明日が来るのが怖かったの
でもね、私には唯一の大切な人がいる。
パパの次に大切な人
パパは去年の4月２３日に目の前で亡くなった。
たった一人のすべてをさらけ出せた大好きな家族。
私とそっくりなパパ。
亡くなってから本当に辛かった。
でも彼氏がずっと私を献身的に支えてくれた。
彼氏がいなかったら、私はとっくに死んでたと思う。
今晩、私があまりにも不安定だから
彼氏がずっと温かい言葉くれていたのに
泣かせてしまった。
私を安心させたいのにって。
そう言ってくれるのに、また
私は自分を責めてしまう。
私のせいで同じ気持ちに彼までさせてしまっている、と。
そんな風に言うと彼は声のトーンをあげて
違うからそんなことおもわないでって。
大変だよね
そっち側の気持ちすごくわかるのに
当事者になると私は
ひたすら自分せめて謝ってた。
私は過去に精神科に足を運んだことはあるが
偏見や周りの反対もあり通ったことは
なかったが、最近は周りの人に相談すると
みんなも同じだとか、うんうんって聞き流されるだけとか
なんとなく私の気持ちはだれにもわかってもらえないんだって
思うようになってからは彼氏にしか打ち明けられなくなってた。
でもそんな彼氏にも負担じゃないかなとかで
気が引けてる自分も居て
ついにこのままじゃ死ぬって思った。
本当に毎日立ってるのがやっとで
ちょっと誰かが私にぶつかればきっと倒れる
そんな感じで息してるのが精いっぱいなってた。
病院なら私を救ってくれる？
最後の期待があるけど
勇気が出せない
もし、意味なかったら、、、
この先どうなるかな。
たくさんの不安がある中
彼氏は私に
出会えてよかったって
言ってくれた。
君のおかげで真っ暗な毎日に
小さな光が見えてて
それだけが希望なんだなって思ってる
だけど、私はすべて終わらせたい
早く死にたいんだよ。
ごめんね
私の大好きな人。
本当に感謝してる
素敵な人
大好き
愛してる
幸せになりたかったなぁ。