久しぶりすぎる
いつも言っている気がする。笑笑
皆さま、いかがお過ごしですか？
私は今年に入って色々整理がついて暗黒時代を抜けた感じです
自分のメンタルの弱さに気づいて、メンタル弱くてやられたその原因よりも、メンタルが豆腐だったことにひどく落ち込んだ
でも、それも自分で強い自分を一生懸命演じていたことがあったことに気づいて、自分を労ろうと思った。
自分が1番自分のことを知らなかったりする。
なんか、これ前に書いた気するわ。笑
まぁいいか。
最近も相変わらずファッションは大好きで、チーターをよく着ています
🐆
私、どうぶつ占いチーターなんだぁ
あ、私今日もこれ着てるわ。笑笑
ドクターマーチンはずっと欲しくて、お誕生日に買ってもらいました
ありがとう
久々に、私の大好きな恋愛の話をしようじゃないか
まずはじめに言っておくと、私は今恋愛していません
特に理由はないんだけどナチュラルに恋愛に気持ち向かなかったんだよね。
でも最近はまた前向きに、パートナーいたら楽しいだろうなぁとわくわくしてる
だから、今の恋愛の話ではないんだけど、過去の恋愛の話を。
パートナーシップについて書いていくね
好きになった人がいて。
ブログにも書いていた気するんだけど。
あの時は今思うと、
だーいぶあたおかだったな
と思うんだけど、当時は夢中だったし、勘違いしていたから仕方ないなぁと思うし、結局恋愛ってそういうとこあるよね。
特に私は周りが見えなくなるしね。自覚あり。
私はその当時
どうせ私は男性から愛されないし、女性として見てもらえないんだ。
と思い込んでいた。心底思っていたし
恋愛人生終わった
と本気で思っていた。
今思うと我ながら極端でものすごい拗ねてるなぁと心から思うわけです。
そんな時にだよ。
なんだか私に優しくしてくれて、甘い言葉をささやく色気ムンムン男性に出会ってしまったら。。。
完全にアウト。
私のハートはいとも簡単に射抜かれたのです
私からはおかしな愛が溢れていたし、反省すべきところだらけ。
今思うと、目を覚まして！
と言いたい。
お金を貸したし、モノも貸したし、モノも買った。
あー、書いていて自分がアホすぎて辛っ
困っているなら、できることはやってあげたい
とか思っていた。
それってさ、一歩間違うとおかしなことになる。
相手のためになるどころか、相手を狂わせ、自分を苦しめた。
ここでも思うのよ。
男女共に経済的自立が必要だってことを。
そこでお互いが自立していたら相手に経済的に頼らないから、そこ以外で支え合って生きていける。
お金とは大切であり必要であり大好きだが、時として怖いモノなのだ。
それは自分をどう扱ったがお金に現れるから。
雑に扱うでない。
お金は逃げていくよ。
返ってこないのである。
それがこの時の私には起きていたね。
その彼とは、あんまり連絡取らなかったし、私も連絡できなかったし←今思うと自分に突っ込みたいところだらけである。
たまーに会うくらいだった。
彼は決まって財布出さないし、何かを割り勘にしたこともなかった。
つまり全額私が払っていたんだよね。
ねーねー、アホなん？
はい🙋🏼♀️アホでした🤪
で、決まって彼はこう言った。
お金を貸してほしい。
彼は、いつも綺麗な格好をして、高価なモノが好きだった。
お金を持っていないんじゃなくて、私にお金を使わない人なんだと今なら分かる。
あー、ほんと私アホ
そんなアホな私はなかなかアホな自分に気づけず、ただただ疲弊していくのである。
なんだか、エナジー吸い取られる感じね。
会ってもその時は幸せで、帰り道に悲しくなる。辛くなる。
心のどっかで
なんだこれ。
って分かってた。
だってさ、だってさ、これってさ
都合のいい女やん
自分がなることなんてないと思ってた。
簡単になったわ。笑笑
