こんばんわ。
tocamos!!ボーカルのELICAです
みなさん、いかがお過ごしですか？
さて、今日は複雑な心境をつづります。
娘っ子が、もうすぐ一歳九ヶ月に入ります。
最近、いわゆる
「イヤイヤ期」
ってやつがきてるんだと思うんです。
生まれた時から気が強そうだったので
結構早い段階から「イヤだ」という意思表示は
しっかりできるほうでしたが
この頃は、
本気の本気で泣くようになりました。
特に寝るのがイヤな時。
1時間は平気で泣く。
すごい体力ですよね
こっちも余裕がないときは
かなりイライラしてしまいますが
今日は
電気はつけない。
遊ばない。
とことん泣くのに付き合う。
と覚悟を決めてみました。
途中逃げられたりしたけど
とことん泣くのに付き合うと
泣き疲れたのか、
はたまた
「何で私泣いてるんだろ？」
と思ったのか、
落ち着いて寝てしまいました
そしたらさ
今度は私が号泣（笑）
腕の中で眠ってくれた娘の
さっきまでの拒否具合からの甘えん坊具合。
ずっしり重たくなって
新生児の時より倍近くの背丈になっていること。
あの頃は帰ってこないのかーっていう想いと
これからが楽しみだなーという想い。
あまりにも自分の中が複雑で
号泣してしまいました。
でもさ、この想いたちは
母親にならなかったら
味わえなかった気持ち。
結婚するのは50歳くらい
とか考えてたころは
自分に子どもがいることなんて
想像もしてなかったし、
今ですら、
娘がいる事実を毎日不思議に感じていて
実体はあるけど実感はわいてないというのか。
でも、ずっしりと重たい現実を噛み締めたら
嬉しいのと悲しいのと感謝と
ごちゃ混ぜで
すごく貴重な想いだなと思ったんです。
伝わりますかね
今、この気持ちをすごーく噛み締めておきたい。
私のことだから、
きっと寝たら忘れちゃう…
生きるって素晴らしいな。
明日はどんなことに怒るんだろーな
娘っ子よ。
成長って素晴らしいな。
みなさん、こんにちわ！
いかがお過ごしですか？
tocamos!!ボーカルのELICAです
昨日、
むか〜しに撮った写真を見返してたんですが
なんだか
キラキラ
してたなぁ
当時は、キャピキャピするタイプじゃないし
キラキラしてるとか思ってなかったけど
アラフォーにもなると
昔の自分がキラキラして見えるし
可愛くも見えるもんですね。
同時に、当時を思い出して
いろんなことを反省
生意気というか
世間知らずというか
恩知らずというか。
たくさんの人たちに迷惑かけながら
生きていたなと
なんだか落ち込みまくり。
関わってくれたすべての人たちのおかげで
今の私があると思うのです。
そんなの当たり前田のクラッカーっていう人も
多いと思うけれど
本当にわからなかった。
自分以外の人なんて関係ないでしょ
とか思ってたな〜。
自分以外の人によって、
感情を乱されるのを嫌ってたからか
深く関わろうと思わなかったし
だからか、
感謝とかもなかった。
もっともっと若い頃に感謝できる人に
なっていたら、
もっともっと人生違ったんだろうな。
後悔先に立たず。
これから関わってくれる人たちや
今でも関わってくれている人たちに
感謝しながら
気持ちに余裕を持って過ごしたいな。
