからもう３か月か。
まだ結論でず。というよりか連休あったりなんだりで、話は宙ぶらりん。
これといって旦那と話なんてしたくなくて。
くちきくのも嫌だし、顔みるのも嫌だし。
存在すべてが嫌です。
あいつが何か話しても知らんぷり。
てか声聞こえるのもすごく嫌なのに。
何話しかけてんだよ！！って嫌悪感だったのが、旦那が何か話しかけてくると、私の耳はあいつの声を遮断してくれるのです。
なんかボォーってなってあいつの声聞こえない様に体が勝手にしてくれる。
すごいな、人間のからだって。
仕事がひと段落したら、また離婚届け書いて署名してもらわねば。
本当に嫌だ。
じゃなく、二転三転する旦那。
離婚届書いて、俺が引き取って責任もって育てるっていって飲みに出かけ。
あけて今日、やっぱりやり直してくれ、一生そばにいてくれ
意味わかんねぇしぃ。
また一からですか？
また壊れますけど？
またですか？
もう本当に恨みしかない。
愛情なんて無かったが、情も無くなり、今は恨みしかない。
ダーツの矢があったら、まようことなくスタッてあいつに刺してる。
迷うことなく。
いやほんとに。
もしくはぶん殴る。
もしくは自分が薬飲んじゃう。
いや、結構まじで。
考えちゃうっけもんね。
頭痛いなって薬飲むけど、常用してるし、いっぱい飲んだら楽になるかなって思うっけ。
けど、遺言的にみんなに手紙書きたいなって思って泣けてきて。
周りに知られないように届けたい手紙もあるわけで。
それは誰に頼むべきなんだろうかって考えたりして。
バカなんだと思う。
こんなこと考えて。
でも、実際思っちゃうよね。
で、そんなこと考えてる自分が情けなくてまた泣いて。
あー。
ほんと嫌だ。
すべてが嫌だ。
魔法の口座から現金全部引き出して逃げようかな。
とすら思う。
もう何もかも嫌過ぎて涙がぼろぼろ
旦那が もうわかったから って離婚届書いてくれた。
子供たちのこと考えなきゃないけど。
旦那が一番いい正しい答えは、俺が引き取る事だと思うって。
一番はやはり経済面だって。
けど、経済的に援助したらお前引き取れるんだろ？
考えさせてくれ だって。
確かに非常勤固定給パートだから経済的に厳しいのはわかってる。
それよりも、本人たちを旧姓にして転校させて。
なにが一番最善なのかわからない。
もうすべてが嫌だ なにもかも
