お久しぶりです🙇♀️
かなり時間が空いてしまいました…😭
近況報告を少しずつ話せたらなっと思ってます！
何回かに分けるかも？
9月で彼が亡くなってから丁度1年が経ちました。
記念日反応と言われる心境の変化は当日はなかったと思います。
命日は、平日なので本当は出勤でしてが、
その日は休みました。
どちらでもよかったんですが、
ゆっくり休もうかなって思ったので休んだ感じです😐
命日を過ぎた2日後の日曜日に、私の両親とお墓参りに行きました。
お墓は彼の親族が管理してるのですが、
特に一周忌とかの案内もなく笑
お墓参りにも行きましたが、彼側の親族がお墓参りに来ていた形跡はありませんでした。
創価学会のお墓なので、一周忌とかやる慣習がないのかもしれませんが…。
比較的、穏やかな気持ちでお墓参りをすることができました。
日々生活していく中で
彼のことを思い出さない日はないんですよね。
なんかわからないけど思い出してしまうんですよねー笑
彼の話をすることは、全然平気。
人前で泣くこともなくなったし、
徐々に自分が好きだったものも戻り、
好奇心も出てきたなって思う。
そんな中、占いに興味を持つようになったり🤣
私の場合、年末あたりから記念日反応が出まくるので、それまでに新しいパートナーみつけて
楽しく過ごしたい！という目標があるんですよね！
だから自分の未来がどうなるのか
今までの出来事は何か意味があるのかとか
興味持ったり笑
もちろんどっぷりハマるまではいかないです。
あくまで前向きになれるツールとして。
んで、よく彼とは来世でも一緒になれますよとか
彼はあの世から心配してますよとか
言われたり、書いてあったりするのですが
ぶっちゃけ
彼とはもう結構です🙋♀️！
と思ってます笑
別に会いたくない笑
あの世でも笑
謝罪に自ら来るのであれば会ってあげてもいいけどってくらいです笑
終わりが悪すぎたからね…😭
亡くなったばかりは、すごく自分を責めましたが、今はこんなにしてあげたんだから感謝しなさい！と彼に対して思ってます。笑
でも、そんな事思いつつ、
やはり楽しかった思い出はあるし、
生きて別れることが逆に出来なかったから
なんか嫌いになりきれず、心の中にいるって感じです。
楽しかった日々を思い出すと、
やはり涙はまだ出ます。
亡くなる直近、彼を知っていたのは
おそらく私と彼の職場の人たちのみ。
彼がどんな人だったか、鮮明なのも私と彼の職場の人たちのみ。
おそらく一周忌もしない彼を思い出す機会なんて、ふつーの人たちにはないであろうと。
だからせめて、私だけでも…という気持ちもあります。
心というものは厄介で
自分でも知らぬ間に疲れが蓄積してます。
わたしももう大丈夫！って思ってるのに
やはりなんかだるい。笑
あー、記念日反応だなって思ってますが…
会いたくないと言いつつも、
墓参りに行こうとしてる自分は
ただ単に強がってるだけなのか。
いつか、このブログを自身で見返したときに
乗り越えたねって思えるようになれたらいいなぁー！
こんにちは！
訪問いただきありがとうございます♪
ちょっと暗い話が立て続きだったので
気分変えて、明るい話？を・・・
色々ありましたが
実は彼(元旦那)が亡くなって２週間後にはマッチングアプリをはじめてました！
悲しさもありましたけど、どちらかというと怒りのほうがあって、
「なにくそ～！お前に人生振り回されてたまるか～！」
「借金とか嘘ばっかり残しやがって！！」
「次はいい人見つけるんだから！！！！！」
という思考でした。笑
マッチングアプリと結婚相談所にも登録しましたね～！
でも、かれこれ彼が亡くなって9カ月経ちますが、
未だに彼氏はいません。笑
いいな～、付き合いたいな～と思う人は数人いましたが・・・
実らず・・・笑
周りには「行動早すぎじゃない？」と言われますが、
んー。立ち止まっているのが嫌なんですよね。
彼を想い日々泣いてる自分が嫌なんですよね。
彼もそれは望んでないと思うし。
新たなパートナーができれば、
もっと自分の心は回復していくのでは？という考えもありまして・・・
回復が先か、彼氏が先か・・・。
色々意見があると思いますが、
動けるときに行動するといった感じです！
ちなみに今月は絶賛休憩月です！
9カ月で20人以上と会い、ちょっと疲れちゃっいました・・・。
なので、一旦休憩して回復したらまた探しに行こうかなって思ってます♪
