35歳も上の旦那さんと結婚する前も今も
先の事は考えないようにしてた
将来の事を現実的に考えたら
心配と不安で結婚もできなかったと思う
寂しいから先の事は考えないようにしてきた
とにかく私は毎日楽しく過ごしたいという思いが強い
幼少期の夢も「毎日楽しく過ごす事」だった
そんな夢を持っている私だけど
毎日楽しくとはかけ離れた気持ちで過ごしていた期間が長い
幼少期は母との相性が最悪に悪く
いつも喧嘩で心がザワザワ
結婚してからは旦那さんが嫌で嫌でしょうがなくて
いつもイライラ怒っていた
毎日楽しく過ごしたいだけなのに、、、
そんな現実をいつも人のせいにしてた
母の考え方がおかしい
旦那さんが悪い
人や状況のせいにしている限り苦しさが続く
自分の心は早く私に意識向けて向き合ってよー
って叫んでくれてた
自分の気持ちがモヤモヤざわざわする時こそ
相手ではなく、自分の心と向き合う
見たくない自分を見ないフリしないで
見せたくない自分に寄り添ってみる
どんな自分もまず自分が赦し愛してあげる
瞑想をする事
自分の感情をアウトプットする事(紙に書く。信頼できる人に話)で少しずつ
自分と自分の距離が近づいて仲良くなれてきた
ありのままの自分を赦してあげられると
周りの人の事も赦せる
そして、相手が勝手に変わる
相手を変える事に必死にならない事が大事だと気づいた
大切な事に気がつく為に幾つかサインがあった
①3月長野県に家族旅行に行った時、もう雪が道にないのに
屋根から雪が落ちてきてそれをたまたま踏んだ(そんな事あるか？！)旦那さんは滑って転んで肋骨を５本骨折した
②前立腺癌で手術
③前立腺癌再発で放射線治療
④腎臓癌で手術
肋骨骨折と1回目の癌では私は変わらなかった
自分の中の愛がカラカラで怒り悲しみから
愛の存在が封印されていた
夫婦生活の中で傷ついた出来事が重なり
愛する人が憎い人に変わってしまった
自分の事を愛してくれてないと不満に思い
期待通りにならない旦那さんを嫌いになった
癌再発した時に私はやっと
愛の封印が解けた
もしかしたら本当に死んじゃうかも
こんなに早くもう一緒にいられなくなってしまうのかも
って現実的に思えた時、
自分の中の愛に気づいた
悲しい思いをするのが怖くて悲しくないを装ってた
悲しい寂しい辛いを素直に出しまくったら
残ったのは愛だった
一緒に過ごせる日々を大切に沢山楽しむ事を決めた今は、嫌な事があっても赦せるようになった
自分も人も赦せるとすごく生きやすくなった
心がゆるんだ
愛する人達と一緒に過ごせる貴重な時間を大切に毎日楽しく過ごす
今日もわたし、ありがとう❤️
