母親失格

7月、息子は幼稚園の夏休みに入ってから落ち着きがなく言うことも聞かず、すぐにぐずり泣き…怒ってばかりの夏休みだった。

夏休みが終わって幼稚園に行くようになれば少し離れる時間ができるからお互いにイライラせずに優しい気持ちで接することができるようになると思っていた。



けどそんなことはなくて。

幼稚園に迎えに行くまでは優しい気持ちで過ごさなきゃ、早く会いたいなと思う。

けど迎えて車に乗せた瞬間笑ってあげられなくなる。私は一日に何回笑顔で接することができているだろう。

しばらく心から笑ってあげられていないと思う。


片付けをしないとか言うことを聞かないとき私はだいたい二回までは優しいトーンで注意をしている。
けど息子は大抵言うことを聞いてくれない。

だから三回目には怒鳴って怒る。

すると泣く。泣きながら片付けをし始めたと思ったら気が散って最後までやらずにまた他のおもちゃで遊びだす。

そしてまた怒鳴る。何で同じことを何度も言われるの？とまくしたてる。

後になって冷静に考えればまだ産まれて三年ちょっと。もうすぐで四年。完璧にできるわけがない。

ずっと長く生きてる私だって完璧にはできないけど今まで色々な経験をしてきて少しずつできるようになってきた。

息子だってこれから色々な事を学び吸収しながら成長していく。

それは分かっているつもり。けど同じことの繰り返しでイライラして怒ってしまう。



パパは仕事で忙しく朝も早いし帰りも遅い。休みの日も付き合いや仕事があって家族で過ごす時間は以前に比べたら少なくなった。


そんな中娘も段々と手がかかるようになってきて二人を育てる大変さを感じてしまう。

世の中にはもっと大変な思いをしながら子育てをしている人はたくさんいる。

私なんて楽な方かもしれない。頑張ればもっとちゃんとできると思う。けど私の器は小さくてすぐにいっぱいになってしまう。

息子が最近になってぐずるようになったのはもしかしたら遅れてきた赤ちゃん返りなのかな。

甘えたいのに私に怒られてばかりで不安定になっているんだろうな。



私が周りの目を気にしすぎているのもあるんだと思う。

息子が他の人の前やお店でちょっとでもうるさくしたりフラフラしたりするとすぐに注意をしてしまう。

以前幼稚園のママさん親子数組でランチに行ったときに個室だったけれど他の友達と堀ごたつに潜ったり大きな声を出した息子を何度も怒った。

するとテーブルの端に座っていたママさんが向かいに座っているママさんに

『ほら。また怒ってるでしょ？私達は全然かまわないのに何か申し訳なくなるよねー。』

と言っていた。お店で騒いじゃいけない事を注意するのは当たり前だと思っていたけど怒りすぎなのかもしれない。


(騒いでる子供を放置しておしゃべりに夢中なのもどうなのかと思うけれど。)





いつもいつも怒っている自分が嫌で息子が可哀想で。けどやっぱり怒ってしまって。

優しく諭しても言うことを聞いてくれない。だから怒ってしまう。



主人にはあまり話さなかったけど先日もう耐えられなくなって自分の気持ちを泣きながらぶちまけた。

すると

『仕事ばかりで全部任せっきりで申し訳ないとおもっている。このままだとパンクしていまいそうだから１度リセットした方が良いんじゃないの？１週間くらい俺が幼稚園に朝送っていって俺の親に迎えと俺が帰ってくるまでは預かってもらうよう頼むから。娘と二人で実家に帰って休んだら？』

と言われた。私はそんなことはできないと思った。まるで息子を捨てるようじゃないか。と。

そして私はまだ頑張れる。限界じゃない。と思った。

今まで溜めていたものを泣いて吐き出したら少し胸が軽くなった。

と思ったけれどやっぱりイライラしてしまう毎日。けど少し冷静に考えられるようになった気もする。

またすぐ落ち込むだろうけど。