こんにちわ！
訪問いただきありがとうございます😊
タイトル通り妄想して号泣しちゃいました😭
5月29日は、彼（元旦那）の誕生日なんです。
前回書いた通り記念日反応のひとつかな…。
その日は土曜日で会社もお休みなので、
ひとりでお墓参りに行こうかなっと考えてます。
ここまで平気。
んで、そのあとゆっくりしたいなぁ。
千葉の方だったら映画やってるかなぁ。
そしたらディズニー周辺まわってみようかな。
その日は思い出巡りしよう！
と思い付いたのです。
ここまでも平気。
ディズニー周辺は彼との最期のデートの場所。
モノレールに乗って、イクスピアリでディズニーストアとご飯食べて帰ったんですよね。
うん。ここで妄想の段階では、ちょっと悲しくなるかもだけど、まだ平気だわ。
そこでなにを思ったのか、
あ、ミラコスタでランチして帰ろう！
ラウンジみたいなレストランあったからそこで
ご飯食べよーと計画！
さっそく、その日予約取れるかなーと思ったら…
なんと。
今の今まで忘れてた、
ミラコスタで彼と何回か行ったブッフェのレストランしか空いていない…！
しかもショーがテラスで観れる時間帯。
※コロナで今は観れないみたいなのですが。
なんでこーゆー時にこのレストランしか空いてないんだ…。
自分が行く姿妄想しただけで、
号泣。
その時夜ご飯食べながら、空き状況を調べてたんですが。
涙が止まらない。
でもご飯は食べる。
とりあえず、レストランは一旦予約しました。
その日の気持ちで行くか行かないか決めようと。
でもこの調子だと、
ディズニーシーの中には、当分入れる気がしないなぁ…。
そんなことを思った夜ご飯時でした。
こんにちわ😊
訪問いただきありがとうございます❤️
死別をしてから早9ヶ月ほど経ちました。
精神的には心療内科に行ったおかげで、
浮き沈みは以前より少なくなったと思います🙋♀️
新生活にも慣れて、新居も居心地よくなってきました😊
仕事はほどほどにやって、
プライベートの時間を増やして、
ストレスを溜めないように過ごしてます。
新しい彼氏をみつけるために色々と動いたりもしてます笑
でも彼（元旦那）のことを考えない日は1日もないと思います。
やはりふとした時に思ったりしますよ！
夢にも月1回くらい出てきます。
必ず夢に出ると、わたしは彼に
もう亡くなったんだよ？！
生き返ったの？！どうしたの？！
というくだりをやります笑
この前は復縁するかどーかという夢でしたね…
過去のこと問い詰めて、
お金の管理全部わたしにするんだったらいいよって言ったら彼は渋ったので、
じゃあ復縁はなしだね！と言った夢でした笑
よく、故人のことは忘れて前向いて生きてね！
と言われることがあります。
忘れることなんて出来ないよって言いたい。
X JAPANのYOSHIKIがディズニープラスのインタビューでこう言ってたんです。
父親とHIDEの死について
心の傷は癒えることがない。
心の傷はかさぶたにはならない。
血を流しながら付き合っていくしかないかなっと思います。
人それぞれ捉え方は違うと思いますが、
忘れることはできないってことです。
この傷を抱えながら、生きていくんです。
辛さ、悲しみを背負いながら。
でも、時が経てばその辛さ、悲しみも、意味を成してくると思います。
その経験があなたの人生で役に立つと信じながら。
5月はちょっと憂鬱になりがちな時期。
しかも今年もコロナ。
去年一緒に過ごした相手がいないわたしにとっては、まぁ暇です笑
そんなときは無理せずゆっくり心を落ち着かせて
過ごそうと思います
こんにちわ！
訪問いただきありがとうございます😊
前回、死別後職場への交渉についてお話しました！
今日は、復帰後どのように過ごしているかをお伝えできればと思います♪
※一個人の体験、経験なのであくまで参考程度で見ていただけたらと思います。
大前提として、わたしの性格はかなりオープンです。笑
初めのころは、死別したことを触れてほしくないという感情ももちろんありましたが、
今は死別したことや自分の状態をオープンにしてます。
というのも、わたしの性格上、隠して明るく努めることが無理だったというのが
一番の理由だと思います。
あとは、結構自分を甘やかしてました。
死別を経験すると、無意識に自分を責める傾向が出てきます。
わたしももちろん自分を責めまくりました。
でも、とある日に、まわりからそんなに頑張らなくっていいと言われました。
