私は息子に対して色々と心配をしてしまう癖がある。
何でかなぁ？考えてみた。
だって昔の私と重なるから。
昔の私みたいになってしまったら可哀想‥。
人の目ばかりを気にして自分の想いを伝えられずにいる私。
そんな風にはなって欲しくない。
そんな想いを抱えていた。
事あるごとにその妄想が膨らみ私を悩ませた。
そう、私は昔の私に蓋をして触れてはいけないものに作り上げていたのだ。
見てはいけないものにしているから消化されず
硬いしこりのまま私へ訴えかけていたんだ。
過食嘔吐があったお陰で私は今日まで生きて来れた。
とは思えていたものの、昔の私があったお陰で今日まで生きて来れた。
とは思えてなかったことに気づく。
感情は良いか悪いかの２択ではないし、２択で収まるものでもない。
振り返ってみると、人の目が気になりながらも協調性はあったように思う。
仕事面では、上司に他の人と波長を合わせることが出来るのは中々ない、凄くいい所。
と言われたことがあったが、あの頃の私には大して響かなかった。
なぜなら人より仕事ができなきゃ働く意味がないと思っていたからだ。
だけど、その時の意味が今回の件で自分の中で腑に落ちた。
“ありのままの自分を生かす”
とはこういうことなのか✨と。
私の中で気持ちの整理がついたら
息子を見る色眼鏡が外れる🌈
息子は好きでそっちを選択しているんだ！
息子は私が思うよりずっと逞しく、今を楽しんでいるんだ！！
余計な心配なんて全く必要なしなんだ！！
そんな事よりもっと信じてあげよう♡と！！