親に「一人暮らしする(から家出る)よ」の報告をした。
30過ぎにもなって、引越しの報告にこんなに緊張するなんて普通はおかしいと思う。
4月に一人暮らししようと思って親に報告した時は、夜真っ暗で雨が降ってる中泣きながら飛び出してって外で泣き叫ばれた。「御前も私を捨てるのか」と散々言われて家に連れ戻すのに必死で、その様もとても怖かった。
仲は元々あまり良くない。と自分は思ってる。
趣味も合わない。そして、母親は人の趣味や好みでも母親に理解できないものは全否定する。その上、母親の趣味の手伝いは興味なくても手伝わないと機嫌悪くなったり怒られる。
その理不尽さも嫌だった。
好きな音楽はヘッドホンで小さな音で聞く。
好きな番組は我慢する。
漫画は捨てられるから電子書籍。
ゲーム機は隠してる。
4月に一人暮らししようと思ってると伝えた理由は「適応障害」の診断。
家のことと仕事のことどちらもしんどくて体調不良で休みがちになった。
病院に行ったら診断を受けて、休職をすすめられた。
それを母親に報告したら「お前が気持ちが弱いのが悪い」「そんなので休むのはおかしい」「私(母親)の方がガンバってるのにお前が休むのか」と言われた。
家にいても息が詰まる。家だとびくびくしながら過ごさないといけないから、一人暮らしをしたかった。
休職はしたけど、それも親に内緒でした。
家もすぐに引っ越せないのはわかってたけど、緊急事態宣言で母親が在宅になり逃げれる場所もなかったから仕事だということにして逃げ込むにはいい場所になった。
ずっとあの雨の夜が怖くて言い出せなかった。
病院や仕事場の天頂にまだ一人暮らしできてないのか、と言われても「緊急事態宣言がのびたから」「身内の不幸があったから」「ワクチン接種があったから」と何かと理由をつけてた。(全部事実)
数日前に親とトラブルがあった。
体調が悪かったから仕事休みというていで部屋で寝てた。祖母の家に行くと言ってたけど「体調悪いから行けそうだったら部屋から出るけど、出てこなかったら寝てると思って一人で行ってきて」と伝えた。
時間になるとドアのノック。やっぱり体調悪かったからねてる事にしてたら、またノック。
いらっとして部屋から出たらもういない。車を出す音。
よくわからないくらい自分でもいらいらした。
戻ってきた時にまたノックしたから、怒って部屋から出て「部屋から出なかったら行かないからって言った。ノック何度もするし起きたらいないし。体調悪いって言ってるのに何でいちいちいちいち」ってすごい怒った。
母親はへらへらして「そうだっけ？でさー」と話を続けようとする。
いらいらがおさまらなくて部屋に戻った。
何が言いたいかっていうと、一人暮らしするって今日伝えたら涙が止まらなかった。
母親は暫く動きが止まって「…そう」と一言。
やっと一人で何も気にせず休める安心感と、その揉めたのを思い出して何であんなに怒っちゃったんだろうという後悔と、全然人間関係上手くできない情けなさと悲しさと、母親が思い詰めて死んでしまわないかという恐怖と。
母親の顔全然見れなかった。
どうやったら良かったんだろう。と今までを後悔してる。
でも、一度離れて自分をまず立て直して仕事に戻らないとっていう焦りもある。
どうしたら良かったんだろう。
どうしたらまともな人間になれたんだろう。