頑張ってるつもりはなかったのですが。笑
でも、やらなきゃいけないことをやるってだけでその時の精神状態を考えれば
もう頑張ってるに入ると思うんですよね。
だから、死別を言い訳にするではないですが、
そのくらいしてもいいかなって思ってます。
なので、わたしは、
・心療内科に通うことになったこと
・気持ちに波があること
・薬の副作用があること
などを上司に事前に話しておきました。
精神的につらいとき、わたしは全然休んでました。
落ちて家から出たくないとか。
なんかよくわからないけど人に会いたくない。
仕事をちょっと頑張った後や、関わる人が多かった翌日は、
反動で休んだりしてました。
上司は理解をしてくれましたし、
今の目標は、平穏に過ごすこと！と上司に伝えたときも
そうだな！まずはそうしよう！と言ってくれました。
そのくらい死別をしたって辛いことなんですよね。
そんなことくらいで仕事休むなよ！という会社や上司がいたら
それこそ人間性疑いますよね。笑
使えるものはフルで活用しましょう。
自分の状態をきちんと伝えることも結果、会社のためにもなるとおもうので、
タイミングみてお話するのも一つかなって思います！
本当は休職したかったなぁ～。笑
参考にしてみてください♪
こんにちわ！
訪問いただきありがとうございます😊
彼（元旦那）が倒れてから亡くなり、職場へ復帰したあと
わたしが実際に自分の職場へお願いしたことを
今日はお話できたらなっと思います。
※一個人の体験、経験なのであくまで参考程度で見ていただけたらと思います。
まず、彼が倒れてから亡くなるまでは
・9月まるまるお休み
介護休暇、忌引き休暇、有給休暇をフル活用して1ヶ月お休みをもらいました。
・彼が亡くなったことを社内掲示板に掲載
何も知らない社内の人に旦那さん元気ですか？など聞かれるのを避けるため、敢えて載せました。
・異動のタイミングを1ヶ月ずらしてもらう
休み明けていきなり新しい組織…
ちょっと耐えられそうにないなと思ったので、
異動のタイミングをずらしてもらいました！
人が亡くなるというのは、とても大変なことです。
わたしの場合、彼はあまりにも早い、急な死でしたのでより負荷はありましたが、
あなたにとって大切な人であれば年齢、タイミングは関係無いと思います。
悲しみに浸れる時間は、亡くなった直後は本当にありません。
やること、しなくてはいけないことがたくさんあるからです。
なので、職場には本当に申し訳ない気持ちもありましたが、自分がストレスを抱えないだろう最大限の交渉をしました。
わたしが知り合った死別経験者は、
葬儀が終わった次の日には仕事をしたと言ってました。
忙しさで気が紛れるとその方は言ってました。
本当にこれは人それぞれだなっと思います。
わたしは正直もっと休みたかったです。
でも生活していくには、働かなきゃいけなかったので、復帰した感じです。
これは、わたし一個人の意見ですが、
忙しさで悲しみを紛らわせるよりも、
あなたの素直な心で、素直な感情で、故人と向き合い、自身と向き合う時間があった方がいいなと思います。
一時的に紛らわせたとしても、その反動は大きな波となって、溜まって押し寄せてくると思うからです。
この時期すごく責任感、罪悪感が出たりします。
会社に迷惑をかけたから…など。
でも、わたしは迷惑をかけていいと思ってます。
だって愛する人を失ったんです。
人生最大の悲しみだと思います。
そんなときに、逆の立場なら？と。
きっと、ゆっくりしてとか休んでとかそう言う言葉をかけると思います。
だから、ゆっくりあなたのペースで
物事を進めていくでいいんです。
次回は、職場復帰してから職場でどのように過ごしてたかをテーマにしたいと思います
こんにちわ
訪問ありがとうございます♪
今回のテーマは彼との想い出の場所とどう向き合ってきたか
をお話できればと思います。
※私が体験したことなので、人それぞれ解釈や受け取り方は違います。
一個人の出来事・意見として見て頂けたら幸いです
今はすこしずつ前向きになってはいるのですが、
唯一向き合いきれてない場所があります。
それは【東京ディズニーシー】なんです
それ以外の場所は
もう泣くこともなく、想い出に浸れるくらいになりました。
彼が亡くなった当初は、
ずっと暮らしていた家で一人夜寝て
朝を迎えることすら、悲しみでいっぱいでした。
