またまたお久しぶりに…

結果報告をしなくては心配をかけるだけだとは分かっていたのですが親にも心配をかけ亀戸の方の産婦人科にまで足を運んでいたので更新できず御心配をおかけしています…m(__)m



せっかく読者になって下さった方達には失礼をしました(>_<)



お腹の子は流産と判定され変わりに私に病名と良い医師と筋腫がある事を教えてくれました。



私には一般の方が持っていない抗体があるらしく手術後、検査、治療に入る事になりました！



パパも今回の子は絵里に、それを伝える為に出血も起こさず授かった子だと…手術が終わったら、お寺に奉納しに行こうと言ってくれました♪



今の状態で何度妊娠しても流産を繰り返す病気で不妊治療も困難な物になるのかと思いきや以外に簡単なもので直ぐに授かりますよ！と亀戸の医師は、おしゃって下さいました！



私の病気は十年前に見つかった病気で以前は原因不明の流産だったそうです…



しかし今では専門医もいるし勉強し知っている医師も多いはず！の医師の一言に医者は自分の足で探し自分で決める事だと知りました。



今は産婦人科医も少なく少子科な為、理不尽な医師も多いのが現状なのは仕方のかい事の様です…。



私は少し離れていますが自分が納得する素晴らしい医師と巡り合う事ができました。



月曜日、手術なので、いつまた更新できるか分かりませんがこれからもよろしくお願いします(^o^;

決断の日が来週の木曜日…

１３日の金曜日って不吉な気がするけど、この年まで何事も無く過ごして来た様な気がする…

それは、いい事も悪い事も日常からすれば何も感じる事が無い日だったからだろうか…

今年の１３日の金曜日は、今まで、すがっていた医師にまで見捨てられ、来週の木曜日までに子供の心音が聞こえなければ金曜日、手術をしましょうと言う医師の言葉を告げられた日になった…。

成長が悪く、このまま子宮に残しておいても母体に良い影響は無いと…

流産の痛みは何度か経験しているが、痛みを我慢して痙攣が来る程であった。痛い事も私は知っている…

それでも来週の金曜日・土曜日に胎児の心臓が動き始めたら！！！！？？？？

私は医師に必死に諦められ無い事を伝えた。

『何度も流産し今回、降りてしまえば５回目…どんどん確率的には出産する可能性が低くなっています…わざわざ痛い思いを経験しなくても次に健康な赤ちゃんを産む為に来週の木曜日で見切りを付け不妊治療に入られた方がいいと思います…お気持ちは分かりますけど…』と医師が言った…

頭のどこかで分かっている…もし心音が聞こえても成長の悪さは分かっている…脳障害や機能障害…いろいろな心配も出て来る…医者は何百人何千人と見て来たであろう…

母が言う…
『我が子だから絵里は障害があるかも知れなくても産むと言うかもしれないが、我が子だから障害がある子供を育て、疲れ果てて行く姿をお母さんは見たくない』と…

生理不順だし、いつ、着床したかも分からないぶん可能性は０では無いが来週の木曜日で私も決断と現実を受け入れなくては、ならなくなるかも知れない心の準備を始めなければならない…

期待をするのも恐いぐらいの確立だが、まだ出血が来た訳じゃない！

信じたい…。

またまたネガティブに…

病院は実家の近くの産婦人科と、今住んでいるマンションの近くの総合病院の中にある産婦人科の二つに行っている！

始めに行った病院（実家の近く）で流産の可能性が高いと言われ…膠原病と子宮ガン検診をやった病院（マンションの近く）で赤ちゃんの姿、見えましたよと励まされ…

今日は実家の近くの産婦人科の方で、また、流産の可能性が高いと言われた…(*_*)

『前回よりも胎盤の血が固まって剥がれやすくなってる影が大きくなってますねぇ…胎のうは大きくなってますが子供の心音も聞こえませんし２センチぐらいになっていても、おかしくないのに超音波にハッキリ写りません…』

