対人関係勉強強化月間突入中のerina
です
先週は何か色々色々色々…
考えごとばっかりしているうちに、気付けば１週間たってるやん
ほんまに日にちと時間の感覚なさすぎてビックリです
あーでもないこーでもない、
気付けばAM4:30～AM5:30な１週間…。
うちは一体何をしてたんやろう…
記憶なぃくらぃ、喜怒哀楽の感情の起伏が
激しい１週間を過ごしていた気がします。
人と人との出逢い、運命、つながり。
愛情、友情。
伝えたい想い、
伝わらない想い。
冷静と情熱。
それぞれの価値観と葛藤。
仕事でも、
プライベートでも、
ものすごく考えさせられる１週間。
振り返れば、
小学生くらぃ～！？
会社入ってからも、
今までも結構色んな人間関係の間に入ること多かったけど、
いや、厳密には自分から突っ込んでいってるんか
自分の世話も出来んのに、人の世話が焼きたくなる…
そんな典型的大阪のオバチャンな性格
でも、今までこんなに一気にたくさんの人の気持ちと、
色々向き合ったり、
敏感になったり、
気にしたの初めてかもしれない。
自分の気持ち、感情もまた、
色んな人と接して、めちゃくちゃ動いた。
最近はＴｗｉｔｔｅｒの名言とか、
好きな言葉、
共感できる言葉、
好きな曲、
気になる曲をお気に入りに登録して
悩むと読み返してます。
自分の価値観で、
自分のものさしで、
聞いて考えてると、
どれも間違ってなくて、
どれもそれなりに想いがあって、
他人がどうにかできることじゃないし、
そもそも、どうにかしようと考えてしまう
自分自身、どうなん？？？
人のやることが矢鱈と気になったり、
口を挟みたくなったりする時は、
自分の生活が充実してない不満の表れじゃないか
確認したほうがいいだろうね。
人間っていい意味でも、
悪い意味でも利己的だから、
自分の生活に関係ないと思うものには
関心もたないのが普通だと思うから。
人の為に何かをしたい、
そう思っていても深く自分をみつめると、
実は相手を喜ばせて
自分を認めさせたいのが理由だったりする。
だから相手に親切にしてあげて反応がないと、
何か損をした気分になる。
ただ、与えることができない。
見返りを求めてしまう。
毎回、なんかやりたい！！って、
衝動的にやった後って、
どっかでこういう自分の深層心理にも気付いてて、
ほんまに自分に嫌気がさしたりします。
ただ、ほんまに自分の基準の中で、
相手のことが心配やったり、大切やったり、業務上、
色んな理由で伝えないといけない、
伝えたいと確信できることもあったり…。
さじ加減がムズカシイ。
あっ、お風呂沸かしてた
お湯加減見てこなヤバイ
今更ながら僕は『自己中』という言葉の
存在意義を疑う。
なぜなら、人間は皆自分の利益になることしかしない生き物だからだ。
『人の役に立ちたい』『人を喜ばせたい』のは
『人の役に立って自分の存在意義を証明したい』
という目的があるためだし、
何より、人が喜ぶのを見て嬉しいのは『自分』である。
行動できる自分を認めてくれる人もいるのも分かってるし、
行動することで自分を認知してもらうことで、
自己実現できるところで自分の居場所を作ってきた。
緊急時に、何もしないことが最良でありうることを認め、
何もできないことを受け止め、
何かをした気になることを戒め、
何かをしないと不安になることと戦うことの別名を、祈ると呼ぶ。
今は、まだやっぱり動き回ってしまうけど、
いつか、自分自身がもっと成長して、
行動できる自分と、
じっと祈り続けていられる自分。
しっかりと両面を持った、デッカイ大人な女性になりたいな…
『何もしない』でいられる強さを持ちたいと思う今日この頃…
とか言いつつ、
また、チョロチョロ走り回ってしまう
アラサーなのに、まだまだお子ちゃまだな
きっと、両方を兼ね備えられた時、
使い分けられるようになった時、
もっと自分に自信が持てる、
もっと自分を好きになれるような気がします
今週も１週間はじまります。
仕事に対して目が向けれない自分と、
いい加減決別したい。。。
変わりたい。。。
去年とフィールドは違うから２億は無理かもやけど、
もう１度だけ１億円プレイヤー目指してみよう。
６年目になった今の仕事で、
真剣にやってみてそれが出来んくらいやったら、
きっと転職や、別のフィールド目指しても、
０からのスタートで結果が出せるワケがない。
頭では分かってるのにぃ～
体がうごかなぃ～
嫌々することは続かなぃ～
プライベートのことならどんどんやりたいこと、
アイディア浮かぶのにぃ～
仕事に対して面白いと思える考え方みつけたぃ～
嫁にも行きたいし、ママにもなりたいし、恋愛もみつけたぃ～
本当の優先させたい順位は決まってるょ…
けど、今の生活ソッチ向いて進んでないやん
よくばってやるぅ
)
徳島県
