夫が亡くなって、2年3ヶ月が経ったいま
少しずつではあるけれども
あの頃の、強い強い悲しみや
どーしようもなく寂しい気持ちからも解放され
私なりの日常が送れるようになってきた。
あの世から
夫が私の姿を見てくれているとしたら
今ごろ少しは安心しているのかも知れない。
だけど…
やっぱり寂しい気持ちはゼロにはならないし
ふとした時に一人で
声を上げて泣いてしまうことがある。
日常は送れるようになったけど、
その日常に夫はいないから。
一歩、外に出たら
私以外の人達は
みんな輝いていて
すごく幸せそうに見える。
そんなことはないって、分かっていても
そう、見えてしまう。
世の中すべての人を妬んでしまう。
うらやましい。
楽しそう。
私も、少しでいいから輝きたくて
頑張ってはみるものの
その先にあるのは、虚しさだけ。
心にポッカリと空いてしまった穴は
何をしても埋まらない。
死にたいと思ったことはない。
命あるかぎり、精一杯生きたいと思ってる。
けれど、
自分が何のために生きてるのか分からなくて
この先の人生に、なんの希望も見えなくて
いま生きている日常を
ただひたすら繰り返して
一人で老いていくのだと思うと
ものすごく恐くなる。
時が経てば、なにか変わっていくのかな？
気持ちにも変化が出てきて、
人生を楽しめるようになるのかな？
そもそも、人生を楽しむってどういうこと？
自分のやりたいことに、時間を使うこと？
誰かに必要とされ、その人の為に行動すること？
夫と過ごした25年間
ケンカもいっぱいしたし
楽しいことばかりではなかった。
それでも、一緒に子育てして
たくさんの困難を乗り越えながら
同じ道を一緒に歩んできた。
なんとなく過ぎていった時間だけど
二人で築き上げた夫婦の絆は
知らない間に、とても強くなっていて
いつしか私は、こんな風に考えるようになった。
私のことを支えられるのは、
この世で夫しかいない
困難も、喜びも、悲しみも
夫以外の人と共有するなんて、考えられない。
25年という長い年月をかけて作り上げた
ちょっとの事ではぐらついたりしない
夫婦の絆。
誰にも入り込めないからこそ
そこに空いてしまった穴を
何かで埋めようとしても決して埋まらない。
さぁ私は
この先の人生をどうやって生きていったらいい？
納得がいく答えが出せればいいけど…
今の私には、なかなか難しそうです。