私が「前回別の病院で胎児の姿確認できましたと言われました」と言うと

『胎児の姿は、こんなに汚くありません！（画像が乱れてる…）これが胎児だとは私には見えないんです…心音の確認さえ出来れば別ですけど…』っと言われた…

さすがに、この発言にパパも激怒し里帰り出産を希望していたが自宅出産でも良いと言い始める始末m(__)m
何であの病院はそんな言い方しかしてくれないのだろう…私が何かしてしまったのかしら…？？？

期待が持てる言葉が欲しくって、どうなれば可能性が高まりますか？と尋ねても

『今の段階で、この成長だと厳しいですねぇ…来週また同じ様な結果なら出血が来ていなくても流産の判断をするしかありません…』と言われました。

しかも超音波の写真もカルテに貼るから渡せませんとくれませんでした(*_*)

もぅグダグダだよぉ～(>_<)

ニセルブ生活(^^)v

皆さんに感謝の意味をこめて報告があります(*μνμ)♪

以前、膠原病の疑いがあると検査に行っていた病院に行き検査結果を、もう一度確認しに行ったところ、産婦人科にも足を運び超音波をしてもらった結果、心音こそは聞こえないのですが赤ちゃんの姿を確認する事が出来ました！

生理不順だった為、排卵日が遅れまだ４・１ミリしかありません…

それにしても…前回の生理が５月９日で終わっていて、最後の交尾が６月２日…そこから一ヵ月交尾をせず今、４週ぐらい…

計算してみても微妙に合わない気がしますがパパのオタマジャクシはどれだけ根性が合ったのか…

今は好きなフルーツを食べたり食事も、パパが食べたい物を作ってくれています。

いつまで続くかと思っていましたが家の事も、仕事も、私の事も良くやってくれています♪

ブログを初めてから数々の難関もありましたが今は幸せを感じる事が出来ましたo(^-^)o

これもブログを見てくださる方達の暖かいコメントやメッセージのお陰です(^ε^)-☆Chu!!

ありがとうございます♪

明日は実家の近くの産婦人科の検診日ですが、また不吉な事を言われないか心配ですm(__)m

お久しぶりです…

色々、有り過ぎて何処から話してよいのやら…

まずは心配してくださった方(*_*)ありがとうございますm(__)m

パパが私のブログに入れたコメントが切っ掛けで戻って来たのでは無く…母親に妊娠の事を話をした時『貴方は次に期待している余裕が無い！』っと言う言葉からであった。

実は私は若い頃、流産三回、死産を一回、経験している。

ただでさえ普通の方より出産する可能性が低い事、それと…

私が居ない事で拓が情緒不安定になり【おねしょ】をしてしまった事！

電話では毎日、話していたが毎回『絵里は何時帰って来るの？今日？明日？来週の土曜日？』と聞く…

水曜日に産婦人科に行く事が決まり、その前にパパと、これからの事、話しておきたかった。

超音波で子供を見れば堕ろす何て事考えられなくなるから…
パパは今年、行政書士の資格を取る事、お酒が入ると断れない為、外ではお酒を飲まない！飲むなら居酒屋に私が送り迎えした時のみ飲むと言っていた。
家の事、私の体調の事、気を付けて手伝うから産んでもらいたいと…そこは譲れないと…

