時々だが
私と同様に死にたい病に掛かっている人のブログを覗く。
いや〜ぁ
読んでいて気持ちがいいもんじゃない。
散々、死にたいと喚いているお前が言うなって声が聞こえそうだ。
最初から最後までポジティブな言葉が並ぶブログは、到底息苦しくて読めないが。
私と同じ死にたい病の人が書いているブログも、読んでいて苦しい。
死にたい病の私が、死にたい病の人のブログを読んで、全て共感出来るか？というと、案外そうじゃない。
まず
自分の死にたい病の原因を、他人のせいにする人は、私は共感出来ない。
私だって
今の自分の境遇を、他人のせいにしようと思えば、出来ないことはない。
私が発達障害に生まれたこと。
私をしっかり教育してくれなかったこと。
親が悪い！と言えば、そうかもしれないけど
やはりそれは違う。
あんな旦那と結婚したせいだ
とか
子供を愛せない
とか
上司が悪い
とか言う人がいるけど
逃げりゃいいじゃん。
それで自分が楽になるんなら
逃げりゃいいよ。
他人のせいにしながら生きていて
周りに当たり散らして生きるより、ずっと潔いさ。
善悪は置いといて。
誰かを憎んだところで
自分も他人も幸せにはならない。
自分１人の問題だ。
私だって
今まで努力はしてきた。
女優さながらの演技力を身に付けて
周りを誤魔化す。
周囲の人間に
どれだけ蔑まされてきたことだろう。
一体、何回 悔し涙を流した事だろう。
数え切れない。
出来の良い人間には
出来が悪い人間の気持ちは分からないから。
耐えきれなくて
何回も何回も逃げたよ。
随分と転職した。
その度に
早く死にたいと思ってきた。
だからといって
誰かを恨んだことはない。
だって
頭が悪い私の問題だから。
意地が悪い人間もいたけど
受け流したり、やり込めたり出来るメンタルの強さと、言い負かせる頭の良さが、自分にはなかったんだから。
誰かと恋愛しても
上手に恋愛出来ない。
別れが来て
寂しくて
寂しくて
早く死にたいって、また考える。
だからといって
うまくいかなかった恋愛相手を恨んだことはない。
死にたいと思うのは逃避だ。
いいじゃんね、逃避しても。
実際に死んだっていいじゃん。
決めるのは自分だ。
ただし
誰かに迷惑を掛ける死に方は間違っていると思うけど。
子育てが辛くて
子供にDVをするくらいなら
誰かに預けるなり
行政を頼るなりすればいい。
いいんだよ、逃げたって。
その方が、双方にとって幸せかもしれない。
会社がブラックで
上司からパワハラを受けて
果てしない超過勤務をさせられて
鬱を発症して
自殺しちゃう人がいる。
逃げなよ。
楽になりなよ。
逃げることに罪悪感なんて持たなくていいよ。
働き口なんて
贅沢言わなきゃたくさんあるんだよ。
周りの目なんてどうでもいいんだから。
死なないでとは言わない。
私も死にたい病だから。
共感出来るのは
ただひたすらに自分を責めている人のブログ。
生きる目的を見出だせない人のブログ。
私と同じだ。
共感したところで何だって事はないんだけど。
読んだところで、苦しんでいるのは私だけじゃないんだ、と、自分の心が楽になるわけでもない。
でも
私には、あなたの気持ちが分かる。
この歳まで
本当に良く頑張ったよ、私。
昔
小学校の同級生に言われたよ。
良くその仕事に就けたねって。
そりゃぁ、そうだ。
小・中学校時代の私からは
まるで想像出来ないだろう。
著しい発達障害だったからね。
私の自我が発達して
恥ずかしいという事を学んで
私なりに努力して
そして今がある。
いまは
社会的には成功の部類かもしれないが
それでも発達障害は健在だ。
頑張るのに疲れたよ。
逃げ続けるのにも疲れたよ。
早く楽になりたいね。