１２月ですね。
クリスマスを恋人と過ごす人って
意外と少ないみたいですね。
なんか安心しました(^_^;)
えっと、それで。
私はＭと関係を続けたんです。
「どうせ遊びだし」
とか言って。
そういうこと言ってる自分がカッコよかった。
そういうとＭが、
「俺は遊びじゃないよ～」
なんて、
甘えてくるのが気分がよかった。
私にとってＭは、
いつまでたっても後輩だし、
いつまでたっても弟みたいなものであるべきで、
立場が私の上になって、
私を弄ぶなんてことは絶対に許せなかった。
あーもう！！！
なんて人間なんだろーーーー！！！！！
腐った性格。
汚い根性。
本当は誰かに構って欲しくて欲しくて、
近づいてきた男に
「一番に構ってもらえる」と勝手に期待して、
でもそうじゃないと分かったら、
要するに逆ギレして
「こっちが遊びだ」なんて言い出して、
自分でどこに行きたいのかも分からなくなってしまって。
でもその時は必死でした。
必死で自分の本心を隠してごまかして生きていました。
何日も連絡してこなくて平気な彼が、
ある日突然プロポーズしてくるまでは。
毎日書こうと思ってたのに、
なかなか書けないものですね。
えーと。
そうなんです。
Ｍと、
まあ、
はあ・・・。
それで私はＭに夢中になって、
ご飯作ってあげたり、
いろいろ世話焼いたり、
彼があんまり連絡して来ないっていうのをいいことに、
それを寂しがって愚痴ってばっかりだったくせに、
むしろそれを好都合と思うようになって、
本当に卑怯な女でした。
でも、
２週間もしないうちに、
Ｍには他にも女がいたことが分かったんです。
すごいショックでした。
言葉にするとあっけないけど、
あんなに心が壊れたような感覚に落ちたのは
生まれて初めてだったような気がします。
だって、
駅の構内を走って追いかけて、
一晩中口説いてくれたあの情熱はなんだったの？
それからもずっと連絡を絶やさずに、
私のそばにいたいって言ってくれてたのは何だったの？
私は恋愛経験が少ないからこんなに傷ついたんでしょうか？
もっとたくさんの恋愛をしている人にとっては、
こういうことってよくあることなんでしょうか？
私は誰にもこんなこと言えなくて、
一人でそんなことを考えながら泣きました。
泣きながら、
猛烈に悔しさがこみ上げてきました。
猛烈にです。
バカにされた。
弄ばれた。
いい年した女が、まんまとひっかかった。
今思うと、
あの時私は本当に心が壊れたのかもしれません。
私には彼がいる。
Ｍにも女がいる。
そういう関係で楽しめればいいんじゃない？
結婚とか、
将来のことを真面目に考えてた私は消えて、
「むしろ私がＭと遊んであげてるの」
って態度になったんです。
過去っていうほど
そんなに遠くないことなんですね。
まだ今年のことだから。
こうやって文字にするのはまだ強い抵抗があるけど、
荒療治というか、
そうやって人に話すことで
自分の気持ちも整理できることってありますもんね。
今の私は彼氏なしの普通のＯＬです。
毎日をそれなりに忙しく過ごしています。
でも、
先月までは安定剤を飲んでました。
気持ちがひどく疲れてしまって、
気持ちがひどく沈んでしまって、
ひどく傷ついてしまって、
突然泣き出したりしてました。
私はＭとデートしてから、
ずっとメールや電話でやりとりを続けてたんですが、
まあ、
気の迷いというか、
タイミングというか、
部屋のパソコンの調子が悪く、
Ｍが直してくれるというので、
ある日Ｍを部屋に招くことになったんです。
今思うとどうしてっていう後悔ばかりです・・・。
そこで何があったか、
それなりの恋愛経験のある方なら想像もつくと思いますが、
そこから私はＭに気持ちが一気に持っていかれてしまったんです。
あれこそ、
人生最大最後の熱病だったんだろうなと思っています。
大変な後遺症を残すくらいのね。
このブログを始めた頃の記事を読んでみました。
読んでみたというか、
眺めたというか・・・。
このブログを閉鎖しなかったのは、
