随分と時間が空いてしまい申し訳ございませんでした。
妻との調停があり、精神的に負担が大きかったもので・・・
さて、続きです。また自分語りで申し訳ございませんが・・・
それから、妻と子どもとの別居生活がはじまりました。
私は、自分が正しいと信じる部分もあるし、妻にも言い分があるだろう。でも、どれだけ世話になったからとて、自分の正義は曲げられない。
なんて考えてました。なんか中二っぽいですけどね
実は、私は幼い頃から虐待を受けていたんですね。だからこそ、虐待疑惑をかけられたことが許せなかった。
せめて一言謝ってほしかった。でもそれすら無かった。
結局、２カ月、ほとんど連絡も無いまま別居が続きました。
その辺りからですかね・・・本格的に死を考え始めたのは。
色んなことが重なって。積み重なって。
もしかしたら、私がまともな家庭に育たなかったから、自分が間違っているのかも。
もしかしたら、どんな状況であれ、何を言われたとしても、鬱で迷惑をかけていたのだから受け入れなければならなかったのかも。
結局、家族も守れず、それどころかこんな状態になって。
私がただクズなだけなんじゃないだろうか。
なら・・・この世に居てはならないのではないか。
と、考えるようになりました。
結果、１２月１５日のAM3:30くらいに
階段で、手すりに麻紐をくくりつけ、一度目の首吊りをしました。
吊った直後のことはよく覚えています。
一気に首が締まり、皮膚が痛かったこと。
それと同時くらいに呼吸が出来なくなり、眼球に血が集まっていくのを感じたこと。
そして、途轍もなく苦しく、後戻りが出来ない恐怖感。
段々と、意識が頭の天辺に吸い込まれるように消えていったこと。
これから先は、もしかしたらただの私の夢か妄想かもしれません。
ふと気づくと、真っ暗な空間にいました。
特に恐怖感もありませんでしたし、幸福感もありませんでした。
なんて言うのか…ただただ、無でした。
ふと気づくと前方５０mくらい先に白いというか、明るいというか…なんていうか、一部分だけ明るい空間がありました。
まるでプールの中にいるみたいな歩きにくさと浮遊感を感じながら、その明るい空間に向かいました。
近づくにつれ、その空間の真ん中に誰かが居ることに気づきました。でも、逆光みたいになってて誰か分からない。
到着しても誰だか分かりませんでした。でも、なんていうか、とても懐かしく感じました。
時間でいうと、２０分くらいでしょうか。怒られました。
それはそれは。色んなことを。
でも、何より死を選んだことに一番怒っていました。
何故なのかは分かりませんが、私も大泣きして聞いていました。
本当に申し訳ない気持ちでしょうがなかったんです。
誰なのかも分からない誰かに対して。
そこで記憶は途切れています。
次の瞬間、気づくと、私は階段の下に落ちていました。
まるで階段の段差に寝転がるように。
まだ首には麻紐が巻き付いていて、息苦しく感じました。
そして、それと同時に、あの懐かしい誰かに帰されたのか。
と感じました。
続く