あちこちのブログ見ていて思うこと。
見やすくしたり、内容が変わるので区切りとして
1行とか２，３行くらい、開けるのはいいけれど
意味もなく
いや、その人にとっては意味があるのかも
しれませんが、こんな感じで延々と無駄に
改行されるのって
”見にくい” だけだと思います。
その人の自由なのでどう書こうと勝手ですが
私は、たぶん見ません。 見ても上の方だけかな。
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カノとおかしくなってから、ラインや電話でかまって
もらってるタチ友。
あちらはあちらで相方とうまくいってなくて
別れようかってことになっているらしい。
ラインや電話では、大事なことも話すけど
昔のように冗談も多く、久々に大笑いした。
最後にタチ友が言っていた、
最近うつなんだ と。
本当に病気っていうことではないけれど
彼にしては、相当、落ちているんだろうと思った。
そういう意味では私もうつなんだろうけど
それでも、お互いに気遣い、大笑いする時間が
もてただけでもよかった。
やっぱり、本当に楽しんで笑えるっていいね。
最近、なかったことだった。
やっと週末
精神的に参っているせいか
仕事の疲れも増している気がします。
カノと連絡とることもままならず
よくいえば自由な週末過ごします。
さびしいなぁ
で、たまったDVD見ようとか
○ックオフで安く買った掘り出し物の本読もうとか
ゲーム三昧しようとか
思ってはいるんだけど
いかんせん、気持ちがついていきません。
忙しい合間のほうが、集中してやりたいこと
できるものですね。
いやはや、これほどカノとのことで
気持ちが落ちてしまうとは思っていませんでした。
今日もなんとか仕事が終わった
と、同時に元気なくなる、なくなる。だめだね。
古くからの友達はいいね。
最近始めたラインで （今頃でごめんちゃい）
連絡とりはじめ、元気？その後カノとはどお？
から始まって、一連のこと話した。
遠く離れた県のタチさんで、昔、付き合おうかって
ことにもなったけど、遠距離すぎてやめた仲。
電話で毎日何時間も話していた、懐かしい。
遠距離でもなんでも、付き合っているカップルは
いくらでもいるので、遠距離だから付き合わなかったって
いうのは理由にならない、それだけの仲だったのかもしれない。
でも、かえってそのほうが、言いたいことが言える。
どうしても、カノには強がってしまったり、心配かけないようにと
気を使ってしまって、言えないことが
タチ友には本音で伝えることができる。
ほんとにありがたい存在。
久しぶりに会いたいね、なんてことにもなったけど
それは、やめておく。
お互いカノがいる身だけれど、会ったらどうなるか、決まってる。
何があっても浮気をしないカノと、別れていない以上は
私も、裏切れないなと思う。
カノとの間には秘密をもたず、何でも話したいと思っている。
でも、実際は、秘密ってわけではないけれど
言っていないこともたくさんある。
昔の恋愛遍歴みたいなこと、元カノのこと
これは、いっさい話していない。
たぶん、聞きたいでしょう、でも聞いたら、
嫉妬のような、悲しいような気持ちがしこりとなって
残ると思う。 私もそうだから。
だから、話したいけど話していない。
たぶん聞きたいけど、聞いてこない。
先の、タチ友は、私の恋愛遍歴ほどんど全部知っている。
私もタチ友の今までの相手のことはたぶんほとんど知っている。
だから、気楽に、 今度もまた？だめだよそれじゃ
なんて、まっすぐな意見がもらえる。 元気ももらえる。
遠く離れているけれど、カノとはまた違った意味で、大切な人。
仕事は、相談援助系。
まったく怪しくはない、硬めの仕事してます。
普通なら、ニコニコと話きいて、それなりに対応していきますが
今日は、ぜんぜんそんな気にならなかった。
そんな、人の心配なんかしてる気分じゃありません。
それでも、お仕事なので、ニコニコと真剣に話きいてきた。
と～～～っても疲れた。
そんとき思ったのが
「ぜ～んぜん仕事する気にならない。 五月病でしょうか。
いいえ うつです 」
な～んて、いいえだれでも みたいなフレーズが浮かんできて
