ホントに泣けてくる。

いつもブログを読んで下さる皆さま方
ありがとうございます

最近、自分でも感じていたことなのですが、

夫が亡くなってから

２年９ヶ月が経ったいま。

色々と雑になってきてるな…

と思うようになりました。

起床して、

すぐにお仏壇に手を合わせていたのが

血圧を計ったり

洗濯機を回すのを優先させてしまったり

お墓参りも

ほぼ毎日いっていたのが

数日に一回になり

お花も枯れたら

すぐに新しいものに交換していましたが

月命日だけ生けるようになったり

その月命日も忘れるときがあったり

いまやってる朝ドラで

こんなシーンがありました。

『大切な人のこと、忘れたくないのに

どんどん忘れていってしまう』

そしてそのあとに

こんなシーンも。

『別に忘れてもいいんじゃない？

だってそれは、その人が前を向いてるってことでしょ？』

夫が亡くなる３週間前にお墓を購入しました。

そして夫がこんなことを言いました。

夫『えりちゃん、毎日お墓参りにきてくれる？』

私『毎日欠かさずいくよ！だって毎日会いたいもん！』

夫『えーぜったい毎日来ないでしょ？えりちゃん無理しなくていいよ(笑)』

私『そんなことない！ぜったい毎日行く！』

夫は、どういう気持ちで

私にそんなことを聞いたのかな。

やっぱり毎日来てほしかったから？

それとも、

私がいつの日か前を向いて進んでくれることを信じていたから？

『いつまでもメソメソしないでね。

お墓参り、毎日じゃなくていいよ。

血圧計るの優先しなね』

夫が笑顔で写っている遺影をみて

そう言っているような気がしました。

そんなふうに考えだしたら

涙がとまらない。

私は夫に対して

こんなに雑になってきているのに。

先週から、肩が痛くて、背中が痛くて

背中の真ん中に湿布が貼れなくて

悲しくて、泣いて、

今週は、湿布を貼るのが

少し上手くなってきてる。

それも、悲しくて、泣いて。

夫のことを思い出さない日は

一日も無いけど、

自分のことが

どうしようもなく、薄情で冷たい人間に思えて

悲しくて、悲しくて、

でも、夫はやっぱり

『それでいいんだよ』って

言っている気がします。

もうどんなに望んでも

叶わないことだけど

夫にどうしようもなく

会いたいです。