私はラストチャンスと決めパパと産まれるか分からない、この子を育てる事に決めた。

しかし…

今日産婦人科に行った所…
胎のうは有るが赤ちゃんの姿が無く胎のうの変形が見られ、８週と３日になるのに赤ちゃんの成長が悪く、今回も流産の可能性が高いと診察された…

私は笑顔で待合室にいるパパのもとへ行ったが座ったとたん涙が止まらなかった…

パパは何が起きたのか理解できず、ただただ私の頭をポンポンしながら抱っこしていてくれた。

まだまだパパは諦めていないと私の手を握ってくれた。

色々な事がバタバタと起きたが今の気持ちはパパに愛されている事を感じています！

人として、男として、そして父親として。

このBLOGをご覧いただいているみなさん、初めまして。絵里奈のダメ亭主（元？）です。

妊娠検査薬が陽性反応を示して、そんな大事な日にかつての上司と飲みにいってしまった男です。

彼女の安心できる生活を約束しながら、仕事もプライベートもどん底にいる男です。

でも、世界で一番彼女の事が好きな男です。

彼女の事を一番に考えているといいながらも「仕事上のシガラミ」を断れない。

安心させるといいながらも彼女を不安にさせている。

自分も歯痒い思いで一杯です。

ただ、現実として「新しい命」が生まれようとしています。

もちろん、愛した女性との命ですから、うれしい気持ちです。

血の繋がらない絵里奈と拓の大事な接点でもあります。

そんな大切な事を何故、瞬時に理解できなかったのか、反省しています。

絵里奈は今、俺の知らない所で体調の悪い中、これからの事を考えています。

俺は絵里奈のいなくなった生活を模索しています。

絵里奈が俺に向かって投げたストレートを俺は堂々と受け止めなかった結果です。

たとえ彼女がどんな結論をだそうとも、俺は変わらなければいけない。

人としても、男としても、父親としても強くなければいけない。

彼女と出会えたことは俺にとって最高の幸せでした。

それに甘えていた自分は最低でした。

『今度こそ変わります』宣言。

本来、嫉妬深く、未練がましい男ですが、

彼女が本当に幸せになれる選択をできるよう望んでいます。

ブログ休止m(__)m

読者になってくれた方々…ペタを残してくださる方々に誤らなくてはなりません…(*_*)

結果は陽性でした…

一人で出来る訳ではないし相手ときちんと話さなくては、ならないのですが、相手は、こんな時に酒を飲みスナックに行き１２時過ぎに帰って来ました。

エヘラエヘラ酔っ払い一緒にいた人に電話を変わり、こんな時に私の期待を大きくそこないました。

スナックに行った事も気に食わないのも有りますが、そんな事は愚痴程度で済みます。

私が言っているのは一緒に検査薬を見て事実が分かっているのに酒を飲み酔っ払い悪態をついた事、一番の理由は、今回、株の件にしても、人に合わせる、流される、自分の意志を言わない、言えない性格。

一番変わって欲しかった…
もう、こんな事に巻き込まれない様に自分の意志を言える人になって欲しかった。
後、自分から、もっともらしく言った事は自分で破るのではなく、はなっから言わなければいいのに…

『スナックには行かない酒が入ってて仕事の話が出来るか…俺って、そんな風に見えるの？信用無いね』だそうです…
馬鹿なヤツ。

命がかかっている事ですからもう少し考えますが、あの人の、いい加減さ、その場しのぎの言葉、流される弱さ、私には不安で信用もなくついて行けません。

私は家を出ました。

しばらくブログをお休みさせて頂きますm(__)m

本当にごめんなさぃm(__)m
住まいや落ち着いた時に新しい生活を皆さんに報告出来る様に努めます！

こんな私ですが皆さんの意見を参考にさせて頂きます。
よろしくお願いしますm(__)m

妊娠検査薬

性欲が無くなったから月の物が無くなったのではなく、もしかしたらベイビーが出来たから月の物が無くなったのかも…(￣□￣;)!!
前回の生理が終わってからしてない訳じゃない…