自分自身を諌めるため。
自分がいかに‘足りない’女であるか、
それを忘れないため。
７ヶ月前に起こった出来事は、
私の２０代の大半を灰にしました。
そこから立ち直るために、
たくさんの人のお世話になりました。
私は本当にバカでした。
少しずつ、
書ける範囲で、
ここで整理して行ければと思います。
最初に結論だけ言うと、
彼氏は浮気常習犯で、
Ｍは人格破壊者でした。
そんな人間たちを信じて悩んでた私・・・。
ホント、
なんてバカ・・・。
幸せになるって難しいですよね。
今の私は付き合っている人はいないし、
当分誰かを好きにはなれそうにないけど、
それでも一人ぼっちだとふと淋しくなって、
誰かがそばにいてくれたらなって思うことがしょっちゅうです。
1人でいいって思ってるくせに、
誰かにそばにいて欲しいと思うなんて・・・。
わがままだな～。
どうすりゃいいんでしょ。
幸せって何なんだろう？
泰葉って、
見てるとすごくイライラするんです。
「金髪豚野郎」発言で一躍時の人となって、
ちょっと前はテレビをつけたらいつも映ってました。
そんな話題が終結したかと思ったら、
今度は島田紳助のクイズ番組に出てました。
やっぱりイライラしました。
なんでって、
たぶん、
自分を見てるような気がしたからだと思います。
自分勝手な理屈で、
一方的に感情をぶちまけて、
泣いたり、
怒ったり、
笑ったり。
クイズ番組でも、
妙に浮いたテンションで異彩を放っていました。
私もこんなふうになってないだろうか。
それが個性だと受け入れてもらえる世界ならいいけど、
普通の会社じゃそうもいきませんからね。
はあ・・・。
女ってなんて悲しいんだろう・・・。
昔の友人に、
ちょっとやそっとじゃ信じられない過去を持ってる人がいました。
当時まだ１９歳とかだったのに、
すでに中絶経験は３回で、
過去付き合った男は２人自殺してて、
(彼女が原因で)
監禁とかレイプとかストーカーとかの被害に遭ってて。
ね？
信じられないでしょ？
でも、
そんな友人がかつていたから、
私は「事実は小説より奇なり」ってホントなんだって知ってます。
私の身に起きたことも、
もう過去だけど、
なかなかないことだろうなって思います。
単に私がバカすぎたってだけかもしれないけど。
それでも私は、
なんだかんだで毎日を過ごし、
今は薬なしでもけっこう平気。
友達がいっぱい救ってくれた。
会社の人も理解してくれた。
だから今も東京で頑張っています(^-^)
久しぶりなのに、
けっこう見に来てくれる方が多くてびっくりしました
ありがとうございます！！
そうなんです。
ちょこちょこっとミクシィやってました。
コミュニティってやつで、
同じ境遇の人がいるんじゃない？って友人に誘われて・・・。
いろいろそっちで相談したり、
相談にのったりしてたんですが、
世の中は本当に怖いですね・・・(-_-;)
私のことが気に食わないという人が出てきまして、
コミュ内でやたら攻撃されるようになったんです。
そのうち矛先は私だけでは収まらなくなってしまったんですが、
私の発言がきっかけだったようなものだったらしく、
その人から嫌がらせのメールのようなものも届くようになりました。
会ったことはなかったんですが、
なんかもう、面倒くさいのと怖いのとで、
結局ミクシィはやめました。
噂で聞くと、
ミクシィストーカーとか、
けっこういろんな被害(？)をこうむっている人いるんですね。
私の周りにも、
何度もミクシィを始めてやめてまた始めてやめて・・・
って人がいます(^_^;)
私も気が向けば、
また始めるかもしれませんが・・・。
どうでしょうね。
最近はすっかりミクシィ派になってたんですが、
ブログもやっぱりいいかもですね。
でも、
たぶんもうお気づきの方はいらっしゃると思いますが、
私はこのブログの機能がよく理解できていません(>_<)
久しぶりにログインしたら、
なんかまた知らない機能が始まってるし・・・(´Д｀ﾉ)ﾉｱﾜﾜ
ストレスで口内炎が悪化しそうだよ～。
