パートナーの家族

体調は未だ良くはないのだがパートナーの家族達がやってくることになった。
向こうは4人で来るのであわせて全部で6人。
これはちょっとした妊娠祝いのパーティなんだろう。
だけど私は今食べられるものも少ないし、同じ姿勢を続けるのも辛いからどうしよう。。
せめて今月末とかならまだ色々食べられたんだろうけど。
料理するのはそのにおいが気持ち悪くて本当に辛い。
体調が良くないことは伝えておいたんだけど
もう2回断ってるから断りづらくてきっぱり言えなかった。
結局真意は伝わらなかった。
お腹も少し張ってきて妊婦用の服を買いたいけどその暇がないのに
なぜ掃除とおもてなしの方を優先しなきゃならないのか。
大したことない問題なんだろうけどなぜか頭痛がし涙が出てくる。

産婦人科の検診にイライラする

産婦人科の検診にイライラする。
恥ずかしい検診なのに意外に無神経な先生が多いのは何故だろう。
以前の癌検診の時も別の病院で不快な思いをさせられた。
もっと隠すようにするとか、言葉遣いに気をつけるとか。
とにかく急にかけてたタオルをばっと取って
下半身をさらすのは絶対やめてほしい。
せめて上にそっと捲りあげるとか
そういう心遣いをしてほしい。
乱暴に扱われることで
こっちは人間じゃなくてモノになった気がする。
男性にはわからないんだろうね。
特にそこの病院は40過ぎのおじさんが先生だし。
女性の先生のところに移りたくて仕方ないが
ついてないことに近所にはない。
再来週も検診かと思うとすごく気が重い。

家族への告白

2回目の検診でお腹の赤ちゃんは無事育っているようなので
家族に報告することにした。
電話で告白すると喜んでくれた。
やはり孫ができるというのは嬉しいことなんだなぁと
じわりと喜びがこみあげてきた。
周りの人が喜んでくれてる姿をみると
これはとても幸せなことなんだろうと思った。

お腹をぶつけた

眠い、だるい、気持ちが悪い。。
やる気は起らないが仕事はあるのでなんとか少しづつこなしていた。
でも限界だ。
来月安定期に入るので無事なら告白して仕事を減らそう。
でもそのころには体調も良くなっているかも。
そんなことをいろいろ考えながら、疲れたのでベットにごろんと横になった。
いつもの癖で勢いよくうつぶせに倒れたために
お腹をちょっと強く圧迫してしまった。
もうやってしまったけど、大丈夫だろうか。。
今のところ体調に変化は無い。すぐに検診に行った方が良いのだろうか。

妊娠発覚

体調が悪いのでもしやと思ったら妊娠してた。
医者から告げられた時は
嬉しい気持ちと不安な気持ちとごちゃ混ぜの気持ちになった。
暫くしてからお母さんになるんだなぁと幸せな気持ちになった。

でも、これからどう生きていこうか行動しようとしていただけに
なんか逃げ道に逃げこむみたいな罪悪感も少し感じる。

タイミング

新たな変化を求めて動き始めると
めちゃめちゃ忙しくなるのは何故だろうか。
いつもはこうして忙しくなると目の前の仕事をこなしていくので
精一杯になりタイミングを逃してきた。

でも今回はがんばってみよう。
ブログも始めたし、ちょっと自分を追い込んでも
果たすまでこの気持ちを持続させたい。

楽しいと思える仕事はあるか

現状を変えたいといっても何をしたら良いのだろうか。。

環境を変える？
仕事？習い事？サークルとか。
いろいろ考えても結局は何をしたら良いのかわからないのです。

今やってる仕事は楽しいとは思えない。苦しいことが多い。
仕事ってそんなものだろうけど、楽しくてずっとやっていける仕事を追い求めてしまいます。

つまりはそうなんだろうな。楽しいと思える仕事をしたことがないまま30になってしまった。
そのことがつらい。

なにかバイトをしてみようか。好きな仕事を見つけるために。

真夜中に独り言

他人には、他人どころか家族にだって強がって
将来について苦しんでいることを話せません。
そんな時どこにも話せないので独り言を話すことで発散させます。
「助けて」とかそんな内容です。
後になってほんとに暗いなぁ、とか思いますけど
その時はそれで発散されるのです。

現状脱出に向けて・・・

何か始めねば。。。そう思いたってブログを開設しました。

現状脱出したいと言っても
今生活できるお金に困ってる訳でもなく、パートナーがいない訳でもないんです。
なのに焦ったり孤独を常に感じてまうんです。
贅沢なのかもしれません。病気なのかもしれません。
こんな風に考えるようになったのは30過ぎくらいからでしょうか。
「こうなりたい」という目標が無くその考えが頭に浮かぶ度不安になります。
不安になるのはそれだけではないのですが。

何もしなければいつまで経っても変わらない。
愚痴や不満ばかりの自分にはなりたくない。