ここ約一ヵ月はしていないが遅れていた為、勘違いしていた…

何だかんだ言って私も動物だ！子孫を残したいと思うから子供を産む…

愛しているから相手と私、遺伝子を半分づつ持った子供が欲しいと願う。

性欲が無くなったって事は、もうパパとの事は冷めてるんだぁ…

今の生活に嫌気がさしたのも有るだろうが毎日の周り（親、相手の親、拓、この家での生活）に流され気付かないフリをしていたのかもしれない…

これが答えだ…

交尾が出来ない、子供も産めない、じゃぁ…私はパパの傍にいても意味も無い。
人生無駄に生きるだけ…

あの人は何の為に、私の傍にいるんだろう…

拓の為？少し若い女といられるから？今はお金が無いから？

検査薬の結果を見て決断する。

パパとの関係が無くなったら拓との関係も無くなってしまうのだろうか…

精神力の限界…

自分一人だったら、どうとでも改善できるのに、相手がいる事によってストレスだけが貯まる…

パパは友達との株のトラブルで親からも親戚からも友人からも借金を抱えている…

その上、仕事もうまく行かず収入は無いに等しい…。
入って来ても右から左へと滞納分で無くなる…

今では私のカードでガス代だの生活費を賄っている…
こんな事、親に知られたら何と言われるだろう…

そのくせ、私には仕事をする事を許してくれない…

私も願わくば仕事なんてしたくない。

でもこんな不安定な生活、この場にいる事すら意味も分からず息苦しい。

始めは、すぐに解決してくれると期待も合った…

人は嫌な事を一日でも早く解決したいとアガク者が普通であり当たり前だと思っていた。

ただ追い詰められた顔して神頼みみたいなパパに嫌気がさす…

今の苦しみを一緒に乗り越えるのが私の勤め？

それは相手が、やる事をやって、その姿を見せてくれるから一緒になって次ぎはこうしてみ様！あーしてみ様！っと乗り切って行けるもの！

私が言った事すら面倒臭がって後回しにする（｀´）
ただ面倒臭い事から逃げてるだけで物事が解決するなら、こんな問題にはなって無い（｀´）

吹っ切りたい…

いつまでもアイツに期待しても何も変わりもしないしアイツは必死にならない…
本人は必死だと思ってるらしいが、そんなもんじゃね―――！必死って言うのはそんなもんじゃない！

あれが必死なら、あれが全力なら、あんな下らない男にいつまでも情かけてても、しょうがない。

正当に仕事したって借金は返せない。

正当に仕事して何年かかるか分からない。

もう、こんな生活ウンザリ（｀´）
早くに改善したい！

アイツの意見なんて聞いてられない。

あの人は私を不幸にしたいんだとしか思えない。
口では誤り対した事だと思っていない。

口では嫌だといいながら私が稼いで来るのを心待ちにしているに違いない。

アイツの口には騙されない（｀´）あ”～腹立つ。

男なら口に出した事ぐらい守れっつんだよ（｀´）

出て行くにも次の男が居ないと面倒臭せーなー。金もかかるし。

あ”～イライラする。

周りの芝生が青々と見えるじぇ～～～ぃ( -_-)

生きものに生まれたからには…

幼い頃…布団に入り、ふと考える…‥。

私も生き者に生まれたからには、いつかは死ぬ…。

死を余りリアルに考えない人や別に死に直面してないから分からないと言う人がいるが私はすごく恐いと感じる…。

恐くなり、解決の無い哀しみにも似た不安から、よく母の布団に飛び込んだ事を思い出す。

形が無くなれば忘れられてしまう…大切な人と触れ合えなくなる…私が居なくなる世の中なんて嫌だ！っと不安になる…

その後、私より先に親が死んでしまう…っと考える…涙が止まらなくなり、その時はどうしよう…私に親が居なくなった時、悲しみを乗り越えられるか…益々、不安になる…

そんな幼少時代を今だに、たまに思い出し不安になる。

生まれた時から死に向かって進んでいるのに、無駄に過ごしてしまう日が多い。
棺桶に釘打たれる時、後悔する様な人生だけは送りたくない…。

そう考えた時、今の自分を取り巻く、家族や友達は決して悪い者ではない！

そう考えれば私は何だかんだ言っても好きな人達に囲まれて結構、幸せなんだと思う♪