なんかもうすっかりダイエットというよりメンヘラの日記になってしまっていて、ダイエット関連で御覧くださってる方すみません・・・
ここ数日、あすけんも体重記録もしていません。
カロリーが簡単にスパっとわからない食事が続いたせいもあり、あすけんもやる気なくなってしまいました。
なんかホントに自分ってダメ人間だなあと思います。
これはメンヘラになるずっと前の幼少の頃からそうだったんですが、「報われない努力」が大嫌いなんですよね。
まあ「報われない努力」が好きな人もいないでしょうけど、自分の場合、ホントに根がズボラで根性なくて、ちょっと努力して全然成果が出ないと物凄く傷ついてストレスになって嫌になって投げ出してしまう事の繰り返しです。
そうやって割とすぐに投げ出したり、逃げ出したりしてばかりだったから、何一つものにならなかったというのもあると思います。
(私の場合、発達障害の中でも、ホントに何一つ得意な事がなく全てにおいて不器用というハンディも大きかったですが。)
今回のダイエットもそうです。
閉経した50過ぎの女があすけん記録なんていう地味なダイエットを始めたからといって、1ヶ月やそこらですぐに成果が出るものではないと。理性では思います
でも、立派なメンヘラというとおかしいですが、10年以上鬱で希死念慮で一杯の元々根性ない自分からすると、「どうせ私の人生何やったってうまくいかない・・・」と捨て鉢な気持ちになってしまうんですよね。
メンヘラにはダイエットは無理かなと思います。
メンタル病むと、太ってしまう人が多いのは薬の副作用も大きいですが、体型を保つための努力ってかなりきついですもんね。
健全なメンタルの人にだってとても苦しいのがダイエット。
もう、私は痩せられそうもありません。
でも、こんな体型で生きてたくもありません。
自分の醜い姿は大きなストレスの一つです。
元々、インドア派の人間でしたが、こんな醜い体型になって、ますます外出するのが嫌で嫌でしょうがなくなってしまっています。
数少ない友人の誰にもリアルで会いたいとも思いません。
電車やバスに乗るのも苦痛です。
自分の場合、醜い体型に加えて、異常な暑がりですぐに顔に汗が噴き出るのもみっともなくて嫌なんです。
もうホントに何もかも嫌です。
生きるの向いてないなと思います。
抗不安薬もほとんど効かなくなってきました。
とはいえ、これ以上ベンゾジアゼピン系のお薬飲むのも怖いです。
自分の性格上、またこれまでの人生から、不安を感じずに前向きに生きるのを楽しむようになれる、なんて事は絶対ありあえません。
28歳の時に逝けてても全然後悔はなかったとはっきり思います。
「生きてればいい事あるよ」なんていう綺麗ごとが大嫌いです。
結局、生きてて良かったなんて思った事はその後の人生でも全くありません。
老化して、希死念慮は大きくなる一方です。
生きるの向いてない人っているんです。
明日は福祉サービスに通所しなければなりません。
それも嫌でしょうがありません。
ホントもう何もかもやる気うしなっている・・・でも、食欲だけはあるんですよね。