6月から仕事に復帰して働いてましたが
やっぱり体は疲れるし、フルタイムは無理だと
再認識
ましてや、夜勤なんて、もー無理だし、やりたく無い
自分の体を1番に考えたいんです
再発リスクだって下げたいし
残りの人生は息子に捧げたいし
好きな事とかやりたい事は無いけれど、
もっと、自由にのびのびストレス感じず過ごしたい
そう思ってしまったんですよね
乳癌にならなければ思わなかった事なんですが。
それで、
今日、上司を呼んで、相談と言うか、退職希望を
伝えてみました
そしたらですよ、、、、
まぁ、噂では聞こえてきてたと。
いつか話さないとなとは思っていたと。
色々な思いを話してたら
号泣してしまったー
泣くつもりなんて無かった。
が、涙が、涙が溢れてくるんですもの
上司に伝えた事としては
夜勤はもう体力的に無理な事
夜勤しないでこのまま正職員で働くと言うことが
とても気まずい事、皆んなに申し訳なく感じてしまう事
自分がやるはずの夜勤が誰かに振り分けられて
行く中で、自分は日勤だけで働くのが
気が引ける事
子どものスポ少が始まって、土日の試合も多く
平日の練習もあり、送迎がフルタイムだとキツイ事
等伝えました
そしたらですよ、、、
辞めるとしたら2ヶ月前に言ってもらわないとだから、7月末は無理的な事言われ🎯
じゃぁ、8月有給使って休んで
9月からパートで働きますって言ったら
8月は休みが多い月だからなー、、、としぶられ
嘘でしょー、
前の師長はせめて1ヶ月前には言って下さいって
言われたんですが、、、と言おうと思ったけれど
言えず。
結局、色々話したけれど、
夜勤がネックなら、次回受診日に夜勤免除の診断書延長してもらえればね。と言われまして。。
夜勤だけでなくて、スポ少の送り迎えを考えると
パートの時短が良いんです。
17時半の練習開始だと、17まで働いてると間に合わないんです。
土日も試合ばっかりで、正職員だと土日全部休みには出来ないじゃ無いですか。と返したが、、
4月から時間で有給取れるようになったから、
それなら4時とかに上がっていくとか出来るから
どんどんそういうの使っても良いし、と。
なるべく正職員の期間を伸ばして。とか言われてさ。
うーん、
まぁそういう事なんだが
そう言う事だけでは無いのだよ。
もう、疲れ果てたと言うか、なんと言うか
やっぱり伝わらないよね。
ハッキリ言わない私も悪いが、、、
なんか、どうしても口に出して言えなかった事があって、もう泣いてたけど、泣きそうになるから言えなかった。
それは、
人生が1度なら、残り何年生きられるか誰にも分からないから、それなら、私は息子のために生きたい。
朝起きたら、おはようと言って、行ってらっしゃいと送り出して、おかえりーと迎えたいんです。
ただそれだけ。そんな当たり前の事を当たり前に毎日やりたいんです。
と、どうしても言えなかった。
言わないとやっぱり伝わらなかった。
とりあえず、7月9日の病理結果が出たら、また
相談しようとなった
決まらない。
気持ちが重い