あー。ついに買ってしまいました。
canon kiss x3
x4もかなり評価が高いけれど、一眼デビューなわけで、そこまで使いこなせるわけではないと思うし、ｘ３でも十分だと店員さんにも言われ、購入を決めました。
値段も、かなり差があるしね。
カメラ屋さんで買ったので、保護レンズや液晶保護フィルム、バックなどをいろいろ付けてもらい。（一部有料なのだけど）
なんと、1年間の現像料金が半額になるチケットも頂きました！！
この現像半額が決めてだったのです。
やっぱり、写真屋さんで現像するのとコンビニとかで現像するのでは、まったく違うのでね。
しかも、せっかくの一眼なのだからちゃんとプリントアウトしたいということで。
しばらくは天気が悪いけど、もうすこし暖かくなったら外に写真撮りに出かけたいな。
一眼を持っている友達と江ノ島で自転車借りて写真撮りに行く予定。
それまでに、使いこなせるようにしたいです。
写真と言えば、フジファブリックの音楽なのです。
個人的なテーマソングで。虹とかね。
聴いてると、写真撮りたくなってくるー！！
スケート見ながらドキドキ…。
私が緊張しても、まぁ意味はないんですが。
前にも書いたけど、デジタル一眼を遂に購入。やっぱりcanonがお勧めみたいで。
kissのx3を購入予定で、何件かカメラ屋さんや電気屋さんを回ってみると、もう台数が少ないということ。
2月中に決めないと、なくなっちゃうよ！！って急かされて焦る焦る｡
一括では無理なので、分割なのだけど。
PCも予定もなく買ったわけだし。お金が…
お父さんに相談したら、お金あんの？と冷たく一蹴される。
でも、買おうかなー。
なんだか、最近いろいろアウトプットしたいこの頃。
だから、念願だった一眼が欲しいなって。
ギターも弟に取られて、どっかに持ってかれちゃったしな。
やっぱり、キーボード持ってこようかな。ピアノ弾いていると、うるさいと騒がれる昨今なので。
夜中にピアノ弾くのって、不思議な気持ちになれるんだよね。
変なテンションになってくる。
おもろいんだよー。変な感じー変な感じー。
だから、キーボードを無理して買ったの。
ヘッドフォンして、真夜中に鍵盤を弾く。
うーん。。。
想像していたら鍵盤を触りたくなちゃった。
そういえば！！
最近、頻繁にフジファブリックのTEENAGERを聴いています。
発売当時は聴いていなかったのだけど、
志村會での会場でフジファブリックの曲が流れているのを聴いていたら、なぜかTEENAGERが流れた瞬間に涙が止まらなくなってしまったです。
フジファブリックの中ではTEENAGERはアルバム自体もそんなに聴いていなかったんだけど、なぜかものすごく悲しくなって、苦しくなったのをものすごく覚えているんだよな。
なんでだろーって思ってたら、今月出た音楽の人を読んでいたら、納得した。
あー、彼はずっと１５歳のまーくんだったんだ。
だから、あんなにTEENAGERがものすごーく響いてしまったんだな、と思いました。
それにしても、真央ちゃんすげーな。
解説の人も言ってたけど、彼女が演技が終わった後に、第一声に負けたことを認める言葉を出して、言い訳をまったく言わなかったのがすごいよね。
こんな大舞台で負けるってことをきちんと受け止めらるなんて、素晴らしいよ。
まだまだ若いんだし、これから絶対に強くなれるよね。
というか、あんな悔しそうに涙を流している真央ちゃんの姿を見て、２番目じゃ駄目なんですか？なんて本人を目の前にして言えるのかね。
私ももうちょっと苦しんだ方が良いのかもしれんね。
この１週間くらい、迷走中なんですが。
昨日、一昨日あたりから、さらに迷い込んでしまい、抜け出せません。
だれか助けてくれー。
でも、人からもらったアドバイスなんて、結局は役には立たないんだよね。
自分で足を動かさなくては前に進めないということ。分かってるよ、そんなこと。
ただ、今はどんな風に足を上げて踏み出したら良いのか、
どの方向に踏み出せば良いのかよく分からないんです。
そんなときに背中を押されても、ただ前に転んでしまうだけ。あぁ、情けない。
最近思うんだけど、自分はピーターパンシンドロームみたいのになってるんではないかと心配。
精神的に幼いとか、幼稚とか、勉強ができないとかそういうのではないんだけど。
仕事だってテキパキOL風にこなすことだってできる。むしろ、体育会系でガツガツ、もくもくと仕事をこなす私。
サボるとか何よ。みたいな。
おっとりしていて、トロイと見られがちで、人に対して優しさを持っているね。なーんて言われるけど、
実はものすごいストイックで、これが終わらなければ帰らない！！一人でもやる！！ってもの凄く頑固だし、
自分が思っている以上に結果重視で、人に対してかなり厳しいし。
けど、やっぱり違うんだよな。大人になりきれていないんだよな。
でも、中学生や高校生の頃から、周りを冷めた目で見ている自分がいて、高校時代なんて周りと仲良くやっているようで、一人でRADIOHEADを聴き（自転車で田んぼだらけの田舎道で聴くが良い）悶々としていたりして。
あのころの、集団でしか生きていけない男の子集団を見ていると吐き気がしていた。
そして、今もバイトで一緒の男の子を前にすると、あのころの男の子を見ているようでうんざりする。
なんか、あの独特の大人へ反抗することの誇りみたいのと、強さっていうことの勘違いがこの１０年ぐらい変わらず私が受け付けないものになってしまってるだろうなって、最近その子を見ていて気づいた。
ということは、私自身もあのころとまったく変わっていなく成長していないんだろうな。
まぁ、何にせよ。学校の先生なんてそういう子供たちの反抗心や強さへの間違った考え方や集団での生き方とかを真っ正面から向き合わなくてはいけないし、それが学校教育の中で一番子供たちとっても重要なんだと思う。
そういう部分をきちんと先生が向き合ってくれた子供とそうじゃない子供とでは、５年後、１０年後の子供たちの精神的部分が大きく差がひらくと思う。
でも、私はそういう反抗心だったり、強さへの勘違い（子供に限らず大人でも）が根本的に受け付けられないと、最近気づいてしまったので、どうやったって教師になんて向いていないんだと悟ってしまったんです。
これが、迷走の一番のファクターなわけですが。
話しを戻すと、結局は自分は大人にもなりきれていないし、子供という位置にもしっくりこない。
大人と子供の境界線にこの何年かずっと立っているんだなと。
それはそれで、良いかなと思うけど、じゃあその立ち位置でどうやって社会を生き抜いていくのかということ。
人に頼るのも疲れたし、人に護られるのも辛くなってきた。単独行動の人生を送りたいと思ってみたり。
人は人に支えられてなんたら、、、なんて、今の私にはまったくもって説得力ゼロです。
そんな仕事を探そうかな。
あー、なんか地下鉄みたいな人間になりたい。
便利な人間になるんだろうなー。