自分でなんじゃこりゃ、と思いました。
なにか気晴らしでも探さないと、ほんとに心が病んでしまうかも
しれないので、楽しめること探すことにしました。
まあ、と りあえずはこれね、アメーバ。
前は別IDで、いろいろやっちゃって疲れたので
今回はブログ中心で行く予定。
↑
行く、じゃなくて いく だね、この場合。
往く 逝く イッタ イキそう ・・ はあ、当分おあずけかぁ。
すこしだけ、カノと話したけど、よそよそしい。
謝っただけでよく話せないですぐ切ってしまった
ラインで聞いたら、しばらく会わないほうがいいと思うと。
たしかにね～。
けんかの原因が、部署移動で疲れているところに、わざわざ寝不足のまま
会いに来て、ホテルで寝る、エッチ途中でも寝る、ってことが続いて
私がキレたせいもあるから。
会うなら、体調整えて来い、仕事が慣れなくて大変なら、慣れて余裕でたら
会うことにしよう、みたいなこと、売り言葉に買い言葉で、私が言っちゃったから。
それもあるんだろうね。
それはそれで後悔、うまく伝えればよかった。
あと、二か月くらいの期限言ってきたので、それまで、反省、
精進して過ごすつもり。
お互い言いたいこと言っちゃったので、よく考えてみよう。
さびしいなあ。
とりあえず、今すぐ別れるってことではないからよかったけど
もっと違う性格のカノだったら、終わっちゃってたかもね。
懺悔して過ごします。ついでに痩せていい女になってやる、トカネ （´｡｀)ﾌｰ
さて、その後もカノから連絡はありません。
預けてあるものとか、どうするといった話などは
ないので、今すぐさようならではない、と思いたい。
誰かと別れる時に初めて、ああ、この人はこういう別れ方
する人なんだってわかる、 あたりまえ！？
事前に、わかってたら対策たてられるはず、だけど
わかった時には別れてる。
やっぱり、ため込むのはよくないね。
今回よーくわかりました。
気になることがあったら、その時に、言わないとだめだね。
あと、カノにも言われた、好きなら好きって言わないと
わからない。
感のいいカノだから、態度だけでわかっていると思っていたけど
それはまた別で、声に出して言わないとだめ。
そんなこんなで
この数日で余分な脂肪が少し減ったかもしれません。
だって、食欲ないんだもん。
日々、あれほど苦労してもなかなか減らない体重が
明らかに減少してきたみたい。
それだけはうれしい、けど、いやだね、このどん底感。
これを再開した原因なんだけど
カノにふられるかもしれないから
最近、エッチをなにげに避けられて、出かけることばかり多かった。
したとしても、盛り上がりがない。
仕事で疲れているカノは途中で寝てしまうことも多かった。
そんなことが続いていた。
楽しいはずのゴールデンウィーク、ついに私がキレて
言いたいことを言ってしまった。
原因は私にもあったのだけど、もう、ふてくされてしまった私は
帰り道ほぼ一日、助手席で口をきかなかった。
疲れたね。あの沈黙、嫌な空気。
そのあと、何回か電話入れたけど、無視。
一言だけど、謝りのメールもいれた、でも返答なし。
なかなか、分別ある女性なので、そんなことをするとは思わなかった。
ほんとうに怒らせたのかもしれない。
もうすこし待とうとは思っているけれど、つらいね。
こんな感じは久しぶり、いやなものです。
どこかで吐き出さないと、あとあとよくない方向にいってしまうような
ことを、してしまうかもしれないので
ここに吐き出すことにしました。
やっぱり、好き。早く戻ってきてください。
amebaまたはじめました。ID変えて、カノにも内緒で。
前は庭とかワールドとか、島、カフェ、釣り、 あとなんだっけ
いろいろ半端にやりすぎて、疲れちゃいました。
だから、今回は何もやらないと思う。やらないだろう。やらないかもしれない。
カノにも教えません。秘密があるとか、ばれてはまずいことがあるわけでは
ありません。
でもね、カノに関係することや恋愛観、エッチのことなど、カノに見られると
思うと、正直に書けない。愚痴も書けない。弱音もはけない。嫌な自分をだせない。
カノの知らないところで、気ままに発散するところが必要だと感じて再開しました。