そんなアホで都合のいい女だった私も気付く日が来るわけです。
この関係を終わらせよう。
って。
最後にそれ思った日には、かなり吹っ切れていたし、疑問に思っていたことをちゃんと聞こうと思った。
私が貸した〇〇（ブランド小物）どないしたん？
会いたくなかったから電話で聞いたわけよ。
貸したやつ返せよって。
彼には強く何か言ってこなかった私の初めての心からの本音だった。
どっかで分かっていたよ。
もう彼の元にないよねって。
きっと売ったよねと。
そんな風に思うってやばいよね。笑
でも思った。笑笑
彼はこう言ったよ。
なくした。
と
は？
無くしたのに今まで黙っていたの？
私が聞かなかったらずっと言わなかった気なの？
さいってーだね。
もう、勝手に口から出てたよ。
貸した私が悪いが、人から物借りていて、無くした段階で話さないでいるって、頭大丈夫ですか？
どんな神経してんだよ。
ク○💩男め！
（お口が悪くてごめんあそばせ。）
それから、もちろん私は会いたくないし連絡もとらなかった。
しばらくはこんなんでも辛かった。
あんなク○💩でも、寂しかった。←こわ。今思うと、こわ。
そして忘れた頃に来る連絡
エリカに会いたい。
うそでしょ。
あの終わり方で連絡してくる？
メンタルどーなってんの？
私に少し分けてくれよ。
この豆腐メンタルに分けてくれ。
でもね、はっきり
もう連絡してこないで。
が言えずにいた。
好きだった人を嫌いになんてなってはいけない。
と思ってたの。
私の中の変な美学だよね。
今なら心からこう思うよ。
大好きで大好きでたまらなかった人のこと、大嫌いになってもいいんだよ
そんな
連絡が3回目に来た先日。
その時が来たのである。
またいつものごとく言ってくる
エリカに会いたい。
どんだけすごいメンタルなんだよ。笑笑
何回断られてんだよ。
私は静かに言った。
リアルのあたしの送信内容だよ
相手のプライバシーを守るため、一部消しました。
会いたいだのなんだのはすぐに返すくせに、私が指摘したら返信なくなったから、2通目送った。
私はやったのだ。
それに対して敬語で謝ってきて、結局最後まで問題に向き合わない男であった。
彼はヒゲダンのPretenderをよく口ずさんでいたが
そう、こちらから
ぐっばい！である。
ふぉーえばーだ。
好きになった人は嫌いになってはいけないという美学とゆう名の汚学から私は進化を遂げたのである。
好きだった人を大嫌いになってもいい。
嫌いになった自分を許し受け入れる。
アホな過去の自分も許し受け入れる。
大事なのは素直であること。
結局また今日も自分のバカさと愚かさとアホさを晒すことになったね
私、バカだったし愚かだったしアホだったけど、後悔はしてないんだよねー
たくさん学んだし成長できたって感じるから
その人から楽しい時間もらったしね
何事もどうなりたいか。
どう在りたいか。
何を感じるか。
自分の気持ちをしっかり感じて表現していくことだなと思っている。
嫌なのにやめないとか。
言いたいのに言わないとか。
ずっと同じとこ永遠にグルグルとか。
なんでもいいけど。
なんか、もったいないよね。
何したって何やったっていいんだから、自分の人生に責任持って思いっきりやってみたらいいよね
ズルズルグルグル女だけど、だいぶマシになってきたかな
やりたい！とか
行きたい！とか思ったら
即決できるようになってきた。
まだまだだけど。
私は頭で考えると難しい結論しか出てこないのを知っているから、無駄な思考働く前に感情に任せるようにしている。
直感で動くのがあたしは合ってる。
自分をもっと信じよう
なっがーいブログ、最後までお読みいただきありがとうございました
髪切る前日ー今はもっと短い
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