ただ、納骨、引っ越しまで期間があり、
遺影、遺骨、仏壇はあったので、可能な限り
お花やお菓子を飾ったり、お線香あげたりしてました。
どうしても悲しみや孤独に耐えられなかった夜は、
彼の遺骨を抱えながら大泣きした日もありました。
買い物や移動で街中を歩くとき、
本当に辛くって、
街の音を消したくって、ひたすら暗い音楽を聴き
誰とも目を合わせたくなくって、誰にも見られたくなくって
いつでるかわからない涙を見られたくなくって
サングラスをかけて歩いてました。
そんな様子を見ててくれた彼の親友が
声をかけてくれました。
彼はある意味ちょっと空気読めなかったのか笑
彼とゆかりのある場所へバンバン行きたがります笑
わたしは彼の親友といると、彼がどんな人だったのかとか
彼について話すことがたくさんできたので
ある意味気晴らしになったのだと思います。
そう過ごしてたうちに、
(あれ？意外と大丈夫かも・・・！こうやって過ごしていけば、心は大丈夫かもしれない。)
と考えるようになりました。
意外と彼の話をしながら、想い出話をしながら、その場所へ訪れることが
なぜか気晴らしにわたしはなりました。
結果ほとんどの場所は今はもう泣かずに行けるようになりました
ただ、さっき書いたとおり、【東京ディズニーシー】はまだ行く勇気はありません。
ここは、わたしと彼の定番のデートスポットであり、
楽しかった記憶しかない場所。
トップ画にもあるジェラトーニは彼が選んだぬいぐるみ。
このジェラトーニのぬいぐるみは、
彼がかわいいと言って買ってくれた大切なぬいぐるみ。
そして、彼が亡くなる2か月前に訪れた最期のデートスポット。
彼が大好きだった場所。
わたしは未だに行くことができてません。
友達と行く気にもなれず。
行くならわたしが新しいパートナーをみつけて
幸せになったときに行きたい。
多分わたしは泣いてしまうだろうけど。
それをそっと支えてくれるパートナーができたとき。となんとなく決めています。
訪れる場所はあなたのペースでゆっくりとでいいと思います。
ゆっくりと自分自身、故人と向き合えるタイミングで。
彼が亡くなってから半年以上経ってますが、
それでもそういう場所はあるとお伝えできたらと思いました。
こんにちわ
訪問ありがとうございます♪
義母と会って、当初はいい人だな～と思ったのですが、
うーん。わたしと価値観が合わないなと思ったこと多々ありました・・・。
そりゃあ、彼(元旦那)からいいように思われないよな・・・って。
今日はそんなお話をテーマにしたいと思います。笑
※私が体験したことなので、人それぞれ解釈や受け取り方は違います。
一個人の出来事・意見として見て頂けたら幸いです
わたしが、えーーーー？！と思ったこと・・・
◆彼が倒れて2日目。病室(個室)でビールを飲んでいた。
一緒に夜ご飯を買いにコンビニに行ったんですが、
「景気づけに！」と言って、缶ビールを買って、病室で飲んでました。
こんな時に飲みたくなるのかな～と・・・。
◆彼の前でわたしを詰める。
これはブログでも書いたとおりで、
いくら意識ないと言っても、彼の前で詰めますかね・・・。
しかも金の話。
◆危篤状態なのに、弁護士さんとの話を優先
これもブログで書いたとおりで・・・。
確かに、この日しかなかったと思うし、結果大丈夫だったのですが。
うーんって思いました。わたしは。
◆彼が亡くなった日の対応
早朝というのもありますが・・・。
自分の息子がいつ亡くなってもおかしくないのに・・・。
まったく電話でない！！
しかも爆睡していた・・・とか。
起きた後、義母と彼の姉とわたしのグループLINEに入れたメッセージは
「9月10日 〇〇(彼の名前)、永眠」
そんなこと書くかな・・・。
◆挨拶まわりなし
亡くなったあと、彼の職場や友人へわたしは挨拶に行ったのですが・・・
義母はなし。
ざっくりこんな感じですかね。
彼が小学校の時に、離婚をしたので、
学生時代彼がどう過ごしたかも全く知らない義母。
彼の姉もそうでしたね・・・。
小学校、中学校もわからないと・・・。
きっと彼は母の愛に飢えていたのかなっと。
それが憎しみになり、結果、わたし含め友人たちに、母親は危篤状態と言っていたのかなと。
たくさん嘘を積み重ねた彼。
その嘘には、彼の寂しさなどもあったのかなっと。
もちろん嘘は駄目です笑
でも今はそう解釈して受け止めています。
